El Jesús en quien yo creo

¿ Quién me presta una escalera 
para subir al madero, 
para quitarle los clavos 
a Jesús el Nazareno?

Saeta popular

"¡No eres tú mi cantar, no puedo cantar ni quiero, a éste Jesús del madero, sino al que anduvo en el mar¡"

“La Saeta”, de Antonio Machado

Por estas fechas, mi espíritu no se aflicciona por un Cristo crucificado. Mas bien se regocija por la reconciliación que he tenido desde hace ya un tiempo con el Jesús humano, el que pasa de rituales, vigilias y ornamentos. Creo en un Cristo que con la humildad de los sabios -que no precisan de elogios ni halagos para compartir sus dones y sapiencia- me refugia en sus brazos en mis momentos contrictos y en mis bonanzas; que "habla" conmigo entre sueños por la noche, enseñándome la solución que tanto necesitaré mañana. Creo en un Cristo a quien no amo porque cumpla mis deseos del modo que yo quiero, sino porque por medio de las herramientas que utiliza, me enseña a crecer y a madurar como persona; a aprender que la sabiduría no se obtiene solamente con el dejar pasar de los años. 
Y no hablo desde mi fantasía, ni desde una fé basada en oraciones de memoria aprendidas. Habla mi razón, que con Él dialoga a diario, ignorante de rimas que adornen mis plegarias. Habla mi corazón que en Él confía, pues sólo en Él encuentra su sosiego.

                             Zully

Mi dosis de realidad

Hace seis años atrás, A. y yo comprábamos ésta casa a la que hoy renuncio y estoy vendiendo. Hace 6 años atrás, A. y yo teníamos un proyecto de vida juntos  que implicaba que dentro de 2 años, cuando él se retirase de su actividad laboral en su país y yo continuase trabajando aquí, él dejaría su querido Vigo y vendría a ésta, nuestra casa en Montevideo a la que armé y arreglé conforme a nuestros gustos comunes, pero básicamente tomando en cuenta sus “mariconadas” de veterano ermitaño. En nuestro dormitorio, colgaban nuestras caricaturas hechas en la Plaza Mayor de Madrid por un hindú, a las que enmarqué en vidrio. Hoy sólo queda la mía y el agujero en la pared del clavo que sostuvo la suya, hasta que ésta se cayó y el vidrio se destrozó contra el piso. Quizás debí de tomar esta caída inesperada, como un vaticinio, quién sabe.

Desde hace casi dos años, A. tiene un tumor cerebral, el que pese a la operación, quimio y demás historias, ahora ha redicivado en un 20%.

Hoy A. ya no vé prácticamente, me lo comunicó por estos días.

Ya dejó de tener sentido la barbacoa que mandé hacer especialmente “a su manera” en el fondo, y hasta el armado de éste escritorio -desde el cual escribo a diario, cuando estoy en casa- para que por las mañanas él tomase su café con un pitillo, leyendo los diarios por Internet.

Aclaro amigos, que no estoy de bajón. Es algo más que conversado entre nosotros y asumido a fuerza de muchas lágrimas pasadas. Ya no hay dolor casi, salvo esta “sala de espera” hacia no sé donde y no sé por cuánto.

Son realidades. Cada uno de nosotros cargamos con mochilas que por momentos se nos vuelven fáciles de cargar, y por otros, tremendamente difíciles. Por cierto que no salto en una pata de felicidad por esto¡¡ Por momentos me siento muy diminuta y como perdida entre gigantes. Pero digamos que no puedo remediar, lo que no tiene remedio. El no puede venir a vivir aquí, pues la seguridad social de España nos pasa por lejos, además de que en su estado, ninguna mutualista aquí lo tomaría. Por otra parte yo no puedo abandonar mi actividad laboral, ya que soy el sostén de mi núcleo familiar.

¿Qué explicación “lógica” tiene ésta situación? Nuestros sueños frustrados, y las fantasías anheladas en Punta Colorada, qué?

Sin embargo entiendo que todo tiene un principio y un fin –hoy lo comenté en relación a otro tema, en el blog de Santi- y si algo carece casi siempre de explicación, es la inevitabilidad de la muerte. Y creo que lo más honroso que puedo hacer por A. en estos momentos, es hablar con naturalidad sobre lo que estamos transitando.

Hoy  intenta tranquilizarme con su “gordis, qué tal?” telefónico, sabiendo que muero por ser su lazarillo. Lo único que me consuela, es que cuando hemos estado juntos, le hemos exprimido sabor y goce a la vida a full.

Por eso gente, es que escribo estas líneas. No porque necesite compasión ni conmiseración por vuestra parte,  simplemente lo hago como una "invitación" a cada uno de nosotros a intentar siempre vivir la vida al máximo, sin colgamentos; que le saquemos hasta la última gota de placer y disfrute; que no hagamos  alianzas con rencores ni dolores que nos aparejan sufrimiento; que de una vez por todas tomemos coraje y nos apartemos de aquellas cosas, situaciones o personas que nos vienen haciendo daño, pero tenemos miedo de desechar…………… simplemente por temor; que nos arriesguemos a jugar a "pleno", cuando nuestro olfato o intuición nos guiña un ojo hoy, pues mañana puede ser demasiado tarde.

Reitero el concepto: cada cual haga el comentario que quiera, por cierto. Pero no pretende ser este post, un libro de pésames pues no lo es, y además A. odia “hacer el ridículo”, pese a que fue siempre un payaso por antonomasia y lo continúa siendo, al menos hasta diciembre cuando me volví. Pretende ser un llamado a la  reflexión en cuanto a la  “calidad de vida” que estamos teniendo; al transcurso inexorable del tiempo; a las planificaciones “a futuro”, a las cuales el destino, ni puto caso.

Un abrazo enorme a tod@s. Se les quiere por aquí.  

                                          Zully

Inventario 2008

Busqué en el Google por “inventario personal” y me apareció entre otras, ésta respuesta de Yahoo: “Es solamente un control de las personas que laboran en la empresa, la actividad que realizan y las capacidades que tienen, también lo utiliza el IMSS –MTSS aquí en Uruguay- para verificar si la plantilla de trabajadores inscriptos corresponden a los que físicamente se encuentran laborando”.
En cuanto a las personas que trabajan en ésta unipersonal, qué puedo decir? Tengo quejas por cierto que si, pero aprecio tanto al personal contratado desde que nací, que me da un qué se yo quejarme demasiado. He hecho lo que ha podido con las herramientas que he tenido. Este año 2008 se me presentó como una onda “Matrix recargado”. Apenas comenzó el año y a medida que transcurría el mismo, me fui sumergiendo en una intrigante trama bastante llena de acción, donde los hechos –buenos y malos- corrían a ritmo tan vertiginoso que por momentos me costó discernir los límites entre lo real y la ilusión. Algunos personajes se presentaron difusos, confusos, falsos y definitivamente descartados. Pero como en la película, parecía que a medida que los iba apartando de mi vida profesional y social, se autoreproducían como el agente Smith ¡¡ nunca sabía por donde podían aparecer las balas y juro por Dios que me sentí Neo, “la elegida” (me hubiera encantado ser la Trinity, romántica y sin un kilo de sobra, pero no tendría tanto protagonismo y es mi inventario): las balas me perforaban pero cero herida visible, aunque en la realidad real –valga la redundancia- las secuelas cerebrales quedaran. Mucho tuvieron que ver en mi recuperación, mis amigas Nelly y Carmen, mis Oráculos –excepto que ninguna de ellas fuma como murciélago- que fueron mi cable a tierra en más de una ocasión. En éste año también aprendí a cambiar las cosas a mi antojo simplemente modificando los códigos: si te has llevado materias y nos quedamos sin vacaciones, se joden hijos míos¡¡ a estudiar con su padre que su madre por estos días está de licencia judicial y ya está mas que harta de estudiar por 3era. vez las mismas materias; si alguien no va más en mi vida, pues a la puta calle; si alguien valió la pena en el pasado, “momentáneamente” estuvo fuera del área de cobertura y retornó, enhorabuena y al fin¡¡¡.

También aprendí, como he roto las reglas de la física y puedo moverme mas rápido que una saeta, que puedo estar en varios sitios al mismo tiempo gracias a la tecnología de avanzada. Puedo estar en la entrada a audiencia penal de cuerpo presente, mientras por el celu estoy peleándome con la bruja de Fabiana, la adscripta del cole de mis hijos que me ha llamado porque no firmé la última amonestación de Diego o de Vero, mientras me queda media hora para llegar tarde a una reunión con mis colegas. El hecho es estar. Claro que esto de volar que tiene el Neo se me ha pinchado bastante cuando me he quedado sin el coche¡¡¡ ahí mis aptitudes de estar en misa y en procesión a la vez, mermaron considerablemente. Es una de las cosas que espero resolver a la brevedad apenas adentrado el 2009.

En cuanto al 2009: se viene estilo “Matrix Revolution”¡¡¡¡¡¡ La única diferencia es que no me creo la elegida para salvar al mundo de su destrucción total, sino la elegida –y única- para salvar éste nido que formamos mis dos hijos y yo y reencontrarme en el plano real -no en el astral ni virtual- con mi viejo amor. Por suerte no estoy mal con la planilla de trabajo y coincidimos, la única que labora con la única inscripta en planilla. Espero en la contienda, no perder la vista como Neo. Pero en el peor de los casos si ello fuese así, habré terminado de aprender a utilizar a full mi propia energía y la ajena –la de las máquinas en la peli; la del trabajo, mis amigos, mi entorno mas querido en mi vida real- a mi favor.
Que los dioses nos sean propicios y protejan a tod@s en éste 2009 que ya comienza. Les dejo un abrazo gigante, no saben cuánto aprecio y me fortalecen vuestros comentarios. A brindar por nosotros todos, pues vaya que sí nos merecemos unos buenos brindis y un año de lujo¡¡¡¡ Besos a tod@ssssssssssssssssssss y hasta el año que viene.

¿Pareja o paralelos?

La noche del 23, como siempre haciendo las compras de último momento en el Shopping cerca de casa y sobre las 23.30, nos encontramos con una amiga con quien compartimos casi a diario un montón de cosas por la profesión, por semejanzas, en fin. Ella iba sola –su ex tenía a las dos pequeñas-, yo con mis dos infanto juveniles deambulando, ambas cargadas de bolsas. Decidimos que nos merecíamos un brindis de Nochebuena por lo que entramos a Don Pepperone, un restaurante en la plaza de comidas, en tanto que mis hijos se afincaron en Mac Donald´s, que está casi pegado. Entre brindis y brindis, me comentó lo que yo intuía desde hace unos meses pero me callé y es que cree estar enamorada. Lo mas cómico del asunto es que ella me lo ha contado creyendo que yo no conocía el destinatario ¡y fuimos compañeros de generación con él¡¡¡ Es un bombón, para qué negarlo si recuerdo que por aquellas épocas todas suspirábamos cual Julieta en el balcón cada vez que él entraba¡¡¡ Claro, los años se le han venido encima, un matrimonio, 3 hijas y un divorcio reciente causan estragos, pero aquél garbo, aquél encanto lo sigue manteniendo. Porque lo “grave” del asunto es que no es un tipo que agrade porque es “lindo” y punto. No. Este hombre es lindo –cosa que la tiene totalmente asumida, obvio¡¡- pero además tiene ese encanto onda George Clooney, sabe manejar su “lindura”. Es inteligente, o sea que podés tener una conversación profunda con él, hablar desde feelings hasta la guerra del Líbano, que de todo está informado y con fundamento; es buen amigo, de los que podés pasar años sin verte y cuando te reencontrás te abraza con afecto real, te pregunta por tus hijos, tu familia, qué hiciste durante el tiempo que no nos vimos, te cuenta qué hizo él, en fin¡¡ Y como el vino añejo, -como la canción de Ruben Blades que está en 1er. lugar en mi lista de música- con el pasar de los años se va asentando y se vuelve mas sabroso (aunque les sugiero que escuchen bien la letra de éste tema porque es preciosa y mucho mas profunda de lo que he escrito). El único problemita es justamente todo lo bueno que tiene ¡y que está recién divorciado¡¡, lo que implica que se comportará –estadísticamente hablando- como perro recién soltado de la cadena. Por eso si bien estoy contenta por mi amiga –ella también está estrenando divorcio-, creo que mas que para “pareja”, mi amiga está para “parelelo”. Ser “parejo” implica ser igual a otro, como los zapatos p.ej.: derecho e izquierdo pero idénticos; las medias, etc.. Y no está bueno ser parejo cuando de seres humanos amándose se trata¡¡ El que el otro sea “parejo” a mí, me hace imaginar alguien que deba tener mis mismas energías, mis mismas ganas, y a la inversa, yo lo mismo que él. Y eso no existe¡¡ Al menos a quienes he considerado mis “parejas”, no han tenido nada de idéntico a mí excepto algunas similitudes, en realidad lo que mas nos ha acercado -creo- han sido nuestras diferencias. En cambio el término “parelelo”, implica la idea de alguien que camina o corre a tu lado, alguien con quien podés compartir todo pero sabiendo que si vos tenés ganas de ir a la playa –como siempre tengo- y él de quedarse panza arriba mirando la tv o haciendo cualquier cosa, no nos ocasionará problemas pues tenemos gustos y/o energías diferentes en varias aspectos; alguien que caminará a mi lado pero no se me cruzará por delante para impedir que avance por celos idiotas o recriminaciones profesionales.
En definitiva: alguien respecto a quien tengo la certeza mas absoluta que puedo prescindir de su presencia en mi vida porque puedo manejarme sola, pero también tengo la misma certeza de que no quiero prescindir.
Pero dudo que estos argumentos sean convincentes para mi enamorada amiga, que está como deshojando margaritas por estos días¡¡

Que la vida nos lleve, pero que no nos pase

Por lo general ocurre que cuando tenemos entre 30-35 años, sabemos a ciencia cierta –o creemos saber al menos- quienes somos, donde estamos, qué queremos de la vida. Y pongo esta edad un tanto estereotipada, pues sabido es que hay personas que desde pequeñitas tienen idea de lo que anhelan ser cuando grandes. Y una que trazó un proyecto de vida, hizo modificaciones tantísimas veces, borró, volvió a hacer un nuevo proyecto y poco a poco fue armando su vida con un criterio tendiente siempre “a….aquella familia; aquella profesión; aquellos amigos; aquél trabajo," con marchas hacia atrás -como los cangrejos-un montón de veces para luego volver sobre sus pasos y dar uno un poquito más delante ¡con cuánta envidia miró –y no sé si hay envidia buena o mala a esta altura del partido, pese a que Sprite me diga ahora que no hay envidia buena- a aquellas personas que de lejos, parecían siempre avanzar, brillar, no retroceder jamás¡¡¡ Siempre les tuve muchísimo respeto pues en comparación, me sentía como debiendo materias, viéndoles siempre salvar las suyas con 10. Es decir: los hijos perfectos de padres perfectos; la profesión ideal para desarrollar el don que se poseía; sin demasiados escollos en la vida laboral para terminar siendo “profesionales-empresarios” de prestigio y dinero; una familia “perfecta”. Y así como durante mucho tiempo tuve mi fantasía en relación al “príncipe azul”, también la tuve en cuanto a estos seres “especiales”, que parecieron ser tocados por una varita mágica desde el vamos, quienes parecía que con solo pensar en lo que deseaban, sus sueños se convertían en realidad. Un día, por cuestiones de azar o de destino, comencé a transitar muy próximo a una de ellas. Poco a poco fui abordando ese mundo que siempre supuse fantástico y al verlo de cerca, contemplé lo que de lejos no veía. Una vida construída en base a fachadas, caretas. Hace un año atrás, ese ser especial, solidario, querido por todos, murió siendo muy joven aún. Y a medida que fueron pasando los meses, ocurrió como con las cáscaras de una cebolla: se fueron levantando persianas que él se había encargado muy bien de mantener bajas para que los demás “no viesen”, se comenzó a descubrir poco a poco quien fue en realidad. Y fue un precioso ser humano que vivió su vida intentando ser felíz y no lo logró, sin embargo "vendió" una imagen de felicidad plena. Huía del hogar conyugal recluyéndose en su profesión, deambulaba por la vida intentando dar calma y siendo soporte de su entorno, mientras internamente solo intentaba huir y vivir al menos, momentos de felicidad. Su muerte afectó muchísimo a todos, pero en mi caso en particular me hizo cuestionar muchas cosas¡¡¡¡ Las veces que he estado amargada porque el trabajo no salió como era de esperar; los clientes que se retrasan con sus pagos; los chicos que crecen a pasos agigantados y por momentos me resulta difícil seguirles el tren; el mundo que 2x 3 sientes se te viene encima y no encuentras el punto de apoyo. Sin embargo no puedo decir que no haya sido felíz por períodos interesantes, ni que no lo sea por momentos, ni que sueñe con volver a tenerlos. El mayor sufrimiento que nos ha dejado a todos, es el saber que fue un ser humano excepcional, que en varios aspectos de su vida fue el mejor pero en el más importante, fracasó: se olvidó de vivir y ser felíz (al decir de Borges). Es cierto que por momentos resulta difícil apostar por la vida; que existen situaciones donde ésta se presenta oscura y tenebrosa.- Pero una cosa sí es cierta: pese a las nubes que pueden ocultarlo, el sol está y por mas agobios y penas, no está bueno que perdamos la costumbre de vivir intensamente. No dejemos de desentrañar gotas de placer siempre que podamos, porque simplemente, somos aves de paso.

Reflexión de viernes

Hace 10 horas tenía un hijo que debía 2 materias e iba al colegio a dar examen de una.

Hace 7 horas tengo un hijo que debe 2 materias y se ha ido con su hermana a casa de su padre por el finde.

Hace 10 horas estaba nerviosa.

Hace 1 hora estoy radiante y no dejo de mirar a mi Santarita que ha dado mas flores que nunca éste año.

Definitivamente, debo invertir mas tiempo en mi jardín.

Los sueños, sueños son

Estoy sentada frente a mi pc, sábado a la tarde, sol entre nubes pero fuerte. Son las 14 horas y hace apenas dos horas y media que me levanté y Diego y Vero recién han desayunado apenas hace una hora.

Hace varios fines de semana que me duermo todoooo y no porque esté empastillada precisamente. Es que creo que son tantos los "acontecimientos" que se van dando de forma tan abrupta en mi vida, que tienes que tomar decisiones "ya"¡¡, que a la hora de irte a dormir estás tan fundida que te olvidas que existe el mundo. Y está bueno que así sea, creo al menos. Porque en el mundo de los sueños todo es posible: si sueñas que estás en el borde de un acantilado, hasta te cáes y sientes el estómago en la boca y oyes el grito que se escapa de tu boca a todo trapo. Pero como parecería que somos La Mujer Maravilla; Gatúbela o vaya a saber qué otra heroína que nunca sale malherida, siempre aparecemos en otra escena, intactas y sin un sólo rasguño o con una pierna de menos. Es genial¡¡ Si sueñas que estás en una ciudad totalmente desconocida, donde ni las moscas son iguales y todos hablan en un idioma que nunca antes habías escuchado, te asustas, sientes miedo, pero al momento de recorrer sus calles, apareces al momento en una escena cotidiana, donde sabes quién es quién, donde hablamos todos el mismo idioma. Pero los sueños que me gustan mucho son aquellos en los que hablo francés, inglés a la perfección, hasta arameo¡¡¡ o sea, me hablan y entiendo y yo a su vez contesto, y lo que digo no son boludeces, son cosas que el otro me entiende pues mantenemos un diálogo, jajajajajajaja Qué cosa tan maravillosa y extraña el mundo de los sueños, no? Por lo general cuando me despierto y los intento reconstruír, siempre algo se me escapa, será porque sencillamente son sólo eso, sueños.

Me gustan estos días cuando me despierto sin tener noción del momento, del día, del lugar donde estoy. Me levanto con tanta vitalidad, con tanta energía que siento que me llevo el mundo por delante, que todo está por descubrir. El poder sanador del sueño.

Pero dejáte de joder, cariño. Ya son las 14.20 y tenés que pensar en el almuerzo, así que mas vale que aterrices. Chau.