Hace seis años atrás, A. y yo comprábamos ésta casa a la que hoy renuncio y estoy vendiendo. Hace 6 años atrás, A. y yo teníamos un proyecto de vida juntos que implicaba que dentro de 2 años, cuando él se retirase de su actividad laboral en su país y yo continuase trabajando aquí, él dejaría su querido Vigo y vendría a ésta, nuestra casa en Montevideo a la que armé y arreglé conforme a nuestros gustos comunes, pero básicamente tomando en cuenta sus “mariconadas” de veterano ermitaño. En nuestro dormitorio, colgaban nuestras caricaturas hechas en la Plaza Mayor
Desde hace casi dos años, A. tiene un tumor cerebral, el que pese a la operación, quimio y demás historias, ahora ha redicivado en un 20%.
Hoy A. ya no vé prácticamente, me lo comunicó por estos días.
Ya dejó de tener sentido la barbacoa que mandé hacer especialmente “a su manera” en el fondo, y hasta el armado de éste escritorio -desde el cual escribo a diario, cuando estoy en casa- para que por las mañanas él tomase su café con un pitillo, leyendo los diarios por Internet.
Aclaro amigos, que no estoy de bajón. Es algo más que conversado entre nosotros y asumido a fuerza de muchas lágrimas pasadas. Ya no hay dolor casi, salvo esta “sala de espera” hacia no sé donde y no sé por cuánto.
Son realidades. Cada uno de nosotros cargamos con mochilas que por momentos se nos vuelven fáciles de cargar, y por otros, tremendamente difíciles. Por cierto que no salto en una pata de felicidad por esto¡¡ Por momentos me siento muy diminuta y como perdida entre gigantes. Pero digamos que no puedo remediar, lo que no tiene remedio. El no puede venir a vivir aquí, pues la seguridad social de España nos pasa por lejos, además de que en su estado, ninguna mutualista aquí lo tomaría. Por otra parte yo no puedo abandonar mi actividad laboral, ya que soy el sostén de mi núcleo familiar.
¿Qué explicación “lógica” tiene ésta situación? Nuestros sueños frustrados, y las fantasías anheladas en Punta Colorada, qué?
Sin embargo entiendo que todo tiene un principio y un fin –hoy lo comenté en relación a otro tema, en el blog de Santi- y si algo carece casi siempre de explicación, es la inevitabilidad de la muerte. Y creo que lo más honroso que puedo hacer por A. en estos momentos, es hablar con naturalidad sobre lo que estamos transitando.
Hoy intenta tranquilizarme con su “gordis, qué tal?” telefónico, sabiendo que muero por ser su lazarillo. Lo único que me consuela, es que cuando hemos estado juntos, le hemos exprimido sabor y goce a la vida a full.
Por eso gente, es que escribo estas líneas. No porque necesite compasión ni conmiseración por vuestra parte, simplemente lo hago como una "invitación" a cada uno de nosotros a intentar siempre vivir la vida al máximo, sin colgamentos; que le saquemos hasta la última gota de placer y disfrute; que no hagamos alianzas con rencores ni dolores que nos aparejan sufrimiento; que de una vez por todas tomemos coraje y nos apartemos de aquellas cosas, situaciones o personas que nos vienen haciendo daño, pero tenemos miedo de desechar…………… simplemente por temor; que nos arriesguemos a jugar a "pleno", cuando nuestro olfato o intuición nos guiña un ojo hoy, pues mañana puede ser demasiado tarde.
Reitero el concepto: cada cual haga el comentario que quiera, por cierto. Pero no pretende ser este post, un libro de pésames pues no lo es, y además A. odia “hacer el ridículo”, pese a que fue siempre un payaso por antonomasia y lo continúa siendo, al menos hasta diciembre cuando me volví. Pretende ser un llamado a la reflexión en cuanto a la “calidad de vida” que estamos teniendo; al transcurso inexorable del tiempo; a las planificaciones “a futuro”, a las cuales el destino, ni puto caso.
Un abrazo enorme a tod@s. Se les quiere por aquí.
Zully
24 comentarios:
Bueno Zuly ..., nunca más cierto eso que se suele decir, de que un blog/bitácora, sirve para expresarse uno mismo, como le da a uno la realísima gana de hacerlo …
Te entiendo bien. Una a veces quiere decir lo que quiere decir y no otra cosa ..., una a veces quiere gritar alto y fuerte lo que le indigna, lo que le duele, lo que le está ahogando y matando ... a veces, es tan fantástico poder echarlo fuera, ¿verdad?, pero este mundo es tan políticamente correcto, tan hipócrita, y falso, en su búsqueda de comodidad y fácil belleza efímera y traicionera ... que si no es en la casa de uno, colega mía, malamente podrá uno expresarse con libertad ...
Hace unos días le decía a mi hermano que lo que me había mostrado el dolor tan inmenso e inenarrable que tú conoces, es que la vida es un préstamo, y que cada segundo hay que invertirlo en cumplir tus sueños ..., en vivir cómo quieras hacerlo ... luchando por lo que quieres, lo que sueñas, lo que piensas, lo que decides que es importante para ti ... luchando y luchando, sin dejar nunca de luchar, luchando hasta el final ... hasta la muerte ...
¿Tus consejos? Cojonudos y ciertos, aunque a veces, difíciles de llevar a cabo ..., dices tú: que no hagamos alianzas con rencores ni dolores que nos aparejan sufrimiento.
Cierto, muy cierto, pero también lo es que, a veces, cuando te matan en la inocencia, esa "linda flor" tan tentadora y tan frágil ..., cuando abusan de tí de ese modo, cuando te utilizan por tu memez, … y tú, incauta, papona, te dejas utilizar creyendo en las palabras bellas de los sutiles falsos individuos que pululan por miles en este mundo cruel y despiadado en el que habitamos ..., es difícil no guardar rencor ... Y aunque sabes que quien ganas eres tú. Porque siempre gana el que no hizo daño a nadie, el inocente, aunque haya sufrido, y haya visto ultrajada su frágil y tontona flor ... porque es una lección (dura) que te ofrece la vida ... porque en un futuro te encontrarás con más mentirosos y mentiras, que ahora ya vés, gracias al ultraje cometido en tu persona ..., y sabes que si aprendes y no olvidas las lecciones del pasado, no volverás a caer ... sin embargo, a veces, Zuly, como digo, a veces, es difícil ... muy difícil ..., perdonar? Quizá, ¿olvidar? Jamás, ... y sobre todo cuando te pasa como a mí, y eres una peleona ... y lo que te pide el cuerpo es aplastarles la cabeza :-) jajjajaja
Cáncer en el cerebro ... chungo sí. Una persona muy, muy cercana a mi, tiene cáncer de pulmón. En una zona muy difícil de operar, de hecho no lo pueden operar, y el tratamiento de quimio, no consigue reducirlo ... lleva un año luchando por su vida ...
Cáncer ..., sí, Zuly, creo que muchos te entenderán perfectamente.
Tu texto me ha gustado ... sobre todo una frase en él que dice: Cada uno de nosotros cargamos con mochilas que por momentos se nos vuelven fáciles de cargar, y por otros, tremendamente difíciles
Pero ¿sabes una cosa? Es increíble la capacidad de carga de mochilas gigantescas con la que nacemos ... Es fascinante, la capacidad del ser humano ... para sobrevivir y recuperarse ... tiempo al tiempo, como dicen las viejecitas sabias ... tiempo al tiempo ... Quizá sea porque todos nacemos también con ese instinto que nos dice que el dolor forma parte de la vida ... y que es él lo único que te ayuda a comprenderla en su grandeza y a convertirte en un mejor ser humano ... capaz de sentir el dolor en el otro, en lugar de percibir solamente sus gritos ...
Un besote Zulyta hermosa, y don't worry, dicen por aquí, que "no hay mal que cien años dure, ni cuerpo que lo resista" ... y si durante los 100 años tienes a tus amigos (esos de verdad, tan pocos) que te asistan, entonces ya ni hay mal, ni hay nada. Y tú los tienes, no me cabe duda!!
;)
p.d.: y además, A. se recuperará, ya lo verás!
He leído tu texto a mi hija, y a una amiga que se han criado juntas, y que es medio hija mía también. O sea, que las conozco bien. Después les he leído el comentario de Aidílderi.
Les he preguntado qué diferencia había entre uno y otro, qué les parecía.
Les ha parecido lo mismo que a mí. Un texto escrito con el corazón y el otro, con la cabeza.
Dosis de humanidad, de generosidad, de conocimiento, de tolerancia, de realidad que tu sabiduría ayuda a asumir, de capacidad de amor.
Y sobredosis. Sobredosis de lo mismo y lo contrario. Realmente, Aídil, aunque me ignores, no sabes la tremenda lástima que me da leerte que "lo que te pide el cuerpo es aplastales la cabeza" sabiendo por qué lo dices y por quién lo dices.
Realmente lamentable
Un beso Zuly. Y un fuerte abrazo para A. aunque no haya tenido la inmensa suerte de haberle tratado como tú al final reconoces que sí las has tenido y aprovechado a tope, sí, ...pero no lo suficiente, ..¿verdad, amiga?
realmente Zuly, no me gustaría nada afear tu blog ni con expresiones fuera de lugar, ni con alusiones fuera de lugar ..., te diré que la expresión que tanto ha escandalizado a tu pobre amigo Luis, la dije como una broma y como una broma la sentía, aunque después también me di cuenta que podía sonar muy fuerte ..., si te ha sonado a ti así, te pido disculpas, pero solo tienes que conocerme un poco para darte cuenta que soy "una mujer tranquila" como diría John Ford ... pero eso sí, de armas tomar!
:-)
p.d.: si tienes curiosidad por la contestación, solo tienes que ir a su blog.
Mi querida letrada y amiga de los madriles: me has entendido a la perfección. Sabés por qué sentí la necesidad de "aclararlo"? Porque de por sí, mi naturaleza es alegre y divertida. No ando cantando todo el día, es verdad, pero no me veas manejando¡¡¡ voy cantando y semibailando en los semáforos, jajaja y eso lo vivímos juntos en su momento con A., a quien por cierto, le causaba mucha gracia. Tal vez me enamoró de él su tozudéz y fuerza, pues a él de mí en gran parte fue mi alegría.
Pero no soy "Campanilla" y ando todo el día repiqueteando. Hay momentos donde mi realidad me obliga a aterrizar y dejar la sonrisa de lado: ya por la evolución de la propia enfermedad de A.; ya cuando estoy defendiendo a un cliente ante los juzgados penales; ya cuando estoy en audiencia y soy partícipe de la pelea entre un par de padres que se disputan la tenencia de un niño; ya cuando los problemas de las adolescencias de mis respectivos hijos me ha llevado a meter de forma urgente el freno de mano. Y esa también soy yo: dura, firme, con nada de risa ni alegría.
Si he contado lo que estamos transcurriendo ha sido precisamente como dices, porque ésta es mi casa , donde recibo a mis "amigos virtuales" y quiero que conozcan el motivo por el que insisto y mecho bastante un tono alegre.
Ya he sufrido muchas pérdidas familiares y de amigos muy queridos por estas épocas, Aidíl. También tengo una coraza muy dura de aguante para el dolor, pero quiero disfrutar el lado mas amable de la vida, quiero reírme, quiero retomar cosas que me hacían mucho bien y que hace tiempo atrás dejé de lado, y lo quiero hacer por mí misma y porque no quiero largar el cuajo cada vez que hablamos por teléfono con A. y me pregunta qué tal todo por casa.
Sabés qué me sucede? soy muy lineal, no sé expresarme entre líneas: o soy o no soy¡¡ Quiero que si escribo algo aquí, en mi blog, quienes comenten sepan -con la relativa ciencia cierta que nos puede dar éste medio- quién está detrás, la que cuenta sus cuentos, cuelga sus chistes o hace bromas desenfadadas.
Como bien decía Marple hace unos días atrás, lo que nos "salva" en éste mundo no es probablemente el amor, sino el humor. Y sabés algo? cuando mi papá estuvo internado, poco antes de fallecer, me reía a su lado aún cuando él no entendiera el motivo ni ná de ná, pero en su semi inconsciencia, brotaba una sonrisa en sus labios. Y eso me hizo inmensamente felíz. Porque fue mi propio viejo quien me enseñó a reírme de la vida, lo he mencionado muchas veces a lo largo de éste blog.
Hay una canción por ahí que dice: "no sé si la vida me sonríe, o simplemente se burla de mí". Pues yo creo que se dan ambas cosas, y conforme se dan, hay que tomarlas.
(cont. Aidíl porque escribí tanto, que me rechazò¡¡)No creas que no te entiendo cuando dices "te matan la inocencia". Es que sabés algo?, en su momento yo fuí de idealizar mucho a las personas, a mis parejas especialmente. Hasta que un día me dí cuenta que me aferraba de aquellas cosas que el otro me decía y yo quería oír; que el otro había sido mas hábil que yo al detectar al toque mis necesidades y me había dado lo que yo quería, mas no lo que él sentía; que que no era culpa del otro, sino la mía propia al no haberme percatado de su juego y haberle mostrado yo todas mis cartas. Guardé mucho rencor en su momento, por eso hablo con conocimiento de causa, cariño. Y por estar tan encajonada en ese rencor, dejé pasar oportunidades que luego, al paso de los años descubrí, eran de muy buen paño. Pero como tú bien dices, esas "enseñanzas" dolorosas, te enseñan un montón. Perdonar? puede que si, si el arrepentimiento es sincero. Olvidar, por cierto que coincido contigo en que no. Dejar esa mochila de rencores de lado, para seguir transitando por la vida, pues claro Aidíl¡¡¡ sino, hasta cuando estancar el disfrutar de nuevo? Debemos de hacer como nuestras gatas -pobriña, mi Lola divina¡¡- que lamen sus heridas, pero continúan retozando por la casa, aunque de tanto en tanto, arañan¡¡¡ jajaja
Tú me leíste hace poco, en "caminando entre nieblas". No te digo que hoy por hoy tengo todo mi panorama desempañado, pero sí he tomado decisiones importantes en mi vida. Saqué gente que me venía haciendo mucho daño, bajo el manto de "amistá"; me acerqué a otros círculos donde puedo discutir a mi aire; tomé la decisión de "desaferrarme" de las cosas materiales donde había puesto mucho "pienso" para compartir con A. -nuestra casa- y mudarme a otro lugar, sin nostalgeces. Me costó un ovario y medio, no creas¡¡¡ De ahí también mi "buen humor", pues eso también hace a la calidad de vida que elegimos tener.
Hermosa, te quiero un montón no sólo por "colegas" a distancia, sino porque nos parecemos bastante y gracias por tu apoyo, al igual que al de la "cofradía" de esa tierra vuestra, que tanto amo.
Un besote
ZU:
este post no me inspira lástima ni pésames, sino admiración.Creo que eres muy sabia.
Llegar la sabiduría es lo que más pretendo en esta vida y va por ahí, por donde explicas al final:aprender a desaferrarse y no tener miedo a nada.
¿Puedo decirte un chiste?
"yo no sé mañana quién va a estar aquí":)jajaaj
Este mundo es como The GH'house, nadie va a quedarse a vivir para siempre en él, así que, aplicando este profundísimo estribillo al mundo bloggero, sigamos con los comentarios jocosos, interesantes, descabellados y etc en los blogs amigos.
Veré cómo seguir la telenovela de la secretaria.
Otra de mi teorías:aparte del humor, la verdadera comunicación es lo que también nos salvará, y vos con tu sinceridad y ya lo estás logrando.
( la idea no es mía es de los existencialistas,jajaj la filósofa es la Mía del Santi)
abrazos
PD) ¿qué eso de decirle mimosón al Santi? como ex secretaria te digo que tiene mujer muy celosa.
ZU!!!! Ves una camiseta a rayas y te descocás, ¿qué diría el señor que trataba de "señores" a tus admiradores de antes?
Te leí el blog:)
Iluisito holaaaaaa¡¡¡ Cuando estaba colgando mi respuesta a Aidíl y me rebotaba, ví que había 2 comentarios más, el tuyo y la respuesta de ella.
Antes que nada, gracias por vuestros conceptos -el tuyo y el de tus niñas- en cuanto a mi texto. Sinceramente ha sido una verdadera pena que tantas veces de estar ahí, no hayamos podido coincidir los 4 junto a Marga, hubiese sido sabrosíiiiiiiiiisimooo¡¡¡ Además a A. se le da muy bien eso de imitarles, ya que teníamos un mozo amigo, paisano tuyo, con quien A. se llevaba muy bien en el restaurante A Roda, allí en Vigo.
Mira Luis, yo no soy quien por cierto para mediar en cuestiones del corazón, y menos aún desconociendo personas y circunstancias. Y aún conociendo personas y circunstancias, he cometido la estupidéz de intentar mediar y he salido jodida.
Entiendo bien el dicho que dice "nada peor que una mujer despechada", una mujer dolida. Y eso hermoso mío, por más que uds. digan que lo pueden llegar a comprender, te diría que hasta "hormonalmente" es difícil que lo puedan asumir.
Cuando tú sientes algo por una mujer y así se lo manifiestas y le haces ilusionar con una serie de frases bonitas, ainda mais, hay que ser muy corazón coraza para no engancharse. La medida de ese "enganche" por cierto, dependerá de la fragilidad de cada una de nosotras. Como comentaba mas arriba, hay veces que tanto cascote has recibido, que no te entran ni las balas; pero también hay otras donde estás vulnerable o de pronto no has recibido tanto palo, y eres mas permeable a creer todo lo que te dicen y una desilusión puede hacer destrozos, Luisín¡¡¡
Hoy día están tan de moda las "relaciones descartables", que tenés que estar con la cabeza muy fría para poder distinguir una cuestión de la otra. Tú bien sabes que con A., a lo largo de estos 10 años que llevamos "juntos" a control remoto, nuestra relación ha sido cual semáforo: por momentos en verde, por momentos en rojo. Por años también estuvimos estancados en un amarillo, hasta luego pasar al verde definitivo. También tienes claro los "permisos" permitidos por ambas partes, lo que ha hecho posible el mantener esta relación a través de los años.
Entonces, qué decir respecto a lo que siente Aidíl? No soy yo quien para juzgar si es fría cual hielo, pues su corazón también lo está y por ello habla desde la razón; me faltan casi todos los elementos de prueba -saltó mi profesión, sorry- para saber qué fue lo que motivó que hoy por hoy, nuestra amiga esté así.
Lo que sí sé y me consta, es que ella tiene una gran capacidad de querer, está en nuestros momentos aciagos y cuando ha tenido que hacerse a un lado, por diversas razones en su vida, le hemos respetado. Creo que el tiempo de "enfriamiento" sólo lo puede determinar uno mismo.
Por eso les pido a "ambos dos", a quienes he visto hablarse deliciosamente, que se dejen de pelotudeces entre uds. y que cada quién cobije su zaino. Si todos nos terminamos peleando con todos, quién nos ayudará a lamer nuestras heridas cuando finalmente, nuestra lengua ya esté seca?
Besos y "abruzos".
PD: Y aquí, "nos conocemos todos" y podemos departir, partir y regresar, complotar, y todos los verbos que quieran conjugar, menos aquellos que requieren inevitablemente, de nuestra presencia física :)
Miss Marple¡¡¡ geniaaaaaa¡¡ Gracias por tu comentario tan ameno, ciberamiga.
Por falta de comunicación, lo mío no pasa, ya te habrás dado cuenta Marple. Y me encanta que lo veas como un "compartir" y no un "victimizarse" -ya sabés dónde se aplica éste último término¡¡- de mi parte.
En cuanto al pobre Santiiiii¡¡¡¡ qué loca que sos, jajaja. Le puse lo de la "camiseta", porque ya sabés cómo jorobó él con sacar la foto y realmente, estuvo piola esa "discusión". Y como vos y yo estamos camiseteras -aunque ahora, está en duda, viste?- para que él no se sintiera dejado de lado, pues eso, si él quiere y le hace sentir bien, mociono sacar a la venta las "musculosas del Santi" ;)
En cuanto a lo de "mimosón", fue relacionado al comentario anterior de "Anónimo", te acordás? y al cual yo me referí en su post anterior y Santi luego nos agradeció tanto a vos como a mí.
Pero me parece estupendo que el Santi tenga su esposa y ésta sea celosa¡¡ Hay mucho mujererío suelto en la red, y ya sabes aquello de "a río revuelto, ganancia de pescadores" :)
Vos bien ves cómo me refiero a mis contertulios, Marple, obviamente que dentro de mi blog y a veces también, en los suyos propios. Lo que sucede es que no siempre una puede utilizar los mismos epítetos que utiliza en su blog, en todas las casas, pues hay personas que no me conocen tanto -o nada- y si lo hiciese, podría dar lugar a equívocos.
Y qué es eso de "ex" secretaria? desde cuando renunciaste? jajajaja sos re locaaaa¡¡
Y yo también canto "yo no sé mañana, yo no sé mañana, quien va a estar aquí".
Un besazo, Marple
Querida Zully, gracias por abrir así tu corazón y compartir esta experiencia con nosotros, ya lo creo que enseña. Algo así aprendí hace un par de años con la muerte de mi hermana mayor. Si hay algo que vivir y disfrutar es el presente, el hoy, todos, absolutamente todos, sanos u enfermos. Ella tuvo cáncer, y contrario a lo que ella misma creía se lo lograron curar, al año fue a ver como iban las cosas y nuevamente buenas noticias, no había rastros de la enfermedad. Aquella semana decidió salir con su esposo a celebrar la buena nueva y así lo hicieron, cenaron y al salir del restaurante se tropezó y se cayó. Ella de niña había tenido polio y no tenía mucha fuerza en una de sus piernas. Se fracturó la cadera, la operaron, no resistió la operación, entró en coma y murió. Ahí comprendí lo incierto que es nuestro paso por este mundo, sin que ello signifique que no hay que disfrutarlo, por el contrario, hay que vivir el presente a plenitud. Disculpa la extensión del comentario pero creo que venía a cuento. Un abrazote Zully y mucha fuerza!
Soñadora querida, hola¡¡¡ Gracias por compartir tu experiencia aquí. Ves lo absurdo de todo? zafa tu hermana de un cáncer, y sin embargo luego, tropieza, cáe y se complica por otra cosa que nada de ver¡¡¡ Totalmente impredecible es la vida. Y precisamente por ello es que por momentos me fastidio conmigo misma, al darme cuenta que estoy fastidiada -valga la redundancia- por cosas que son realmente irrelevantes. Pero en fin, seres humanos somos, con sentimientos, pasiones y desapasionamientos. Y en función de ello actuamos la mayor parte de las veces. Por estos tiempos estoy apreciando otras "ofertas" que me regala la vida, como unos diálogos hermosos con mi hija Verónica con quien hemos logrado un compinchismo lindísimo; Diego, mi hijo que ha madurado a pasos agigantados al vivir con su padre y que hace pocos días me ha aconsejado: "mamá, por favor cuidáte al manejar; elegí bien el barrio de la nueva casa, etc." Y sonrío, pues pienso que tan mal la cosa no ha ido, después de todo. Por eso, mi querida Soñadora, no tienes porqué disculparte por lo extenso de tu comentario, ya que de unas cuentas sumas de ellos, todos nos retroalimentamos y cobramos ánimo, verdad?
Un beso bien grande pa´ti y gracias♥
Ta todo bien ta.
Un posteo maravilloso y edificante.
Claro, por momentos es desgarrador. Es una historia hermosa. Narrada con las entrañas y con conmovedora sinceridad. Con profundidad y sabiduría.
Y por momentos es una historia de mierda, dolorosa.
Aprendí mucho con este posteo tuyo. Aprendí sobre mí. Y aprendí sobre vos. Y te pido permiso para admirarte. Tu sensibilidad e inteligencia te permiten compartir esto sin victimizarte y sin tapujos. Sos flor de tipa.
Porque construir cosas entre dos y para dos es una enorme felicidad. Y que pierda sentido es un enorme dolor. En realidad uno no construye cosas materiales, construye símbolos. Ilusiones pegadas a las cosas. Y después te parte el alma desprenderte de esas cosas. Sé de lo que hablo. Estoy en eso.
Yo ya tuve mi cancercito. Parece que ya no lo tengo. Pero nunca se sabe. Si vuelve y aparece por otro lado, me joderé, como corresponde. Calavera no chilla, hice todo lo posible por conseguir mi cáncer propio. Pero se equivocó de lugar, eligió la próstata cuando debería haber elegido los pulmones. Ya ni en el cáncer se puede confiar. Así que en los amores menos. ¿para qué nos sirven los rencores?
Mucha gente pretende que viva como si no lo hubiera tenido. Me dicen “cuidate” como si fuera eterno. Cuidate de la gente, cuidate de los amores, cuidate del pucho, cuidate de la comida, cuidate de todo.
Si ya está.
Si estamos jugados.
Yo me digo: “cuidate de la paranoia”.
He hablado con cierta amiga, que no quiero nombrar, de que en el amor uno proyecta en el otro su propia película. O usa al otro de espejo y ve lo que quiere. No culpemos entonces al otro de nuestras fantasías.
Asumamos que el otro no tiene responsabilidad en lo que vemos en él ni en lo que esperamos de él. Es nuestro mambo. Lo digo por esa amiga que quiere aplastar cabezas.
Y no nos trampeemos, todos sabemos cuando nos están mintiendo, pero queremos creer, porque lo necesitamos. y a veces pedimos que nos mientan.
Ahora una acotación a los comentarios de Marple, aunque no me gustan los diálogos en casa ajena:
Ella sabe muuy bien que yo NO TENGO una esposa muy celosa. La tenía sí, pero estamos separados. Ahora me miro en otros espejos. Espejos oscuros para el gusto de algunos. Pero es lo que hay. Y no sé que hace mi musculosa aquí en la casa de Zuli. No entiendo la necesidad de mencionarla aquí.
Me van a obligar a sacar esa foto del perfil, porque ya me agarraron para la chacota.
Nunca debí haberla puesto.
Soy un gil.
Y mi camiseta no es a rayas.
Y Zuli: YA NO TENGO ESPOSA CELOSA, no le hagas caso a Marple, tirame los galgos nomás.
Me mató tu comentario, qué querés que te diga? Estoy aprendiendo a conocerte -literalmente- por medio de él. No sabía ni lo de tu ex-cáncer, ni lo de tu estado civil, ni sobre tu "estado" en general. Por eso tomo especialmente tus palabras, porque sé entonces que hablás con total "conocimiento de causa".
Cuan cierto que uno construye símbolos y no meramente cosas materiales. Armar ésta casa para mí fue un placer, una delicia que saboreaba de a pedacitos, como una tableta de chocolate: que la estantería de la cocina fuese parecida a la de Vigo; que los placares de los dormitorios también; los sillonesss¡¡¡¡, fuí hasta Divino -no le cobro por la publicidad- especialmente intentando conseguir unos parecidos a los tenía allá (uno mas grande para A. para acostarse a mirar la tele, y uno mas corto para mí haciendo esquina, así de tanto en tanto, nos dábamos un pellizco:), hasta que los conseguí¡¡¡
Es tal cual decís: uno forja ilusiones, no arma solamente una casa. Ayer p.ej. le envié a A. las fotos que tomó una de las inmobiliarias, aunque dudo que las pueda ver siquiera con lupa. Es que sentí que era una forma de compartir comentarios, de que una vez más, fuese partícipe: "no me gusta ésta toma de nuestro dormitorio; hubiese quedado mejor desde éste otro ángulo, no?; la foto tomada desde arriba, no deja que se vea bien el jardín, porque la Santa Rita lo tapa casi todo"......... qué se yo. El compartir, partir lo que tengo, lo que siento -lo mucho o lo poco; lo bueno o lo malo- y convidarte ya a probarlo, ya a conversarlo, para mí es esencial. Y aunque A. -que por momentos se vuelve un "vete gruñón" y mas duro que un zueco¡¡¡- me trate de "maricona", sé que disfruta enormemente que así sea.
En cuanto a lo de que comentás respecto a que nos reflejamos en el otro, cual un espejo, es así. Por eso comenté anteriormente a Aidíl, que yo idealicé a alguna de mis parejas; fui yo quien forjó sus reyes o príncipes con pies de barro. No fue culpa de ellos, lo supe luego. Pero en su momento, por cierto que me fastidié un montón, porque -visto desde éste lado, cuando aún no soy consciente de que es mía la culpa de lo que ocurre- el otro es el culpable, el hijo de puta, el cabrón¡¡¡ Es muy difícil Santi "desdoblarse" y tener una clara percepción de uno mismo y mucho menos, del otro. Eso requiere de mucho tiempo de distanciamiento, enfriamiento........ y "dejar que el aire piense" por uno, mientras ventilamos las ideas.
Respecto a tu ex-cáncer, sos un suertudo¡ No sé por qué decís que hubiese elegido los pulmones y no la próstata?, obvioooooo, entendí el "concepto" del cambio geográfico y las consecuencias :), pero si por ahí la "quedás" haciendo "lagartillas"? jajajajajaja, just kidding¡¡¡¡
(cont. respuesta al Santi)
Respecto a lo que comentás de mi amiga Aidíl, sé que probablemente mas pronto de lo que ella imagina, saldrá de este estado de "Dura de matar" en el que está sumida. Porque las mujeres somos así¡¡¡ mujeres que no sólo "danzamos con lobos", sino que también peleamos con ellos, y esto último, nos divierte bastante por algunos momentos.
Relacionado con tu estado "afectivo"?, mi queridísimo Santi, si para los demás es oscuro y para vos es semi o claro, qué más dá? Cada caballo sabe cómo se rasca el lomo¡¡¡ Y si de momento el "cómo" te hace bien y te apetece, ¡enhorabuena, cariño¡¡¡ Que en medio de tanto caos mundial, pruritos propios, macacadas mentales y achaques de salud, no andamos como para andar desperdiciando afectos por ahí, sean estos, oscuros o grises. Lo importante es que -dentro de lo posible- nadie salga lastimado. Mientras no se generen falsas expectativas frente a posibles espejos oscuros -aunque para otros- creo que todo vale, mientras las cosas se verbalicen, se digan, no se den por "supuestas". Creo que uno de nuestros grandes problemas -hablo de la humanidad en general- es que le damos demasiado cabida en nuestras vidas, a los "supuestos". Será mi mentalidad de abogada que me ha ayudado a evolucionar en el pensamiento, pero como se dice en derecho procesal: "lo que no está en el expediente, no existe en el mundo", jajajaja
En cuanto a echarte los galgos:) es una grata invitación, siempre y cuando mantengas esa foto con la musculosa sin rayas y tu brazo quemado por el sol, jajajajaja. Tú eres nuestro "Cristian U" montevideano
-de ahí lo de la camiseta- y aunque sé no comulgas con éste reality, es una broma entre la Marple y yo, que somos cholulasssssssss que da ascoooo, jajajaja
Un abrazo osuno, Santi, se te quiere por aquí un montón -más allá de los galgos- y gracias por tus palabras.
Caramba!
Bueno, Zuly, me permites que entre otra vez, para, además de leer lo que por aquí se dice, aclarar una cosilla?
A ver, es cierto que soy muy peleona, pero también es cierto que cuando escribo, normalmente -a no ser que así lo haga y lo diga expresamente-, no me refiero a nadie ni a nada en concreto. Tengo más de 20 y de 25 años ya, y he vivido bastante ... intensamente ..., me vuelvo a leer y entiendo que haya parecido que me refería a alguna historia en concreto pero no era así, no menciono a nadie, ni hablo de nadie. Pese a lo que pudo haber parecido tampoco culpo a nadie de haberme dejado engañar, porque en el propio verbo ya lo digo todo "haberme", pero sí me doy cuenta cuando veo a un inocente, que quebrarle su inocencia le podría doler, como a mí me pasó, así que me cuido muy mucho de osar hacerle daño. Nadie nace con una inocencia acorazada o a prueba de bomba, más tarde o más temprano todos acabamos por perderla, en cualquier ámbito de la vida, me refiero. Sin embargo, una cosa es que la pierdas por ti mismo y otra muy distinta es que otros intervengan consciente y voluntariamente en tu pérdida. Y si esto último ocurre, es muy posible que si eres como yo, sientas rabia e incluso ganas de aplastar cabezas!! jajjaja
Lo que te decía Zuly es que es difícil no guardar rencor en esa situación, y lo decía en respuesta a lo que tu decías, pero no pretendía ofender con ello susceptibilidades ajenas, ni contar ninguna historia en concreto, ni dirigiéndome a nadie en concreto, sino buscando en mis recuerdos el contrapunto a tu aserto.
Porque, es fácil decir, no tengas rencor, pero, a veces, Zuly y Santi, es difícil y cuesta un huevo no tenerlo! Y con razón. Esa es mi opinión.
Ahora que si me sales con que te referías a ese rencor y rabia incomprensibles que guardan algunas personas contra otras por motivos que solo existen en sus cabezas, entonces te diré, sí, te doy toda la razón, hay recores absurdos e incomprensibles.
La verdad es que no pretendía nada con mi mensaje, solo contestarle a Zuly, pero, visto lo visto, creo que no medí demasiado bien mis palabras y ahora ya me estoy viendo que me quedo con el "sanbenito" de rencorosa! jajjajajaja, ay, cielos! jajaja
bueno, da igual, procuraré medir mejor mis palabras la próxima vez, promesa de enmienda que te hago, a ti Zulyta y a tus tertulianos! :-)
Besos aclaratorios (eso espero!! jajaja) y no conflictivos!
:)
Aidíl hermosa, que puedes opinar las veces que quieras, ya que a medida que hay nuevos comentarios, surgen debates, polémicas, intercambios de pareceres ¡y eso me fascina¡¡
Creo que en base a ello nos nutrimos tod@s, ya porque afianzamos nuestros conceptos; ya porque vemos aristas nuevas, que nos llevan a replantear los propios. Y si bien esto no es una mesa redonda, bien puede convertirse en determinados momentos, en un "debate virtual", donde -manteniendo la cordura y el espíritu distendido- podamos intercambiar modos de ver la vida, opiniones.
Entiendo lo que aclaras y está muy bueno. Es como aquél viejo dicho de "quien se quema con leche, ve la vaca y llora", no? De ahí nuestras precauciones en el presente.
Y no hay heridas de sensibilidad alguna en éste blog, al menos por mi parte. Comprendo lo que dijiste y lo tomé dentro de ese contexto. Ocurre que hay veces que nos zarpamos con las palabras -es algo que por mí misma, aclaré cuando dije que me cuido de usar "epítetos" en otros blogs- porque de pronto por ahí, hay personas que al no conocernos, se puede confundir y malinterpretarnos.
Santi imagino lo comprendió o comprenderá al leerte nuevamente, y el Luisitoooooooo, es que el Iluisito aprecia tanto a sus amig@s, que quisiera entrar en nuestros propios corazones y de ser posible, quitarnos las penas con sus manos. Es así, le conoces, le conozco y es así de buenazo (y algo de cabrón también:). Por eso se le quiere como se le quiere, por eso le elegí entre mis amigos virtuales mas queridos. Y como a tí se te aprecia también, Aidíl, odio verlos distanciados :( por teléfonos descompuestos.
Francamente para mí, un amigo es aquél que me puede decir aquello que yo no quiero escuchar, pero es al único que se lo permito, eh? Porque sé que me habla desde el corazón, desde su afecto hacia mí; no con el afán de dañarme, sino para que yo no continúe dañándome. Que lo consiga o no, es otro cantar.
Aclarado el punto, hacemos un break -hay café, té, masitas y agua mineral- y continuamos la sesión :)
Un beso, mi madrileña bella¡¡¡
Hello ZU:
Aclaro que mis comentarios son las tandas de tu blog,jajaja,un momento de relax entre tanto pensamiento serio y responsable.
"Una mujer celosa" es exactamente lo que dije y lo re afirmo,llevame al juzgado y vas ver que le gano el juicio al Señor de los divagues.
Tirale los galgos, bien ahí!!!
ejem..como todos confiesan algo te diré mi secreto: amo a Johny Deep pero el cuero no me da para ser Helena Bonham Carter.
Para mirarme en espejos, aaah...elijo los mejores!!!
"Mujeres que corren con lobos" es un libro que releo de vez en cuando.
Por las dudas que me nomines ante tanta tontería:
yo no sé mañana quien va a estar aquí...
Hoy gran noche gran!!!!
:), ay Zulyta ..., sí no dudo de las buenas intenciones, ..., pero sí de las buenas capacidades ... Hay formas y formas de entender las cosas y las circunstancias, formas y formas de entender, o mejor dicho, de querer entender a las personas ... y hay personas que son buenas como el pan ... pero como el pan duro! jajaja :), que conste que no estoy hablando en concreto por nadie! ojo! ... Pero es cierto.
Cada uno es un mundo ... a mi también me gustaría ayudar a la gente cuando la veo equivocada ... y decirle: ¡escuchate!, no busques tanto la culpa en el otro y piensa qué es lo que tú hiciste mal, y hazlo con sinceridad, analízate con sinceridad, ¿qué es lo que a ti te hace pensar así?, y ver o pensar mal dónde no lo hay?, qué es lo que tienes tú?, porqué persigues del otro que se vea culpable de algo?, o que reconozca que no tiene razón?, por qué quieres que el otro te de a ti la razón? ... ¿por qué quieres tener tú razón? ...
Te confesaré algo. Mi madre, que es una peleona, también, no tiene tantos estudios como tengo yo, ni falta que le hacen ..., cuando discutimos ... siempre tiene algo de razón ... A veces, argumento y argumento incansablemente, y ella soporta el envite, y argumenta en contra, y así nos podemos pasar horas y horas ... a veces, me tengo desesperado y encerrado en mi cuarto diciendo, será posible! Cómo es posible que no se de cuenta dónde está lo que le estoy diciendo?, y entonces, empiezo a pensar en lo que me dice ella, ..., e intento ponerme en su lugar ..., ver las cosas desde su punto de vista ... y siempre descubro, para mi asombro, que siempre tiene parte de razón ..., es decir, puede que no tenga la razón al 100%, pero sí está defendiendo algo que es justo. No me contradice por orgullo herido, ni por necedad, no argumenta por hipocresía, ni por egoísmo, no discute por cobardía, o comodidad ..., no, no ... siempre lo hace con algo de razón ..., por algo que es justo, o que es cierto (yo también, ojo! jajjaa) pero ella también, siempre tiene su parte de razón ... Te puedes llegar a imaginar la cantidad de veces que, frustrada como una pera sin almíbar, he tenido que ir a buscarla para decirle que tenía ella razón?, jajajjaja, incontables ... desde que era una enana ... y lo cierto es que, con el paso del tiempo, seguimos discutiendo cuando no estamos de acuerdo, pero el vínculo de unión entre las dos es tan fuerte, y tan sólido ..., hemos pasado tanto juntas, tantas historias ... y tantas discusiones, jajjaja ... que ya no me importa lo más mínimo al cabo de la discusión, volver a dónde está ella y decirle, bueno, a ver, me perdonas o qué?, jajajjaja ...
En fin, lo que quiero decir con esto es que, bueno, que es complicado a veces, ayudar cuando no puedes hacerlo, cuando el problema no es que esté fuera del otro, sino que está en él ... pero ¿cómo decirle dónde está y cómo verlo? ... acaso puede alguien decirle a otra persona dónde está su error ..., quien es nadie para decirle a nadie dónde se equivoca? ...
La verdad es que creo que son pocas las personas que tienen el privilegio de poder hacerlo, son pocas las que tienen derecho a hacerlo, a decirle a otro, dónde está, en dónde reside el fallo ... y esas pocas personas, creo que son las que no han tirado nunca la toalla contigo y te han seguido en las duras y en las maduras, han estado ahí en tus momentos buenos, y en tus momentos malos, sin abandonarte nunca ..., son ellas las únicas con derecho a decirte dónde te equivocas porque incluso aunque diciéndotelo se equivoquen ellas, te lo dicen con la autoridad y el derecho que da el cariño sincero, y el compartir tantos y tantos momentos ... al fin y al cabo, son ellas a las únicas a las que uno diría también, con toda humildad, sin equivocarse: oye mira me importa un pimiento, tu tienes razón y yo te quiero.
Te envío un besote, hermosota, entre galleta y pasta de chocolate, con la tacita de café en la mano!:)
p.d.: por cierto, que como siempre se me adelanta alguien en tu blog, mientras escribo un tochopost ... me pica la curiosity ... ¿por que tanta pasion con el gran hermano?
Pero si serás chulita, Marple¡¡¡ que tú también abonas el pasto, eh? jajaja
Pues yo no sé si la cosa viene o no de celos. Lo que sí se, es que luego de lo narrado por el Santi........... me llamo a silencio, pues imagino que nadie mejor que él puede autodefinirse.
Es que Marple, qué gracia elegís para mirarte, jajaa. Yo también elijo para mirar de lejos -pues sé que son inalcanzables, al Richard Geere, o al George Clooney, o al Keanu Reeves (para comerlos mejor, hijos míos¡¡:)-, pero para mirar de cerca........ no te digo que elijo a Cacho de la Cruz -que le conozco además- pero sí alguien a quien pueda tener cercano. Por eso creo entender lo que dice el Santi al hablar de espejos un tanto oscuros para los demás (ojo, no será el negro Rada, no? mirá que también lo conozco y recontra aprecioo¡¡ jajajaja es bromaaaaaaa, sé que es mujer obviamente y Santi, no te tomamos para el chejete, ché¡¡).
Y yo no sé mañana, Marple. Que le mostré a Vero tus comentarios y ahora, hasta te manda un beso, jajaja, esa es otra camisetera.
Besoosssss, loquillaaaaa
Aidílllllll, me encantó tu frase "frustrada como una pera sin almíbar"¡¡¡. copio y guardo.
Mira, yo creo que si nos lo proponemos tú y yo colega, podríamos hacer un compendio de tanta chorrada junta que volcamos ambas las dos, y publicarlo. No sé si venderemos algo como para recuperar lo invertido, pero que nos vamos a divertirrrrrrrrrrr, no te imaginas¡¡¡
En cuanto a lo de Gran Hermano 2011 Argentina, te comento: hoy viernes a la noche, es la última gala de nominaciones. Hay un partícipe -Cristian U- que el tipo se ha mandado un juego, unas estrategias genialesssssssss, pero ahora que está llegando a la final, se ha ensañado con una partícipe de tal modo, que en vez de aumentar su fama, le está yendo en detrimento.
El y uno de sus acólitos dentro de la casa, usan musculosos a rayas. ESto ha motivado que en Bs.As., sus seguidores hayan acabado en el mercado, con todas las musculosas a rayas. Pero nos hablamos en mensajes cifrados con la Marple, pues realmente, es una chotada, una boludéz el programa, pero yo me enganché en el juego -es el 2do. Gran Hermano que sigo en mi vida- y puteo como locaaaaa¡¡¡ Pasadas de tiempo, Aidíl, pero cuando llega la hora de las nominaciones, la Vero, la Lola y yo, nos acurrucamos en el sillón grande y no nos movemos¡¡¡
Un besazo
Bó, uno no es nadie pa opinar de machos viste?
Pero si yo fuera ustedes,y tuviera que elegir espejos, me quedo con el Clooney me quedo.
Qué lo parió, no ser homo o mujer para hacerme el bocho con ese tipo.
Bué, siempre se está a tiempo....o no.
jajajajaj Santiii, que igual te podés hacer el bocho con el Clooney, no siendo ni homo ni mujer¡¡¡ Dicen que de los que empezaron con los gustos per jodere, arrepentidos, no hay ninguno:), así que perfectamente te digo...."yo no sé mañana, yo no sé mañana...."¡¡¡jajajajaja Dejáte de joder que así como estás, estás bárbaro. Pero como sobre gustos, no hay nada escrito "hasta probar Solar de Anselmi", pues tú a tu gusto, hermoso´)
PD: si por esas vueltas que tiene la vida, vos llegás a conocer al Clooney, -no me importa el grado de intimidad que tengan, posta- pero tèn piedad y presentámelo¡¡¡
Durilla la historia niña .... durilla
Besos besos besos
(espero que te llegue el mimo sin necesidad de más palabras)
Cada uno llevamos nuestra mochila!... Y aunque nos parezca mayor de la de al lado, nos equivocamos!! QUé error más grande pretender que nuestro dolor no puede ser superado por nadie!! Sigo llevando mi mochila y sigo sosteniendo una sonrisA!
BESOS,
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