Hablando claro

Quisiera encontrar un lugar equidistante entre tu sitio y el mío para hablar claro. En medio del océano, en medio de la nada, en medio del todo. Me sabe demasiado amargo el café con brandy al lado de tu invisible compañía; me aturde tu silencio taladrando mis oídos, distrayéndome de otros ruidos; no resisto tu juego al escondite que me hace buscarte en otros rostros; quiero prescindir de tus verdades a medias, que dejan librada a mi imaginación el resto de tus historias; quiero mirarte a los ojos para disipar incertidumbres; quiero que haya sido la última vez que te espere en la terminal desde diciembre hasta febrero, tejiendo y destejiendo cual Penélope, mientras miro el horizonte por si llegas; quiero dejar de sentir que presiono, cuando lo que busco es que me impresiones.
Al momento de elegir tu juego, separaste las fichas y no fui tu partenaire; luego pudiste retirarte a tiempo al notar que perdías, sin embargo redoblaste la apuesta porque te sentías elegido y armado para aguantar lo que viniese. Pero no fue así. Hoy ya no tienes ases bajo la manga, ni lealtades que amortiguen tus caídas. Y te sientes con miedo a perder “tu mundo”, es posible que de estar en tu lugar también lo tuviese. De momento sólo siento que pierdo esos ratitos que me dabas, que se volverán a prorrogar una vez mas o a disipar para siempre.
Por ahí quizás, un día ocurra que decidas vivir “tu propia vida” y descubras que ya no te quedan fichas, que “tu propia vida” ya la viviste por otros, la vendiste, la regalaste, la hipotecaste, la negociaste, la transaste, la transcurriste sin haber podido disfrutarla.
Disculpa, sabes bien que una vez al mes mis hormonas me juegan una mala pasada. Otros tantos días en cambio, un velo de nostalgia me cubre y me niego a aceptar la realidad. Y no lo tomes como un reproche. También sabes que lo que uds. llaman “macacadas” muchas veces, por lo general en nosotras se presentan bajo forma de sentimientos confusos.