A un cuarto de la Terminal

Vuelo supremo

2011-09-25T16:25:00.000-03:00

Quiero vivir la vida aventurera

de los errantes pájaros marinos,

no tener, para ir a otra ribera,

la prosaica visión de los caminos.

Poder volar cuando la tarde muera

entre fugaces lampos ambarinos

y oponer a los raudos torbellinos

el ala fuerte y la mirada fiera

Huir de todo lo que sea humano,

embriagarme de azul, ser soberano

de dos inmensidades: mar y cielo.

Y cuando sienta el corazón cansado, morir sobre un peñón abandonado

con las abiertas para el vuelo

Julián Marchena - poeta costarricense

Vida Gatuna

2011-09-20T15:40:00.000-03:00

Erase una vez una gatita a quien en principio, su dueña no quería ni miajita en la casa¡¡ Pero a la noche de estar, fue tal la cara de tristeza que puso al oír que iba a ser deportada, que su tenedora -saltó la abogada- la adoptó finalmente y entre Vero y ella, eligieron llamarla "Lola, la coquetera". Los días transcurrían alegres y apacibles en aquella casa, cuyo pasto sin cortar aparece en la foto. Tanto su madre Zully como su hermana Verónica la consentían de tal modo, que aquella gata hizo de sus vidas en casa, un jolgorio permanente, porque además ella es muy preciosísima y presumida:). Todo venía marchando de maravilla entre aquellas tres "mujeres", hasta el día en que La Lola tuvo su 1er. celo (calentura, digamos). Aquella madre, que hasta ese momento solamente sabía de las propias ...... y las de alguna que otra amiga:), no supo cómo hacer ante tal situación, ya que conjuntamente con su primo Gabriel, habían acordado un "matrimonio arreglado" entre la Lola y el noble gato de sangre pura e ilustre que él posée. Lo cierto es que un día en que la Lola andaba con las caderas bamboleantes a mas no poder........desapareció por varias horas. El resultado de tal desaparición fue la canción de Serrat: "se le hinchan los pies el 2do. mes le pesa en el vientre...... a esa muchacha en flor por la que anduvo el amor regalando simientes..."
Y vean ustedes la panza de la susodicha (la Lola, no la de la Abu¡¡), parecía que venía un regimiento¡¡¡ Su malvada madre la maltrataba tanto, que la pobriña huía despavorida yendo a refugiarse a "otros brazos", yaque no disfrutaba para nada del calor de hogar debido a que la bruja

por no gastar un céntimo en leña, no encendía la estufa durante el invierno -ni siquiera en verano-:( Y la pobriña así anduvo de un lado al otro, deambulando por ahí con total falta de cariño y mimos. Deseperada contaba los días para ver el fruto de su vientre, para saber en definitiva si viéndolos podría así descubrir quién habría sido el padre de las criaturas (estaba pendiente también el tema de ADN, filiación, reclamación de pensión alimenticia y esas tonteras que le quitaban el sueño).
Hasta que por fin ese día llegó, fue el 14 de setiembre. Como todas las mañanas su madre la llamó para darle el desayuno y no la encontró por ningún lado. Revisó en todo el cuarto de Diego, que ante la ausencia de éste, ahora era usado por Lola y no la encontró. Ya a punto estaba de llamar al 911, pero pensó con responsabilidad obvia, que aún no habían pasado 24 horas y la policía no toma en serio esos casos de desapariciones. Como quien busca desesperada una respuesta y por las dudas, abrió la puerta del placard de su hijo, y al llegar al último de ellos donde están las zapatillas viejas y los gorros que Diego usaba de niño, ¡encontróla¡¡
Ahí estaba, en pleno trabajo de parto -hay fotos del momento, pero esas Lola por pudor, pidió no fuesen mostradas- ya habían salido dos retoños. Pero como la pobre tonta de la abuela nunca había presenciado un parto gatuno -sí uno humano, donde pretendió meter al niño de nuevo en la panza materna en lugar de ayudarlo a nacer- y la Lola era conciente de la orchatéz de su madre, tiernamente la miró y en un tono apenas audible -por la labor de parto- profirió un humilde y extenso "miauuuuuuuuu" que en lenguaje gatuno quiere decir: "dejáte de joder, dejáme tranqui que yo me arreglo con los chiquilines y vos seguí en la tuya. Eso sí, traéme agua y comida ". Levantádose que hubo la abuela, que había quedado aplastada contra el piso como mosca en chancleta, intentando ver a los pequeños que estaban escondidos debajo de su madre, hizo lo que la Lola le había pedido. Y bueno, al final de la jornada, mientras Vero y la Abu se turnaban para preguntarle a la Lola si necesitaba algo y de paso, vichaban a los gurisitos, descubrieron con alegría y tristeza a la vez, que habían tres peques que se movían y uno inmóvil, sobre el que no se quiso indagar demasiado. La abuela mientras, ya hacía días que venía siendo visitada por el veterinario, o sea, el veterinario venía a visitar a la Lola para controlar su embarazo:). Esa noche Marcelo -que así se llama el obstetra de gatos- aparte de deshacerse del 4to. que no llegamos a conocer, constató que un hilo del cordón umbilical había quedado enganchado en la patita del pequeño de color amarillo -Miliki- y le dió una inyección de antibióticos, pobriño chiquitituuuuu. No sé, creo que era demasiado pequeño para semejante inyección......... el caso es que al poco rato que se fue Marce, Q.E.P.D. el Miliki:(........ Sinceramente, la abu y la Vero se sintieron fatal porque ya lo había tenido en las manos, mimoseado y acariciado, en fin¡¡¡
Por lo tanto, quedaron Gaby y Fofó.
Fofó es gris en degradé. Comienza con un gris mas intenso en la cabeza, con esas dos manchas como de tigre en la frente, para luego ir suavizándose hasta ser casi blanca su cola, jajajaja.
Es precioso por donde se le mire, y ya abrió los ojos, aunque apenas y no se sabe bien el color.

No hace falta decir que estamos las cuatro mujeres "copadas" con el Fofó¡¡¡ Y que a la abu se le cáe la baba porque

a diferencia de la "nena", éste es lo mas delincuente y fotogénico que hay¡¡¡ Yo estoy segura que su padre, es un gato gris de putiferio, eh? Uno que venía como sosteniendo una botella de whisky bajo el brazo, y se ponía a chamuyarle a la Lola largoooo y tendido por días¡¡ O sea que es gato marca gato, pero con mucho boliche encima:)

Y ésta es la Lole, no es miminísima? jajaa, con manchas rojas en la frente. Se parece a Cerebro, el de Pinky y Cerebro, a qué si? jajajaajjajaja

Es muy femenina, lo que tiene. Se hace la "tímida", pero araña mas que Fofó¡¡¡

Siempre rehúye de las cámaras y se hace la nunca vista......... aunque en realidad ha de ser porque no ve nada¡¡ pobriña, es tan chiquita al lado de Fofó¡¡ y además aún hoy día, no abrió los ojitos. Es idéntica a su madre.....

Y ésta, cada vez que los siente llorar, como en ésta ocasión en que la puse encima de uno de los sillones para sacarle una foto, salta a consolarlos:)
Mientras tanto la Abu, que le cuesta horrooooresssss consentir a cualquiera de los tres, cero al as, los mata a indiferencia

Eso sí, comen como lima nueva¡¡¡ Pero lo que es peor, no se les puede sacar el forro de la canasta porque la Lola se pone como locaaa¡¡¡ Aún bancamos el olorete de los chiquitos, su madre en tanto, se digna en ir al baño.
Y bueeeee, aquí siguen mientras tanto, comiendo a "la carta", como ven, y esperando el "estirón". Eso sí, prometí darlos en adopción ...................... pero no me veo uña pa´guitarrero:(

PD: Luisito, tú eres un sol enorrrrrrrmeee y bello, siempre tan cálido, mi querido amigo en Cádiz¡¡ Gracias por tu post en "honor" a ésta abuela. Te quiero un montonazo, lo sabes bien cariño y me hiciste viajar y conocer un montón con tus anécdotas del viaje. Un beso gigante a tí y a tus dos adorables mujeres.

Cuídate de tí

2011-09-17T15:19:00.000-03:00

"Hoy no me llamó, que pasará? por qué esta vez no me llamó? estoy pendiente del telefono y no, esto me empieza a preocupar" - Se acuerdan de aquella canción de Paz Martínez , "Una làgrima sobre el teléfono?

¿Por qué no me llamó? ¿No piensa buscarme? ¿Por qué no me dijo lo que yo quería escuchar? ¿Por qué hizo lo que más me molesta? ¿Por qué se me quedó viendo feo?

¿Quién te hace sufrir? ¿Quién te rompe el corazón? ¿Quién te lastima? ¿Quién te roba la felicidad o te quita la tranquilidad? ¿Quién controla tu vida?...

¿Tus padres? ¿Tu pareja? ¿Un antiguo amor? ¿Tu suegra? ¿Tu jefe?...

Podrías armar toda una lista de "sospechosos" o culpables. Probablemente sea lo más fácil. De hecho sólo es cuestión de pensar un poco e ir nombrando a todas aquellas personas que no te han dado lo que te mereces, te han tratado mal o simplemente se han ido de tu vida, dejándote un profundo dolor que hasta el día de hoy no entiendes.

Pero no necesitas buscar nombres. La respuesta es más sencilla de lo que parece y es que nadie te hace sufrir, te rompe el corazón, te daña o te quita la paz. Nadie tiene la capacidad a menos que tú le permitas, le abras la puerta y le entregues el control de tu vida.

Llegar a pensar con ese nivel de conciencia puede ser un gran reto, pero no es tan complicado como parece. Se vuelve mucho más sencillo cuando comprendemos que lo que está en juego es nuestra propia felicidad. Y definitivamente el peor lugar para colocarla es en la mente del otro, en sus pensamientos, comentarios o decisiones.

Cada día estoy más convencido de que el hombre sufre no por lo que le pasa, sino por lo que interpreta.

Muchas veces sufrimos no por la acción de la otra persona, sino por lo que sentimos, pensamos o interpretamos de lo que hizo, por consecuencia directa de haberle dado el control a alguien ajeno a nosotros.

Si lo quisieras ver de forma más gráfica, es como si nos estuviéramos haciendo vudú voluntariamente, clavándonos las agujas cada vez que un tercero hace o deja de hacer algo que nos incomoda. Lo más curioso e injusto del asunto es que la gran mayoría de las personas que nos "lastimaron", siguen sus vidas como si nada hubiera pasado; algunas inclusive ni se llegan a enterar de todo el teatro que estás viviendo en tu mente.

Un claro ejemplo de la enorme dependencia que podemos llegar a tener con otra persona es cuando hace algunos años alguien me dijo:

"Necesito que Enrique me diga que me quiere aunque yo sepa que es mentira. Sólo quiero escucharlo de su boca y que me visite de vez en cuando aunque yo sé que tiene otra familia; te lo prometo que ya con eso puedo ser feliz y me conformo, pero si no lo hace... siento que me muero".

¡Wow! Yo me quedé de a cuatro ¿Realmente esa será la auténtica felicidad? ¿No será un martirio constante que alguien se la pase decidiendo nuestro estado de ánimo y bienestar? Querer obligar a otra persona a sentir lo que no siente... ¿no será un calvario voluntario para nosotros?

No podemos pasarnos la vida cediendo el poder a alguien más, porque terminamos dependiendo de elecciones de otros, convertidos en marionetas de sus pensamientos y acciones.

Las frases que normalmente se dicen los enamorados como: "Mi amor, me haces tan feliz", "Sin ti me muero", "No puedo pasar la vida sin ti", son completamente irreales y falsas. No porque esté en contra del amor, al contrario, me considero una persona bastante apasionada y romántica, sino porque realmente ninguna otra persona (hasta donde yo tengo entendido) tiene la capacidad de entrar en tu mente, modificar tus procesos bioquímicos y hacerte feliz o hacer que tu corazón deje de latir.

Definitivamente nadie puede decidir por nosotros. Nadie puede obligarnos a sentir o a hacer algo que no queremos, tenemos que vivir en libertad. No podemos estar donde no nos necesiten ni donde no quieran nuestra compañía. No podemos entregar el control de nuestra existencia, para que otros escriban nuestra historia. Tal vez tampoco podamos controlar lo que pasa, pero sí decidir cómo reaccionar e interpretar aquello que nos sucede.

La siguiente vez que pienses que alguien te lastima, te hace sufrir o controla tu vida, recuerda: No es él, no es ella...ERES TÚ (SOY YO) quien lo permite y está en tus manos volver a recuperar el control.

(tomado del muro de Viviana Edith Arce, sobre un ensayo del Dr. Viktor Frankl, neurólogo, siquiatra, sobreviviente del holocausto y el fundador de la disciplina que conocemos hoy como "logoterapia". Autor de: "El hombre en busca de sentido")

Exorcismo Supremo

2011-09-07T16:36:00.001-03:00

Te encontré en aquél baldío cubierto de ilusiones desechadas

allí donde van los sueños muertos e impaciente acecha la nostalgia .

Tu queja de pájaro herido llegó a mis oídos mientras mis manos secaban las lágrimas que caían sobre mi cofre hecho de historias escritas en tantas despedidas .

Como si para un ritual de exorcismo supremo nos hubiesen convocado, tu quejido fue guiando a mi llanto y ya ante los dos, el hechizo: del cementerio de cajas fueron emergiendo fantasmas que danzaban con nosotros, jugaban a las escondidas , nos hacían morisquetas y reían de modo burlón y alagadizo.

Uno de ellos te invitó a entrar a un coche disumulado en una esquina y te convidó con papas fritas resecas que en el piso habitaban tiradas y tú reías, reías como poseído, mientras perseguías a tu fantasma disfrazada de india que te fue llevando lejos. Yo en tanto en un plis plas había llegado al Santa Tecla manejando un Mercedes nuevecito con un acompañante de acento cascado y castizo, y yo reía, reía y gritaba muy fuerte al equivocar el camino y entrar por una calle en contraflecha.

Muy pronto sacerdotes y demonios bailábamos en ronda tomados de las manos, recordando canciones que hacía tiempo no escuchábamos, contando cuentos viejos y bromeando provocando esa risa tonta, simple cual alcoholizados

Y finalmente ya cansados de bailar, reir y conversar terminamos extenuados por el ritual y al pretender soltar las multiples manos que supuestamente asíamos, descubrimos que únicamente las nuestras estaban unidas. No habíamos advertido que los fantasmas, desconcertados, habían huído a refugiarse en sus cajas nuevamente. Durante el exorcismo sagrado cada uno fue del otro su respectiva guarida y lentamente el silencio fue borrando la vibración de las palabras y las risas

Quizás otra vez nos encontremos y mis lágrimas saladas pretendan cauterizar aún tus heridas. Sabes que nunca se conoce el tiempo que se toman los fantasmas en reaparecer antes de dejar por fin de ser fantasmas.

El juego de tu Vida

2011-08-30T17:39:00.002-03:00

Hay quien juega a la Vida sin vivirla porque, según cuenta,

en un momento la vivió y dolió.

Y en ese juego loco y despiadado su cara cubre con caretas

mientras en la trama, intercambia personajes.

Juega a sentir lo que no siente; juega a fingir no tener miedo;

juega intentando despuntar su soledad.

Juega como si entretenido en el juego, pudiese distraer

sus fantasmas del pasado.

Juega como si por ello su corazón desgarrado pudiese parar de
sangrar, pese a todas las venditas con las que lo intenta frenar.

Zully Monzón

Un boquete en los años

2011-08-23T19:31:00.000-03:00

Y sintió que aquellas manos arrugadas y semitemblorosas recorrían su cuerpo e iban descubriendo uno a uno los escondites de sus secretos mas íntimamente guardados. En nada podían compararse las historias hasta entonces vividas y todo resultaba ahora claro: su vida hasta allí había sido sólo un aprendizaje para llegar a ese encuentro donde no era preciso decir, explicar, ni fingir nada. El sabía hacerla explotar como nunca antes nadie, sabía manipular sus fantasías y pensamientos más morbosos y escondidos, abrirlos y cerrarlos cual carcelero los cerrojos en los grilletes de un presidiario. Se vanagloriaba él por tener ese poder sobre ella y ella por dejarse doblegar. Era cruel y bendito en el mejor y peor de los sentidos, pero no perverso ni lúgubre. Lucila corría y se corría libre, impune, sabiendo que no cesaría aquella locura sino por el contrario. El había logrado llenar su cabeza de termitas que devoraban sus pensamientos y también sabía muy bien los resortes precisos que tocar para aplacar su deseo. A partir de aquél momento supo que la mujer plena en ella escondida casi siempre, había estado a la espera de ese anciano de quien no le importaba credo ni filiación, ni compulsa por rebasarse décadas Todo lo hembra que siempre se supo fluía ahora libre, velóz y urgente, sin represas capaces de frenar lo incontenible de sus gritos ni sus ganas. Así comprendió que no en vano muchas veces se había sentido incomprendida, fuera de lugar, como loba en celo frente a un venado tímido que intentara complacerla. Ahora todo tenía una lógica perfecta: ella había sido labrada por el mismo orfebre que aquél hombre. El había sido designado a abrir aquél boquete entre la edad que los separaba, para enseñarle lo que nadie nunca antes. No le importaban otros mas jóvenes, viriles o intensos pues sabía que su cabeza –principal fuente de deseo y placer- sólo funcionaría aceitadamente con aquél anciano de hombría ya flácida que bien podría ser su padre y quien al igual que un titiritero, manejaba sus hilos a su antojo. “Ojalá lo hubiesen sabido manejar otros hombres”, pensó Lucila en un momento de descanso en medio de la vorágine de descargas que recorrían su cuerpo estando con él. Pero si otros hombres lo hubiesen aprendido, se habría privado ella de la dicha de ésta excitación casi permanente. “Ahora todo tiene sentido”, se repitió una vez mas, aunque para el mundo exterior, sólo fuesen un par de locos jugando a ser adolescentes.

Esas cosas que pasan

2011-08-15T14:34:00.000-03:00

Hola gente¡¡¡

No me he mudado -de momento- ni tampoco he muerto. Estoy mas viva y coleando que nunca, pero si me pusiese a contar en detalle la serie de "acontecimientos" que han ocurrido por estos últimos tiempos y con lo que me gusta explayarme, pufffffffff¡¡¡

Escribo este post volando, pues aquí son las 13.40 p.m. del lunes y debo ir a los juzgados y dar una serie de volteretas mas, pero es que me he tentado tanto, pero tanto de risa con esto último que acaba de suceder, que no podía darme el lujo de dejarlo pasar por alto sin compartirlo como pan caliente.

SITUACION 1: Dentro de las cosas que no saben, es que la Lola está preñada y no sabemos siquiera quién diablos es el padre de las criaturas (por el tema de la investigación de paternidad; suministro de pensión alimenticia y esas cosas). La intención era que se conociese con un gato de nobleza y estirpe que ya teníamos junado, saliesen, y con el transcurso del tiempo y después de una floreciente amistad, se concretase un encuentro íntimo en la casilla de él o en la de ella -yo siempre preferí que fuese en la de él por los vecinos, vió?- y así suponíamos sucederían las cosas. Lo cierto fue que le vino el celo a la Lola con una fogosidaddddddddddddd tan bestiallllllllll que no dejaba dormir ni a los vecinos, que están lejos¡¡¡ Conclusión: "no paraba dentro de casa". Que saltaba los muros, que se trepaba al techo, en definitiva: gata sobre tejado caliente y más que caliente¡¡¡ Hasta tuvo la osadía de torear a un gato amarillo muy lindo él, pretender "consumar el hecho" ante mis propias naricesssssss aquí, sobre el pretil de mi ventana que da hacia el jardín. La acogotó casi a La Lola el gato y dale que va, mucho movimiento sexy pero la Lola quería salir huyendo despavoridaaaaaaaaa¡¡¡ mmmmmmmmm eso me despertó la sospecha que aquél gato no era de la apetencia de Lola o algún impedimento dirimente tendría el susodicho, por lo que llamé a su dueño, quien me notificó que el infelíz estaba castrado¡¡¡ Pobriña Lola para su 1er. experiencia; pobriño gato, con qué necesidad dejarle el arranque si luego no puede hacer los cambios, no? Bueno, lo cierto al fin es que en su desespero, la Lola se ausentó del hogar materno por varias horas donde no pudimos ubicar su actual paradero. Pero fue santo remedio¡¡¡ cuando regresó dejó de maullar y pretender hablar como un bebé quejoso, dejó de molestar y hasta creo que sonreía¡¡ Pensé que tendríamos que esperar hasta el próximo celo -un tanto ingenua yo, primeriza en esto de tener gatos- pero no, un silencio sepulcrar hasta que -Evatest mediante- constatamos que estaba muyyyyyy preñada. Y bue, seré abuela sobre el 10 de septiembre y Vero y Diego tíos:). Pero lo de hoy tuvo su máxima expresión debido a que ella, que es muy limpita, apareció toda sucia como si tuviese incontinencia. Entonces hubo que bañarla, cosa que ya hemos hecho anteriormente con Verónica. Pero el baño de hoy¡¡¡ Se lo regalé todito a Vero luego de llegar de clases, como "penitencia" por haber comido en el Shopping y no haberme avisado. Se encerraron Vero y Lola en el baño bajo la canilla de la ducha y ahí empezaron los gritos y maullidos de ambas de tal modo que no podía creerse¡¡¡ Pero lo "peor" fue cuando Lola empezó a taladrar con las uñas la puerta del baño casi a la altura del techo¡¡¡ jajaajjajajaja Dice Vero que subió onda "hombre araña" y no había quien la bajase de ahí. Cuando se abrió la puerta, salió tipo un conejo con panza mojado, corriendo por toda la casa. Fue interceptada por ésta madre en el patio de atrás, donde pude finalmente meterla en un balde de agua caliente y terminar de bañarla. Pero la de "insultos" que profirió contra Vero, prometo que le maullaba cada vez que ella se le aproximaba¡¡¡ Estuvo muy gracioso hasta el momento en que llegó el brusshing con secador y ella se me trepó hasta el hombro y me clavó las uñas en la espalda. Ahí se fue todo mi amor por la borda y sinceramente, no sé donde está ahora secándose el pelo.

Situación 2: Pasadas recién las 13 horas, llamo a la casa de un amigo un tanto mayor pretendiendo gastarle una broma, diciéndole que le llamaba del Clearing de Informes por una deuda que mantenía con "X" Estudio Jurídico. En realidad pensé que me reconocería la voz y se reiría. Pero no fue así y empezó a preguntarme cuál había sido su incumplimiento y para colmo comenta en voz alta a su hija: "de un estudio jurídico me llaman, dicen que debo no se qué". A esa altura me quería autoeliminar¡¡¡¡ Siento a lo lejos la voz de su hija que le dice: "Y no sé papá, será por aquél asunto de la jubilación......" o algo similar porque ya a esa altura era tal mi tentación que no podía parar de reírme en voz baja -lo que para mí es fatal- hasta que le dije: "Fulano, bolúuuuuuuu soy Zully"¡¡¡¡ Pues que no me había reconocido en absoluto y que ejemmmmm "claro". Oséase: sin cometer ilícito alguno, me sentí absoluta y totalmente "infraganti"¡¡¡ Se lo transmití a fulano de tal y me dijo "exactamente me sucede lo mismo". Y cortamos riéndonos a media los dos, como dos adolescentes traviesos. En fin.

El pensamiento al aire

2011-07-19T00:53:00.000-03:00

Dejar correr el pensamiento

dejarlo correr sin vigilancia,

dejarlo ser y ya sin filtros

que averigüe lo que guardan mis entrañas.

Dejarlo solo y que se anime a presentarme

a esa que es pero no quiere

a esa que es pero que teme,

a esa que soy y no se atreve.

Dejar que drene libre el pensamiento

sin que salgan a estancarlo los conceptos,

que solo haya emoción y sensaciones

sin pretender encasillarlo en sentimientos,

dejar de buscarle nombre a lo que incubo,

dejar de conjugar tiempos compuestos.

Y entonces luego sí sentir,

sólo sentir y confesarlo

y no morir tan solo en el intento.

Jugar con los días que aún suman,

pretendiendo que no resta sufrimiento.

Zully Monzón

Voy a dormir

2011-06-29T17:53:00.000-03:00

Dientes de flores, cofia de rocío,
	manos de hierbas, tú, nodriza fina,
	tenme prestas las sábanas terrosas
	y el edredón de musgos escardados.

	Voy a dormir, nodriza mía, acuéstame.
	Ponme una lámpara a la cabecera;
	una constelación, la que te guste;
	todas son buenas, bájala un poquito.

	Déjame sola: oyes romper los brotes...
	te acuna un pie celeste desde arriba
	y un pájaro te traza unos compases

	para que olvides... Gracias... Ah, un encargo:
	si él llama nuevamente por teléfono
	le dices que no insista, que he salido.

*Alfonsina Storni*

Anclando bajo la lluvia

2011-06-17T03:14:00.002-03:00

Estaban en la vereda, contra la pared de una casa en ruinas del centro de Montevideo. El, sentado en un sillón estilo victoriano sin patas con un solo apoya brazos, de terciopelo raído, antaño quizás color mostaza, hoy indefinido. Su larga y enmarañada cabellera castaña se mezclaba con la barba, por lo que no habría podido reconocerle fuera de aquél entorno. Sus ojos saltones brillaban bajo la lluvia fina e intermitente mientras con una cobija vieja intentaba cubrirla, como si aquél tejido desgastado y agujereado gris y verde, garantizara que el agua no traspasara al cuerpo de la chica de pelo corto y mirada triste, que sentada en el primer peldaño de la entrada de la casa, le miraba desde abajo como quien contempla a un rey que osa posar su vista en alguien de la plebe. Y lentamente su rostro fue descendiendo hasta que sus labios suavemente se posaron en los temblorosos labios de la joven. Se alejaron un breve espacio, se contemplaron y juraría que el arco iris se instaló en los escasos dientes que aún conservaba ella cuando le ví sonreir. Y por unos instantes ella fue su reina, la novia llevada en andas, la chica que tira el ramo.

Y por unos minutos sentí tanta envidia¡¡¡ Creo que hasta sentí celos de aquella mujer. Un beso bajo la lluvia, qué mas se puede pedir………..

El sonido de varias bocinas me hicieron reaccionar. Hacía rato había cambiado el semáforo a verde y yo no arrancaba ni el coche ni mi vista de aquella peculiar pareja, amándose cual reyes ante los ojos del pueblo, siendo bendecidos por la llovizna de una tarde invernal, mientras algunas gotas de lluvia que entraban por mi ventanilla semiabierta, se confundían con mis lágrimas saladas.

Mis doce segundos de oscuridad

2011-06-10T12:15:00.000-03:00

Adoro Cabo Polonio pero lo siento mas mío cuando le llamo "El Cabo".- Es una de esas preciosidades que Dios tuvo la deferencia de obsequiar al Uruguay, donde no hay casi nada y sin embargo lo tiene todo para que una se sienta dueña del universo.

Dió la casualidad que buscando un video del Cabo en YouTube, me encontré con esta joyita que ya he compartido con amigos y les ha parecido una delicia desde todo punto de vista. No le he agradecido a quien lo produjo aún, pero realmente fue un genio.

En relación a la canción de Jorge Drexler, él mismo comentó en una entrevista:

«En Cabo Polonio no hay electricidad, por eso el faro se vuelve omnipresente. El haz de luz que pasa todo el tiempo, cada doce segundos, ayuda a los caminantes a guiarse. De hecho, el tema habla de una noche en que volvía a mi casa y me di cuenta de que estaba perdido, y de que estaba disfrutando estar perdido. Esa es la clave: que uno también tiene que saber perderse en la vida y aprender cosas de esos momentos en que está perdido. Los navegantes no sólo se guían a través del haz de luz de los faros, también por los intervalos de oscuridad entre las luces.»

No vean cómo me pegaron estas palabras¡¡¡¡ Exactamente convengo en que una de las claves de la vida está en aprender de esos momentos en los que estás "momentáneamente, fuera del área de cobertura", donde pareciere que no hay brújula ni nada; donde andás como a la deriva, lejos de la mano de Dios y mas sola que la una. Y las ideas te asaltan, las incertidumbres se apoderan de tu escasa estabilidad y los pensamientos tienden a negativizarse.

Nunca les pasó de sentir que TODO lo malo ocurre en un mismo momento; así como también TODO lo bueno?. Pero por lo general, tomamos cuenta solo cuando viene lo primero. Bueno, de esos primeros, he tenido varios momentos a lo largo de mi vida. Inicialmente, los vivía con una rebeldía propia de mis años jovenes, pero ya luego transcurrido el tiempo, las heridas entonces abiertas han cerrado y dejado cicatrices, por lo que entonces cuando vuelve a aparecer un período ya no "negro", sino "nublado" a mi vida, miro mis cicatrices y simplemente pienso: "si pudiste con aquellas, seguramente también podrás con estas".- A veces el estar perdido te lleva a reencontrarte contigo mismo, con tu verdadero "yo", aún cuando al encontrarlo, te des cuenta que no eras quien tú creías que eras. Es increíble, pero he soñado con la ocurrencia de determinada situación, pensando que mi reacción frente a la misma sería nefasta. Creo que hasta el diálogo preparado tenía, con gestos y todo eh? Sin embargo, el hecho ocurrió y mi reacción fue tannnnnnnnnn otra a la practicada¡¡¡ Pero es lógico, no?, los sentimientos no resisten a ensayos, eso ahora lo he comprendido. Por eso a esta altura del partido, sólo dejo que las cosas decanten por sí mismas. Y si por ahí me siento muy perdida, la esperanza que me alienta es que temporalmente, estoy en "mis doce segundos de oscuridad", que debo disfrutar de estos momentos de la mejor forma posible, seguir estando a solas conmigo misma y esperar. Ya pronto aparecerá el haz de luz que nuevamente ilumine mi camino.

PD: esta entrada fue de las primeras que publiqué en mi blog. Hoy vuelvo a idénticarme con esas palabras, de ahí el motivo de reeditarla.

UNO

2011-05-31T17:41:00.000-03:00

"Uno"

Uno, que se crió acá,

mirando el mar

porque es hijo de emigrantes

o simplemente por pura costumbre.

Uno que fabricó escaleras

al cielo y se cayó

porque tenía pocas maderas,

o porque alguien le sacó los clavos.

Uno que es un renegado payaso

lleno de nostalgia

es un poco embustero y algo bueno

compra libros y va al cine los sábados de noche.

Uno así nomás con tanto cayo encima

se da cuenta que ya es viejo

con dos sotas y dos ases

Uno a veces se cansa de despedidas de soltero

por diez "lucas" por cabeza,

de los "buenos días", señor de los bigotes

del café con leche y las tostadas,

de las "mamúas" de los viernes,

de "hoteluchos" semanales.

Uno mas que mas está hastiado de empezar

los poemas

siempre igual, con la misma palabra.

Uno entonces sabe que es tiempo ya

de empezar por los plurales;

de empezar por los plurales

los versos.

Abel García

Este tema de Abel García es mas viejo que el agujero del mate. Sin embargo es uno de esos que siempre me repiquetea al oído. Ya saben que los versos y yo no coincidimos demasiado, si bien yo “gusto de ellos”, ellos no se avienen a mi forma de expresarme. Por eso cuando encuentro uno así, que refleja de forma tan clara lo que estoy sintiendo o pensando, lo traigo para mi sitio, ésta mi casa.

Creo que dependiendo de las edades y circunstancias en nuestras vidas, pasamos de conjugar el UNO/ YO/MIO por el DOS/NOSOTROS/NUESTRO y viceversa.

Y uno piensa que cuando se pasa a conjugar en plural, se olvidará de cómo antes estuvo pedaleando solo. Sin embargo cuando nos toca revertir la situación y volver a estar a solas, comprobamos que no nos habíamos olvidado de aquél aprendizaje, que cual lobos solitarios podemos volver a lamer nuestras propias heridas, esperar que cicatricen, y seguir andando. Aunque no siempre el retomar el camino a uno le resulte fácil, no obstante se comienza a transitar un poco a tumbos al inicio, para ya luego erguirnos un tanto más y continuar despacio. Hasta que uno toma impulso y cree que puede con el Universo¡¡ Ahí estás tú, sol@ frente a todos, siendo artífice de tu vida en solitario nuevamente, con la misma sensación que tuviste la primer vez que anduviste en bici sin rueditas: sin saber si reír por la alegría de lograrlo, o si llorar por el temor a caerte. Pero bueno, ahí continúas caminando, acompañada solamente del gran peso –no sólo de tus propios kilos- de las capas y escudos que llevas puestos encima. Tu caparazón es tan gruesa –te lo crees- que piensas “nadie podrá traspasarla, nadie volverá a herirme otra vez, puedo caminar sola y conjugar en singular hasta el fin de mis días”.

Pero basta solamente las caricia de unas manos que se han escapado, para constatar que tu caparazón es solo chatarra, baratijas que se rompen mas fácil de lo que pensabas bajo el embrujo de esos dedos. Entonces te preguntas, para qué continuar cargándolas? Es probable que sea difícil que vuelva a conjugar en plural, es posible que mi vida prosiga siendo un unipersonal, pero por qué no sacarme la chatarra, si esas manos apenas me tocan, hacen que me vuelva el alma al cuerpo?

Quien más, quien menos, llevamos esos escudos de los que tanto nos cuesta luego desprendernos, que no nos dejan ser, que nos impiden reaccionar frente a cualquier estímulo "por temor a.........", y hacemos acopio de experiencias pasadas para no quitárnoslos. Pero no siempre tendrá porqué ser igual y volver a sufrir, aunque puede que muchas situaciones sean parecidas y vuelva a sufrir, ya lo sé. Pero qué sentido tiene escapar a la vida, no disfrutarla aunque sea por momentos, si tan solo nos quedan unos pesos y monedas?

¿Cómo resetear una amistad?

2011-05-27T03:53:00.000-03:00

"Cuando me veo querido por un amigo verdadero, siento la seguridad, la garantía, la satisfacción de ser apreciado por mí mismo. Y entonces, no dependo ya de mis éxitos ni de mis trabajos para ser feliz."

Carlos G. Valles

Hace tres días atrás, Mary me llamó desde su móvil para contarme que se había encontrado contigo en el ascensor de los Juzgados de Paz. No la reconociste o habrás hecho que no, comentamos luego. Ibas tan elegante como siempre, con tu mirada altisonante y ese porte de “gran dama”. Quería saber de qué color llevabas ahora el pelo, qué zapatos tenías, ahh, me comentó también que usabas una alianza. Y sentí tantos deseos de saber de vos, Lole¡¡¡

Ya pasaron tres años de nuestro distanciamiento y te prometo que sigo sin tener conciencia exacta del motivo. O será que tus argumentos me parecieron tan pobres, tu mail tan duro por algo tan insignificante, y mi furia desmedida como respuesta. Pero es que no puedo dar crédito a que sigamos distanciadas. Vos y yo con tantas historias compartidas; vos y yo hablándonos por señas en una reunión o en el Post de la Universidad de Montevideo; vos y yo con miradas cómplices que no precisaban gestos ni nada; vos y yo promotoras gratuitas de pañuelos Kleenek a granel ante desalojos de “precarios” en nuestras vidas, o alegrías porque finalmente habíamos logrado un "arrendamiento" con contrato. Y nuestras locuras “detectivescas” con dos Cuarto Libra solo queso haciendo la guardia frente a la Facultad de Ingeniería esperando la salida del flaco, que luego perdimos por tener vidrios polarizados, jajajajajaja
Se había borrado tu número de mi mente. Tanto es así que un día intenté llamarte a tu móvil y no pude, pues se había borrado la memoria del mío además.
Hoy intentando llamar a un cliente, me sorprendí discando tu número que repiqueteó en mi memoria de repente y lo cerré de inmediato, no fuese cosa que me contestases. Y yo moría por conversar contigo, como vengo sintiéndolo desde hace un montón de tiempo en que me niego en pasar siquiera por la puerta de tu casa.
Hay tantas cosas que no sabés de mi vida¡¡¡ No sé nada de la tuya, si te casaste finalmente con el psicólogo que tan locas nos creía? Intento no encontrarme con nuestros amigos en común, no quiero ceder a la tentación de preguntar por vos. Y que luego vayan corriendo a contarte. Qué estupidez, no? Pero en fin, en éste trozo del camino me hacés tanta falta¡¡, será que te extraño tanto como para ceder e ir a visitarte a tu Juzgado con una caja de Kleenek? Seguramente lleve una nueva, ésta que acabo de abrir ya va por la mitad.

¿Qué hombre elegimos las mujeres?

2011-05-20T18:46:00.002-03:00

Por ANA VON REBEUR

“Gracias a la revolución del feminismo, la píldora, el voto femenino y los derechos humanos, las mujeres gozamos de una libertad sexual absoluta, vivimos romances inolvidables… ¡y un sábado a la noche no tenemos con quien salir!

Es que las cosas antes eran distintas: conocías un chico a los trece, te casabas a los veinte y a los cuarenta eras una abuela feliz. Ahora puedes tener mil romances, pero cuantos más hombres conoces, más confundida estás.

Por eso las mujeres leemos miles de libros de autoayuda. Te dicen lo mismo que te dijo tu madre mil veces, pero como lo que habla tu mamá es gratis, no la escuchas. En cambio el libro te salió tan caro y lo lees para amortizarlo.

Cuando una busca novio, tiene la opción de salir con el que tipo dulce, el amigo de siempre, el que te consuela. Pero los hombres dulces y románticos son poco hombres.

Entonces una va de chasco en chasco y dice “yo no sé elegir hombres, mas vale que me elijan ellos a mi”. Pero los que te eligen, son seductores natos. Y los seductores son psicópatas y mentirosos. Entonces vas y te compras “101 mentiras que los hombres le dicen a las mujeres” de Dory Hollander. Lástima que la autora también miente: los tipos generalmente dicen más que 101 mentiras.

Luego una lee el best seller “ La princesa que creía en los cuentos de hadas”, de Marcia Grad. Lástima . Cuando una está hecha pelota, Marcia te dice “El sufrimiento puede ensanchar tu corazón y dejar más sitio para el amor y la alegría”. Evidentemente, para ser completamente feliz, una debe sufrir mucho más aún.
Entonces una, que puso todas sus esperanzas en el hombre equivocado, va y compra “ Mujeres que aman demasiado” de Robin Norwood, que dice lo mismo que amar no es sufrir; que el amor le hace a uno sentirse bien, y que si no es así, no es amor.
Pero aún no aprendiste nada si no leiste “Hombres que odian a las mujeres y las mujeres que los aman “ de la doctora Susan Forward . Dice que hay mujeres adictas a los hombres misóginos, y que la única manera de salir de eso es aprender a ponerles límites.
Y mejor aún es “Mujeres inteligentes, elecciones tontas” del Dr Connel Cowan y el Dr Melvyn Kinder, que dicen que los hombres irresistibles pueden hacerte la vida miserable; y que es mejor quedarse con aquel con quien te sientas a gusto. Pero tú, loca como estás, solo te sientes a gusto y divertida con un inamaduro irresponsable .
Por eso acabas leyendo “El síndrome de Peter Pan” de Dan Kiley, “El complejo de Cenicienta” de Collette Dowling,. Ambos hablan de que la dependencia emocional te impide ser tú misma, de que no debes permitir que tu felicidad dependa de otro y de que debes buscar lo que mereces. Palabras también dichas mil veces por tu madre mientras revolvía el arroz, mientras tú no le prestabas nada de atención...porque las madres dicen siempre lo mismo.
Cuando todo falla en el presente, una busca un amor del pasado. Entonces buscas al ex primer amor de los 17 años- que hacía 20 años que no veías- y quizás el hoy quiere acabar con la asignatura pendiente, pero te advierte: “ vas demasiado rápido para mi” . …¡Increíble, le diste 20 años y el tipo todavía necesita más tiempo! Entonces vas y lees " Lo que los hombres No le dicen a las mujeres” de Abby Hirsch y Nancy Love, que en sus 188 paginas no menciona lo que él NO te dijo . Pero el libro termina diciendo: “Nunca esperes de los hombres más que de las mujeres”.
Eso te deprime tanto que lees “Secretos de los hombres que toda mujer debería saber” de Bárbara de Angelis, que afirma que “a nivel emocional, la mayoría de los hombres están en muy baja forma”. ya lo sabías eso no es ninguna noticia¡¡¡. Para despejarte, sales, vas a fiestas y te presentan un tipo que te pregunta: “¿No tienes el teléfono de alguna amiga con quien tenga mejor química que contigo?” .Antes de tirarte por la ventana, lees “Mujeres complacientes, Hombres controladores” de Karen Blakey, que dicen que una relación es buena si él te permite elegir . ¡Y el de la fiesta elegía a una desconocida antes que a tí!
Ya desesperada, corres a comprar “Cartas de las mujeres que aman demasiado” , “Respuestas a las cartas de las mujeres que aman demasiado” y “Cartas respondiendo cartas de respuesta de mujeres que aman demasiado”. No hay “Cartas de hombres que aman demasiado poco”, porque aman tan poco que ni siquiera escriben.
Para aclarar el siniestro panorama, lees “Bellas, inteligentes y solas” y “Lo que las mujeres inteligentes saben” de Steven Carter y Julia Sokol . Yo no los entendí. El día en que salga a la venta “Lo que las mujeres tontas no saben ” o “ Mujeres tontas , elecciones re-tontas” correré a comprarlos .
“ Los hombres aman a las mujeres que se aman” de Carter y Sokol dicen que uno debe valorarse para que otro te valore y que una misma debe hacerse feliz, comprarse diamantes y champagne . ¡Pero una mujer sola no puede ni descorchar la botella! Suponte que estás saliendo con uno que no se quiere casar. Tienes que leer “El temor al compromiso” de Carter y Sokol, y “Cómo lograr que un hombre se comprometa” de Bonnie Barnes y Tisha Clarke, donde todos dicen que al tipo hay que darle tiempo. Tanto tiempo, que para cuando lees “Para llegar al Sí, quiero” de la Dra. Patricia Allen y Sandra Harmon, te das cuenta de que ya no querés.
En resumidas cuentas, al final, el mejor libro de autoayuda es “Vivir sola y disfrutarlo”, de Lynn Shahan, porque tiene unas recetas fantásticas de lomo marinado para uno, que te permiten preparártelo, comértelo, darte un baño de espuma y quedarte el sábado a la noche en casa mirando una buena pelicula, la que tú quieras, hasta la hora que quieras, para luego comerte unos bombones, leyendo "¿Quien entiende a los hombres?", que no es autoayuda: es un reflejo de la realidad. Si lo lees entero descubres una gran verdad que contradice su subtitulo: los hombres no son tan simples. Ellos mueren de amor por la mujer que menos los necesita.”

Motivos para No Enamorarse

2011-05-12T15:19:00.000-03:00

Te puedo hablar a vos???
Si a vos, pebeta enamoradiza.
A vos que te enamoras de cualquier cosa con pito que
anda por ahi......
A vos que conociste el pibe numero 574839187623.......
y decis:
este si, es.......divino, es lo que estaba
esperando....
Y que haces????
dejas el celular prendido 25 hs. al dia,......
esperando que te llame, y si te agarran ganas de
cagar, te la bancas, por..... si te llama justo......
cuando estas haciendo fuerza....
Durante una semana, te vestis como una reina, y
crees........ ciegamente que te va a llamar, y le
sonreis a cualquier albañil retobado,... y te pones
perfume todo el dia,..... te peinas cada 5 minutos, y
te depilas cada 2 horas,..... para estar lista, porque
sabes que esta por llamar!!!!!!!!!!!!!
Y suena el telefono!!!!!!!!!!! que hasta lo pusiste en
vibrador....... para que sea mas emocionante........ y
transpiras!!!!!!...... y tu sonrisa sale de tu
cara!!!! y miras la pantallita...... y seguis
esperando...... porque no es el.
Pero no te importa,...... volves a tu casa contenta,
porque pensas que va a estar...... en la puerta con un
ramo de flores, arrodillado, no, mejor tirado en el
piso,.... pidiendote disculpas!!!!!
Y llegas, pero esta el portero, que te dice que no
llego...... ni la revista de cablevision..... y como
todavia no llamo, que haces???
¡¡¡¡¡Lo llamas!!!!!'..... 'Pero no te atiende......
porque se fue a cagar o..... mejor dicho a
cagarte!!!!!.
Pero vos lo entendes, y le das otra oportunidad.....
seguro..... te mando un mail!!!!!!
Y que haces??? Prendes la computadora....
contenta..... , estas segura que te mando una
declaracion cibernetica.... donde explica todo....
pero... ningun mensaje nuevo.
Y te sacas... te calentas y sacas puteadas a cuatro
vientos!!! y que haces???.
Bien, llamas a todas tus amigas y les quemas el
cerebro.... con la inexplicabilidad de los hechos.....
y recordas que ya te paso lo mismo.... y que
haces??????? Puteas, queres que se haga mierda contra
un puente, y ...que pierda la memoria y que lo unico
que recuerde es lo bien que te lo coges!!!!!!!
y decis: ' a este no lo atiendo nunca mas!!!!!!' se va
a arrepentir toda su vida!!!!! y suena el telefono....
y ahi esta ese número...que esperaste toda la semana,
titilando en tu pantallita!!!.... y que haces?????
fuck!!!!!!!!! lo atendes!!!!!

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Que haces??????
sos enfermita????? Sado pelotuda????... ¡¡Asi no!!!!!

Sabes lo que te va a pasar???? Te va a decir que
estuvo ocupado... que se reunió con Clinton en la
casa amarilla.... que no durmió en toda la semana por
tanto laburar y que se olvidó el celular en la casa de
una tia lejana!!!!! y le vas a creer..... porque sos
PELOTUDA!!! y lo peor es que te va a invitar a
salir.... y todo lo que puteaste y lo que le tenias
planeado decir, te lo vas a meter en el orto!!!!!!.. y
vas a terminar en su cama!!!!
durmiendo con el enemigo y ... despues te va a meter
en el auto, y te va a tirar en el hall de tu casa....
de donde nunca deberias haber salido!!!!!! y que
haces???? prendes el celular por si llama..... y
esperas un rato laaaaaaaaaaaargo!!!!!!

Haceme caso..... espera a que te llame.... pero
mientras llamà, a otro!!!!!
Agarra tu banco suplente y armate un partidito de
reserva....
Divertite... deja que te emboquen, que festejen
sus goles, pero mandalos al banco antes de que se le
suba la fama a la cabeza.
Llama a tus amigas y sali a putanear, quien te dice
que no hay algo mejor por ahi???? Empedate,
enfiestate, no seas sana!!!!! Pero cuidate, dejate de
joder que todavia hay cabezas que cortar y ni te digo
las velas por soplar!!!!!!!! y como dice el tango:
cagate en los machos!!!!! el hombre es problemático y
febril, el que no ronca se mama y el que está bueno es
un gil!!

Haceme caso...
cuidate, querete, ojito ojete!!!!!
Pero el orto no lo entregues....
Que haya algo que les cueste!!!!!
Que si no vuelven por amor!!!!!!! vuelven por
éste!!!!!!!!

Monólogo de Diego "Peter Capusotto

Fin de una época

2011-05-08T05:54:00.001-03:00

Se conocieron en la escuela, cuando el primer día de clases de 1º de Primaria, se sentaron en el mismo pupitre por orden de lista. El se llamaba Gustavo y ella Marina. A la salida, también descubrieron que viajaban en la misma camioneta y que vivían cerca el uno del otro. Así fue como además de gomas y lápices, pasaron a compartir meriendas y recreos, pero siempre y antes de sonar la campana de fin de recreo, Gustavo tenía algo que cuchichear al oído de Marina, volviéndose así los últimos al regresar a clase.

Y fueron pasando los años. Las familias se fueron conociendo en las fiestas de la escuela, esperas frente a la puerta mientras aguardaban la llegada del ómnibus que los traería de los campamentos y por último, de los cumpleaños que cada uno festejaba.
Al llegar a los 11 años, casi todos sus amigos apostaban a que esa relación de amistad pronto se convertiría en “algo más”. Pero fue recién a los 14 y al salir del cumple de Marina, cuando se dieron su primer beso.  Gustavo tenía esa cara de “niño bueno” pero grande, con una frase graciosa siempre en los labios, una sonrisa socarrona que enloquecía a las chicas, su pelo revuelto y una verborragia inagotable. Probablemente no fuese su belleza lo que mas atraía, sino su personalidad, su forma de estar ahí, en el momento oportuno y con las palabras adecuadas.
En Preparatorio se separaron de clase ya que ella quería ser Médico y  él Profesor de Literatura. Solo compartían recreos esporádicos y la salida del Liceo, donde tomados de la mano, hacían mas largo el trayecto para ir contándose todo lo que habían guardado por decirse de un día para el otro. Estaban convencidos que envejecerían juntos así tuviesen dinero o no, sólo importaba el amor que sentían y no necesitaban más........ excepto aquél apartamento que un amigo soltero de Gustavo les prestaba casi siempre para sus encuentros íntimos, donde la pasión contenida de aquella adolescencia desbordó por vez primera y a partir de entonces, cual adictos insaciables, regresaban por mas ante cualquier ocasión.
Marina ingresó a Facultad de Medicina y Gustavo al Instituto de Profesores. Y si bien cada tanto se encontraban con amigos de la niñéz, poco a poco las nuevas amistades que cada uno fue haciendo, hizo también que sus salidas juntos se fueran dividiendo. Muchas veces ella lo acompañó a algún asado en casa de compañeros del IPA y de lejos, le observaba hablar entusiasmado sobre Horacio Quiroga, su gallina degollada y la simbología del cuentos –a ella le había parecido tan absurdo cuando obligada, tuvo que estudiarlo en el liceo-;  Jaime Sabines y la LiteraturaLatinoamericana, o de cualquier otro tema relacionado con las letras, que también se vinculaba a la filosofía, a la política, a los sentimientos. Y no se trataba que a ella no le gustase leer, siempre que tenía un tiempo libre -fuera de sus libros de medicina- estaba leyendo alguna novela poco complicada, de esas que  a los días  olvidaba su contenido. Ella había elegido como especialidad, Pediatría. En realidad no la había elegido, se la había autoimpuesto a partir de la muerte de su hermano menor Daniel, tres días antes que él cumpliese cuatro años a consecuencia de una “infección virósica”, dijeron los médicos. La utópica ilusión de encontrar un día una cura genérica que hiciese desaparecer por siempre de los informes médicos la fatídica frase "causa del deceso: indeterminada", había sido siempre su obsesión.
Y fue un día de encuentros en el apartamento, mientras  Marina, montada en las nalgas le masajeaba recordando con nostalgia aquellas tardes intensas, de pasión interminable entre esas mismas paredes, que tuvo la certeza que la relación no podía continuar. Al acariciar la espalda de Gabriel, se descubrió contándole las vértebras: aquí están las siete cervicales……..1,2…, si están; 12 dorsales; 5 lumbares, ajá…. y mientras continuaba entretenida en su estudio, con espanto advirtió que aquél cuerpo que tanto había acariciado y besado en otros tiempos, con tanta devoción y deseo de hembra, ahora lo estaba revisando como a uno de los tantos que examinaba cada día en su trabajo en la morgue. Lo sintió frío y ajeno; ella misma se sintió vacía. Entonces, sin ninguna causa aparente para él -como los informes médicos que ella tanto odiaba- se dijeron adiós.
Por muchos años no volvieron a verse, sino hasta el reencuentro en una cena de ex alumnos de la escuela. Como la primer vez, se sentaron juntos, se pusieron al día con sus respectivas vidas, hasta que se escuchó la música y Gustavo la invitó a bailar una canción lenta que a ambos les gustaba. Cuando la tuvo entre sus brazos y luego de insinuar un reinicio, él le susurró al oído:
-      Recuerdas por qué me dejaste?
-     No –mintió ella-. Si volvemos a estar juntos, quizás lo recuerde. Pero ya estoy vieja para recordar.

La palabra de los muertos

2011-05-04T03:48:00.002-03:00

La vida tiene esas cosas que muchas veces, se llegan a apreciar luego de pasado el tiempo, inexorable, sabio, muchas veces hasta "tardío" para subsanar cosas. Por suerte, no es éste el caso, pero en fin.
Cuando cursaba 2º de la Facultad de Derecho, tuve la ENORME dicha de conocer al maestro argentino, Dr. Eugenio Zaffaroni. Por aquellas épocas -para mí hace un trojón, y sin embargo no fue hace tanto- habíamos formado entre los estudiantes de Derecho Penal y el Prof. Dr. Milton Cairoli -entre otros de cuyos nombres, prefiero no acordarme- un grupo de Criminología. "Eramos tan pobres" -la secretaria honoraria, era quien suscribe- que inicialmente funcionábamos de hecho ¡en mi casa¡¡ jajajaa (cuando pongo risas, no se enojen, simplemente es que me vienen a la memoria los debates y otras yerbas que surgían en ese pequeño apartamento de recién casados de la calle Acevedo Díaz y Rivera). Luego conseguí prestada un aula de la propia Universidad pero en la Escuela de Bibliotecología, hasta que finalmente nos asignaron un salón en la Facultad de Derecho. Zaffaroni siempre fue un grosso con aire porteño, pero pasaba inadvertido, eh? No era -ni es- el típico "langa" porteño, pese a que tenía con qué serlo, pues siempre fue fachero el "vete". También tuvimos la dicha de conocer y compartir mas de un café en el Sportman con la profe venezolana ¡divinaaa¡¡, con ese toque particular de los caribeños -los normalitos- Lola Aniyar de Castro. Pero como siempre, me estoy yendo por el moño y no abro el regalo.
Ayer 2 de mayo de 2011, el Dr. Zaffaroni presentó un libro que no es uno mas de los que normalmente citamos los abogados al hacer una defensa, para letrados o criminalistas solamente. Este libro fue hecho precisamente para quienes no son ni letrados, ni criminalistas, sino para que el resto de la sociedad que no es especialista, comprenda que la Criminología, en ningún Estado de Derecho avala ni puede avalar jamás los genocidios, ni las masacres que ocurrieron y ocurren en nombre de supuestos "Estados", sin que se les llame y se les juzgue por lo que verdaderamente fueron o son: Homicidios.
Si bien el video dura 30 minutos, sinceramente, no tiene desperdicio -pueden obviar los agradecimientos, pero es un tierno- y vale la pena dedicarle estos minutos......... y meditar.

"El ministro de la Corte Suprema de Justicia, en mi opinión uno de los mejores SUPREMOS: el Dr. Eugenio Zaffaroni presentó ayer su libro "La palabra de los Muertos", en la Feria del Libro.

La Sala Jorge Luis Borges, fue el escenario en el que fue presentada la obra, se refiere a los crímenes cometidos por los estados al margen de las acciones de guerra, especialmente en masacres, genocidios y al amparo de una legislación punitiva, que no los condena.
El libro, que cuenta nada menos que con prólogo del poeta Juan Gelman y contratapa del escritor Eduardo Galeano, sostiene que"los estados cometieron más crímenes dolosos" que los particulares, según lo expresado por su autor esta noche.
En ese sentido, dijo que sólo durante el Siglo XX las guerras mataron unas 35 millones de personas mientras que los estados, en otras acciones, cometieron entre 65 y 100 millones de crímenes, según diferentes parámetros.
Zaffaroni mencionó genocidios, ataques a minorías y a individuos estigmatizados, en base a una legislación surgida de la "criminología académica", a la cual él opone la "criminología cautelar", que busca "contener el poder punitivo para evitar masacres". El SUPREMO juez estuvo acompañado por el periodista Víctor Hugo Morales; el ex ministro de Justicia de la Nación y de Seguridad bonaerense León Arslanián,entre otros.-

EL SIGUIENTE TEXTO FUE ESCRITO POR EDUARDO GALEANO EN LA CONTRATAPA DEL LIBRO:
"El peligrosímetro manda matar toda sombra que se mueva, los grandes medios de comunicación son grandes miedos, las campañas electorales parecen películas de terror y la criminología corre el peligro de convertirse en una ciencia de las cerraduras.

¿De dónde viene este mundo nuestro, cada vez menos nuestro? ¿Adónde va, adónde vamos?

Este libro pregunta y ayuda a preguntar, busca y ayuda a encontrar.

Es obra de un gran jurista, a quien nada de lo humano le es ajeno, y está escrito en un lenguaje claro y eficaz: gracias a la maestría de su mano, las palabras de Zaffaroni vuelan más allá de las fronteras jurídicas y más ""

Entrecomillado tomado de teisespor.activo-foro.com

Sueños

2011-04-27T14:35:00.006-03:00

Transcurren varias noches que te cuelas en mi cama, apenas conciliado el sueño.

Y me susurras tus poemas inéditos, esos que jamás verán la luz y que llevas guardados en una cajita de fósforos quemados. Y sueño que sueño tu voz en mi oído, revelándome paisajes que nunca visité, mientras tus manos recorren una geografía desconocida, ondulada y dócil, de temperatura cálida, que poco a poco se torna en húmeda y caliente.

Y sueño que sueño que muerdo mis labios resecos, buscando en los tuyos la savia hidratante. Y mientras nuestras lenguas confirman mil sensaciones intuídas en tus letras, siento ceder complacida, la sequía que había instalada en nuestros labios, que entre beso y beso sonríen, al ver llegado el riego.

Y sueño que nuestras manos y bocas pintan un cuadro de Monet sobre un lienzo hecho de piel, pincelado con matices de palabras dichas a medias y suspiros, respiraciones entrecortadas y silencios.

Y sueño que siento tus dedos y labios sobre mí continuar su camino, y es tan grande el deseo que van encendiendo, que los míos se vuelven inertes, tullidos, testigos involuntarios e incapaces de frenar la ebullición que en mí germina.

Y aún cuando sueño en acabar contigo el cuadro que juntos comenzamos, se me nubla la visión, voy perdiendo fuerzas intentando hacer oír mis gritos, que sordos mueren en mi garganta.

Y sueño que sueño que formo parte de una nube del color de tu pelo, donde no respiro, solamente existo al compás de tu ritmo. Y por unos momentos eres mi titiritero, el que me ha conducido hasta esa trampa de pasión y deseo, mientras tú, espectador exclusivo, sientes el preludio anunciado por mi cuerpo semiarqueado y finalmente contemplas extasiado, la fuga del placer que de mí brota y se estaciona en mi rostro transpirado y en los gemidos roncos que emergen, al sentirse liberados.

Y ya semidormida, cuando comienza a amanecer antes de irte, te vuelves a mi oído y me susurras: “ya no volveré esta noche”, pretendiendo olvidar que lo repites siempre. Y como siempre lo hago, sonrío ante tu engaño.

Y cuando por fin despierto y no te encuentro, me refugio en el recuerdo del sueño que soñé. Mientras, vivo el día añorando el sol se oculte y mis párpados cansados se cierren por el sueño, para no faltar a la cita entre dos náufragos errantes, que se encuentran cada noche para anclar sus orfandades.

Zully

PD: ver también http://zulymaruy.blogspot.com/2009/02/mis-sentidos-en-ti.html

El Jesús en quien yo creo

2011-04-19T15:32:00.000-03:00

¿ Quién me presta una escalera
para subir al madero,
para quitarle los clavos
a Jesús el Nazareno?

Saeta popular

"¡No eres tú mi cantar, no puedo cantar ni quiero, a éste Jesús del madero, sino al que anduvo en el mar¡"

“La Saeta”, de Antonio Machado

Por estas fechas, mi espíritu no se aflicciona por un Cristo crucificado. Mas bien se regocija por la reconciliación que he tenido desde hace ya un tiempo con el Jesús humano, el que pasa de rituales, vigilias y ornamentos. Creo en un Cristo que con la humildad de los sabios -que no precisan de elogios ni halagos para compartir sus dones y sapiencia- me refugia en sus brazos en mis momentos contrictos y en mis bonanzas; que "habla" conmigo entre sueños por la noche, enseñándome la solución que tanto necesitaré mañana. Creo en un Cristo a quien no amo porque cumpla mis deseos del modo que yo quiero, sino porque por medio de las herramientas que utiliza, me enseña a crecer y a madurar como persona; a aprender que la sabiduría no se obtiene solamente con el dejar pasar de los años.
Y no hablo desde mi fantasía, ni desde una fé basada en oraciones de memoria aprendidas. Habla mi razón, que con Él dialoga a diario, ignorante de rimas que adornen mis plegarias. Habla mi corazón que en Él confía, pues sólo en Él encuentra su sosiego.

Zully

La del espejo

2011-04-17T19:48:00.002-03:00

Pienso que te espero aquí,

en la vereda,

sin sol, sin realidad, sin nada.

Siento como un pesar,

una tristeza

de manos solas,

sin calor, sin nada.

Si tu fueras capaz de comprenderme

pero es inútil sigues con tus cosas,

y pasas el tiempo así,

frente a un espejo,

sola en tu cuarto,

sin realidad, sin nada.

Que hora es para ir a buscarte,

poco me importa a mi la hora que sea,

si hay realidad,

si hay amor, si hay algo.

Cuento las horas y al fin,

vuelvo a mi casa,

que está vacía,

sin tu voz, sin nada.

escrito por RAUL BUZÓ BACIGALUPI

Hace muchos años atrás, cuando recién me había casado y ni miras de nacer mis hijos, mi ex marido y yo trabajábamos en CX 14 en la calle Soriano y Yaguarón. Pasaron muchísimos años, la radio se mudó de lugar y aquél viejo edificio pasó a ser ocupado por algunos de los Juzgados Letrados de Familia. Por lo qué, si bien ya no continué visitándolo por cuestiones de "radio", sí continué yendo por cuestiones "de familia".

Pero en fin, esa es otra historia.

En aquél entonces, Raúl -mi ex- era Jefe de Grabaciones de ambas radios (Sport y Espectador) y amigo de Julio López -quien luego fue el marido de mi prima Diana-, quien a su vez era amigo de Raúl Buzó¡¡¡ Raúl Buzó tiene una voz espléndida y sumamente dulce y Julio -por aquél entonces, no sé ahora- le daba a los tambores espectacularmente. Raúl Buzó -con su guitarra- , Julio López -en tambores- y Raúl mi ex -en sonido- grabaron éste tema y otros en aquella dichosa radio. Entre otros temas, "Pedro sólo" -otra belleza- fue el tema que elegí para grabar un piloto para un programa que saldría por las noches, hecho que finalmente no ocurrió.

Lo increíble y que me acabo de enterar hace muy poco en el "Face", donde contacté a Buzó, es que él tenía un casette, nosotros otro y no sé si Julio -imagino que si- otro. Raúl Buzó lo traspapeló y para mi desgracia yo hace tiempazo que lo perdí, en alguna de mis mudanzas. Pero es un tema bellísimo, dulce, tierno, en fin: una verdadera "joyita" que lamentablemente ha desaparecido y al haber sido hecho de modo "casero", se ha perdido probablemente para siempre. Ojalá Julio tenga una copia, algún día le preguntaré.

Como Raúl la colgó en su face, yo se la "tomé prestada" -y ahora le pediré autorización, si ven que éste post desaparece, es que me desautorizó:)- para colgarlo en mi blog, porque la profundidad de la letra, se las tráe, eh?

Espero sus comentarios sobre la letra -que es en sí, un verdadero poema-, pues me encantaría que Raúl los pudiese leer. Lamentablemente no ha grabado demasiado, lo cual es un verdadero desperdicio, pero............. hay tantos valores desperdiciados en nuestro país, que qué le hace una mancha mas al tigre, no?

Un besote de comienzo de semana...........de lo que sea, para cada uno de ustedes. Para mí es de trabajo hasta el martes :(

Mi dosis de realidad

2011-04-14T01:55:00.000-03:00

Hace seis años atrás, A. y yo comprábamos ésta casa a la que hoy renuncio y estoy vendiendo. Hace 6 años atrás, A. y yo teníamos un proyecto de vida juntos que implicaba que dentro de 2 años, cuando él se retirase de su actividad laboral en su país y yo continuase trabajando aquí, él dejaría su querido Vigo y vendría a ésta, nuestra casa en Montevideo a la que armé y arreglé conforme a nuestros gustos comunes, pero básicamente tomando en cuenta sus “mariconadas” de veterano ermitaño. En nuestro dormitorio, colgaban nuestras caricaturas hechas en la Plaza Mayor de Madrid por un hindú, a las que enmarqué en vidrio. Hoy sólo queda la mía y el agujero en la pared del clavo que sostuvo la suya, hasta que ésta se cayó y el vidrio se destrozó contra el piso. Quizás debí de tomar esta caída inesperada, como un vaticinio, quién sabe.

Desde hace casi dos años, A. tiene un tumor cerebral, el que pese a la operación, quimio y demás historias, ahora ha redicivado en un 20%.

Hoy A. ya no vé prácticamente, me lo comunicó por estos días.

Ya dejó de tener sentido la barbacoa que mandé hacer especialmente “a su manera” en el fondo, y hasta el armado de éste escritorio -desde el cual escribo a diario, cuando estoy en casa- para que por las mañanas él tomase su café con un pitillo, leyendo los diarios por Internet.

Aclaro amigos, que no estoy de bajón. Es algo más que conversado entre nosotros y asumido a fuerza de muchas lágrimas pasadas. Ya no hay dolor casi, salvo esta “sala de espera” hacia no sé donde y no sé por cuánto.

Son realidades. Cada uno de nosotros cargamos con mochilas que por momentos se nos vuelven fáciles de cargar, y por otros, tremendamente difíciles. Por cierto que no salto en una pata de felicidad por esto¡¡ Por momentos me siento muy diminuta y como perdida entre gigantes. Pero digamos que no puedo remediar, lo que no tiene remedio. El no puede venir a vivir aquí, pues la seguridad social de España nos pasa por lejos, además de que en su estado, ninguna mutualista aquí lo tomaría. Por otra parte yo no puedo abandonar mi actividad laboral, ya que soy el sostén de mi núcleo familiar.

¿Qué explicación “lógica” tiene ésta situación? Nuestros sueños frustrados, y las fantasías anheladas en Punta Colorada, qué?

Sin embargo entiendo que todo tiene un principio y un fin –hoy lo comenté en relación a otro tema, en el blog de Santi- y si algo carece casi siempre de explicación, es la inevitabilidad de la muerte. Y creo que lo más honroso que puedo hacer por A. en estos momentos, es hablar con naturalidad sobre lo que estamos transitando.

Hoy intenta tranquilizarme con su “gordis, qué tal?” telefónico, sabiendo que muero por ser su lazarillo. Lo único que me consuela, es que cuando hemos estado juntos, le hemos exprimido sabor y goce a la vida a full.

Por eso gente, es que escribo estas líneas. No porque necesite compasión ni conmiseración por vuestra parte, simplemente lo hago como una "invitación" a cada uno de nosotros a intentar siempre vivir la vida al máximo, sin colgamentos; que le saquemos hasta la última gota de placer y disfrute; que no hagamos alianzas con rencores ni dolores que nos aparejan sufrimiento; que de una vez por todas tomemos coraje y nos apartemos de aquellas cosas, situaciones o personas que nos vienen haciendo daño, pero tenemos miedo de desechar…………… simplemente por temor; que nos arriesguemos a jugar a "pleno", cuando nuestro olfato o intuición nos guiña un ojo hoy, pues mañana puede ser demasiado tarde.

Reitero el concepto: cada cual haga el comentario que quiera, por cierto. Pero no pretende ser este post, un libro de pésames pues no lo es, y además A. odia “hacer el ridículo”, pese a que fue siempre un payaso por antonomasia y lo continúa siendo, al menos hasta diciembre cuando me volví. Pretende ser un llamado a la reflexión en cuanto a la “calidad de vida” que estamos teniendo; al transcurso inexorable del tiempo; a las planificaciones “a futuro”, a las cuales el destino, ni puto caso.

Un abrazo enorme a tod@s. Se les quiere por aquí.

Zully

Mujer que lee ..............

2011-04-08T02:56:00.000-03:00

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca

y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '

- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

-Está en zona restringida para pescar- le informa Él.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en

cualquier momento, por lo que tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual -dice la mujer...

-Pero si ni siquiera la toqué !!! - dice el guardián.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en

cualquier momento.

-Disculpe, que tenga Ud. un buen día, "señora". Y se fue....

MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee...... Sabe pensar¡¡¡¡¡¡¡¡

PD: viernes 2.50 am. Cuento-chiste enviado por amigo por mail. ¡Está bueno, me gustó, quería colgar algo jocoso y tengo sueño¡¡¡¡

BUEN FIN DE SEMANA¡¡¡¡¡

La casa abandonada

2011-04-02T04:02:00.003-03:00

Hoy pasé por la casa que fue nuestro cobijo durante tiempo. Siempre dijimos entre bromas, que su estilo antiguo iba acorde con tu forma tradicional de ser, metáfora que utilicé indirectamente como escudo, cada vez que quería decirte algo que no me animaba a hacerlo de frente por temor a herirte. Nunca fuiste demasiado expresivo en tus manifestaciones de cariño, por lo que cada vez que hacías algún arreglo en ella, en el jardín o te lucías en el viejo parrillero y aparecías a la mesa con el asado y una sonrisa frondosa en tus labios, yo sentía que era tu forma de demostrarme tu querer.
Allí vivimos muchas noches de tormenta –mis favoritas- que estando juntos, pasaban a ser noches de placer intenso. “La casa parece felíz, no?” –me preguntabas luego de estos momentos- como adjudicándole participación en el evento. Nunca pude saber si me preguntabas a mí si era felíz o te lo preguntabas a ti mismo.

La casa era una entidad aparte de nosotros y sin embargo tan impregnada en nuestra sangre, que hasta olíamos a ella y ella a nosotros.

A medida que pasaron los años, la casa se fue deteriorando y aparecieron resquebrajaduras en las paredes y en el techo. Y por más que intentamos remendarla, nunca logramos que volviera al estado de cuando recién nos mudamos. Pese a ello, nos fuimos amoldando, aún cuando últimamente dormíamos en cuartos separados porque el nuestro se llovía.

Hasta que llegó un día en que por más intentos, supe que no tendría mas remiendos ni la casa, ni nosotros. Los revoques no tapaban las hendiduras de las paredes ni del techo, así como aquellas cosas que siempre interpreté como tus demostraciones de afecto, dejaron de ser suficientes para llenar mi necesidad de amor. Y decidí marcharme. No obstante antes de hacerlo, te pedí me dieses un recuerdo que llevar como huella material de tu presencia en mi vida. Buscaste ansiosamente entre tus cosas un “algo” que sintieses querido y que fuese importante para ti y te sentiste perdido al descubrir que ningún recuerdo te ataba a mí. Nada te ataba a nada ni a nadie, excepto una pequeña muñeca de trapo que llevabas de modo constante en el auto, a partir del día que deshojaste en él una margarita cuyo pétalo final te dió un "te quiero", tiempo atrás. Pero de ese recuerdo, no formaba yo parte. Por lo que me conformé con traer en mi retina, tu ya gacha figura asomándose a la puerta al momento de despedirme con cierta tristeza y en mi bolso, una tableta de chocolate Lindt que siempre comprabas para mí y que tomé de la cocina.

Es el recuerdo que tuve presente hoy, cuando al pasar por la casona ahora abandonada y ver que estaba por ser derrumbada, levanté mi mano derecha y saludé hacia la ventana del que fuera nuestro dormitorio, como si allí estuvieses aún para recibirme al llegar. Y no sé si fue mi sugestión o el viento, pero la vieja persiana de arriba se movió, como devolviéndome el saludo, mientras yo llevaba a la boca, el último cuadradito de chocolate.

Al mal tiempo, una sonrisa :)

2011-03-25T15:46:00.001-03:00

Porque la vida sigue; porque al mal tiempo, buena cara; porque siempre que llovió, paró; porque no hay mal que dure 100 años, ni cuerpo que lo resista; porque aunque no lo veamos, el sol siempre está; porque hoy puede ser un gran día, plantéatelo así; y porque............... (pueden agregar todos aquellos dichos que se les ocurran, acordes con el tema).

Gracias a todos por estar. Felíz fin de semana ♥

Zully

10 PREGUNTAS QUE NO NOS HICIMOS DE NIÑOS:

1 – ¿Por qué, si le pegaban a Mazinger, le dolía también a Cogi Kabuto?

2 – ¿Cómo es posible que por un par de anteojos nadie se da cuenta que Clark Kent es Superman?

3 – ¿Bruno Díaz es un empresario corrupto? Si no es así, ¿por qué siempre tiene dinero y nunca se lo ve trabajando?

4- ¿Por qué Mickey lleva pantalones, Minnie una blusa y nada mas?

5 – ¿Dónde están los padres de Huguito, Paquito y Dieguito, los sobrinos del Pato Donald?

6 – ¿Cómo puede mantener el equilibrio el canario Tweety con tanta cabeza?

7 – ¿Cuánto aguanta un coyote sin comer?

8 – ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por la misma casa?

9 – ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo?

10 – ¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elastizados?

PD: texto tomado de www.humorspain.com
PD 2: La pregunta 1 no la sé, me la pueden pasar? gracias

Caminando entre la niebla

2011-03-23T17:31:00.000-03:00

Llegó el otoño. Entró con sus valijas de lluvia, hojas secas y viento; con sus días grises que convidan a la tristeza a instalarse en el alma.

Hace ya tiempo que tengo la sensación de estar sentada en el andén de la Terminal, esperando la llegada de un tren con destino “no importa donde”, que nunca llega. Ese desasosiego que sientes cuando sabes que “algo” va o tiene que ocurrir en tu vida, pero no sabes qué. Tal vez sean más las ganas de que llegue algo que me sacuda, que me movilice, que me quite de este estado de orchatéz mental que me tiene maniatada. Es como si no entrara en razón, como que me cuestionara hasta el ¿para qué pensar?, como si esto último dependiese de mi voluntad solamente.

Sé que para nadie la vida es color de rosas todo el tiempo, ni siquiera por períodos demasiado extensos a veces, pero digamos que últimamente estoy estancada en la zona de los grises y no logro salir de ahí¡¡¡

Por un lado, late una Zully que quiere salir corriendo por la playa –aún con lluvia- y gritar, cantar, zambullirme en el mar, respirar a pulmón lleno; retomar mis clases de salsa, reírme a mandíbula partida con mis compañeros, salir de esta caparazón –te copié, Angel- que me mantiene distanciada de las cosas que mas me gustan. No quiero renunciar a mis sueños de ayer; no quiero mirar mis metas y pensar “qué lejanas, nunca lograré alcanzarlas”. No quiero ni puedo permitírmelo

Sin embargo por otro lado existe una Zully que está inmersa en cumbres borrascosas, transitando entre nieblas, que por más esfuerzo que ponga de su parte, no logra arrancarse esa inercia de encima. Y me desespera¡¡¡ Me desconozco en éste estado, no me gusta, no soy la “yo” habitual, me siento otra desgastada y agotada.

Necesito YAAAAAA la llegada de ese destino que me lleve cerca, lejos, no importa donde, pero que me movilice, me arranque de éste lugar interno en el que estoy y me despierte de este letargo, de ésta vida que hoy por hoy vivo como ajena, con la que no me identifico.

Hoy mas que nunca me digo a mí misma “NO SE LO QUE QUIERO, PERO LO QUIERO YA¡¡¡¡”

Re calentamiento

2011-03-19T01:52:00.000-03:00

Apreciados amigos y amigas que visitan este blog. Por motivos ajenos a quien suscribe, momentáneamente me veo imposibilitada de entrar a mi propio blog y a los de amigos.
El motivo de miércoles, es que mi PC recalienta y tengo que escribir en menos de 5 minutos antes que se apague sola............. de pura recalentura nomás¡¡¡ No sé, parece que es un pc hot¡¡¡ pero antes que se queme la puta "fuente", mares y arroyos, prefiero no "encenderla" aún más.
Por eso y porque el inútil sin referencia del técnico no vino hasta hoy viernes, entro desde otros pc´s cuando puedo, pero siempre a las apuradas ya que del estudio no da para andar blogueando.
Dicen ...... que mañana es probable que me lo solucionen.
Pero el recalentamiento es lo que tiene, vió?, logra que muchas cosas paren.
PD: la que suscribe también está recaliente :) por tal motivo.

Interrogantes

2011-03-08T20:47:00.000-02:00

“Fue sin querer, no hubo intención. La excusa pudo ser…….*” cualquiera; que coincidimos ante el mismo cuadro de Carlos Páez Vilaró; que en un momento escuché tu voz dando su opinión -miré hacia los costados y estaba sólo yo a tu lado- y dejaste colgado un signo de interrogación al cual me así para dar la mía; que me pediste te tomara una foto junto a Agó y te llamé “cholulo” –aunque yo también tuve la mía-; que nos sentamos luego en la cafetería del museo de cara al mar y vos me hablaste de la “uruguayéz” malentendida que tenemos; que en parte me identifiqué cuando me explicaste que los uruguayos, bajo ese manto de amigables y nobles del que hacemos alarde y tenemos fama frente al mundo, somos bastante soberbios y no nos gusta demasiado que nuestra “sociedad intelectual” tenga mucho jet set, como si las cámaras y los flashes les fuesen a quitar profundidad de contenido a nuestros artistas y a sus obras ; que nos gustan los halagos –nadie sube a un escenario con la esperanza que no le aplaudan, o escribe un libro para que nadie lo lea- pero la estrategia “bajo perfil” pretende demostrar que no importa cuántos, sino quienes aplauden, aún cuando estos últimos no basten para que un artista pueda subsistir solamente de su obra; que llegó una visita guiada de alemanes y nos pidieron a ambos les tomásemos fotos y luego nos pidieron que posáramos para llevarse una nuestra……….. y nos divirtió la idea¡; que hasta se nos cayeron lágrimas de risa ante anécdotas de tu orilla y de la mía; que disfruté como hacía mucho no lo hacía, esa tarde juntos.

Y de pronto, vi tus ojos verdes transformándose en naranjas cuando el ocaso se instaló en ellos. No me di cuenta de lo rápido que transcurrió el tiempo.

Salimos del lugar sin promesas por cumplir, ni página de ruta coincidente, aunque yo guardaba la ínfima posibilidad de que la jornada en común, no hubiese acabado todavía. Nos despedimos en la puerta con un beso en la mejilla. Tenía mi coche mas lejos que el tuyo por lo que caminé y cuando me estaba acercando, colocaste el tuyo a mi lado y preguntaste: “vamos hasta el mar a ver nacer la luna?”. Y una vez mas, me prendió tu interrogante.

* La frase inicial entre comillas, pertenece a la canción de Ruben Blades “Sin querer queriendo”

Si soy así

2011-03-05T15:06:00.000-02:00

Hablo mucho de mi mismo, porque soy el hombre

que tengo mas a mano.

Miguel de Unamuno

Difícil para Sagitario: La revancha de Lola

2011-03-04T15:23:00.001-02:00

Esta mañana me levanté con ánimo de "al fin viernessss"¡¡¡

Ayer había pensado ir hoy a algunos juzgados donde tenía que ver asuntos de mero trámite, pero lo medité mucho entre bostezo y bostezo -obvio que aún en la cama- y resolví -luego de darme vuelta a la derecha y remover mi almohada- que podían esperar hasta lunes. Después de "meditar" unos minutos -constaté que fueron dos horas- pensé en Luna, que pobriña debía de estar muerta de hambre y me levanté. Fuí al baño, pasé luego al bidet -recién luego de este ritual, tiro la cisterna del water- y consternada observé que no salía agua. Bueeee, pude tirar la cisterna gracias a la reserva, pero ni cara ni ná de ná pude lavarme. Cuando bajé, algo de agua salía de los grifos, por lo que elementalmente hice como Lola, me "lamí" con un débil hilo de agua. Llamé a OSE -quien nos suministra el agua a toda la población de Montevideo- y me dijeron que "debido a rupturas en la cañería de la calle Bolivia, ha debido de cerrarse el troncal. Esperamos no ocasionarle demasiados trastornos. Si, es probable que en el día de hoy el agua regrese". Me calenté mi café, me serví mi jugo de naranjas y a mi escritorio.

Desde que llegó Lola a casa, vengo llamándole la atención respecto a no hacer caca en el sillón de mi estudio¡¡¡¡¡¡¡¡¡ No sé, es una atracción fatal con ese sillón verde y no sé cómo diablos sacarle esa costumbre. Ayer la rezongué por tal motivo y -según indicaciones de entendidos- le hinqué la nariz en "eso" para luego llevarla a las dichosas piedritas que le compré y puse en un recipiente. Esto último no pudo ser posible pese a mi intención de adoctrinamiento, ya que la gata ante semejante agarrada por el cuello y posterior resfriegue -yo que no la quería apretar mucho del cuello- salió corriendo despavorida por la ventana, de a ratos me miraba como quien mira a una loca y no me dirigió mas la palabra por el resto del día. Eso me dolió. Se ve que a ella el enojo mío ni la inmutó. Prosiguiendo. Estaba hoy leyendo el correo mientras tomaba mi café, cuando comienzo a sentir ese olorrrrrrrr y era ella, mejor dicho, había sido ella nuevamente¡¡¡ Sin agua, yo extrañando mi baño matinal diario, con el sillón nuevamente sucio y la gata que tenía que ser aleccionada, salí corriendo como enajenada detrás de Lola que se escondía debajo de cuanto sillón, silla, mesa se le cruzaba y hasta se escondió detrás de la puerta del estudio¡¡ (volvió al lugar del crimen). Bueno ok, pensé. Es viernes, ommmmmmm. Cuando vuelvo a intentar terminar mi café ya helado, suena el teléfono y dale que te pego con la lengua, ya que era Nelly, mi pobre amiga que sacrificada, está junto a su familia desde el mes de diciembre en Punta del Este vacacionando¡¡¡ Bueno, cuentos van y vienen, vuelvo a la compu, abro el msn, sobrevuelo los mensajes, cierro y me aparece la página principal de MSN, donde comienzo a chusmear los últimos acontecimientos de la Belén Esteban, los vestidos de las divas en la entrega de los Oscar, en fin...... cuando de pronto y allá a lo lejos, percibo ruido a agua como de lluvia. Miré hacia afuera y pensé "qué extraño estoy de cara al jardín y hay un sol radiante, ni una nube........". Pero al afinar mas el oído, noté que el ruido provenía de arriba. Subí volando -bueno, un vuelo relativo- las escaleras y la "lluvia" salía del bidet cuyo grifo había dejado abierto¡¡¡. El agua subía, pegaba en el techo y emanaba cual garita de ómnibus agujereada. Para mis amigos ibéricos, debo decir que aquí nuestros bidet no son como los de uds., que el chorro se direcciona y sale desde atrás en un solo chorro, como el de cualquier canilla. No, aquí el agua del bidet sale en forma de lluvia -como en la ducha- pero al revés, hacia arriba y desde la mitad del bidet, un cuarto hacia afuera, digamos (no puedo adjuntar croquis, pero imagínense).

Putiéeeeeeeeeee, si, putiéeeeeeee y no sé si es putée o como se diga¡¡¡ Como el piso estaba recontra empapado -si bien no llegó al extremo de las películas de terror, donde el agua fluye por la bañera donde está el muerto y comienza a salir por debajo de la puerta del baño- mi entrada al baño fue como la de las patinadoras del Holiday On Ice, sólo que no con tanta gracia, pues del resbalón, terminé sentada al lado del puto bidet. En fin.

Luego de semejante periplo, qué podía yo hacer? Lo que cualquier ser humano dentro de su sano juicio: ver el horóscopo del MSN para el día de hoy. En realidad, luego que lo leí vi que no era exactamente el horóscopo, sino unos lineamientos sobre mi personalidad -según los astros- entonces también, por las dudas, accedí gratuitamente a una tirada de tarot. Pero qué fastidio¡¡ Por qué siempre todo depende de mí? Es que nunca le puedo echar las culpas a otro? Ayyyyyyy, qué día, Señor¡¡¡ Será todo esto un conjuro de la Lola que se alió con el gato negro que nos visita 2 x 3, y que tiene pinta de viejo sabio y brujo?

Para que "me conozcas un poco más y veas la confianza que en tí deposito, aquí te dejo mi carta astral". Esto último que puse entrecomillado, me lo escribió una vez un amigo, believe it or not, adjuntándome su carta astral con no se cuantas recomendaciones, como quien me confiase un secreto de Estado, eh? jajajajaja. Pavada de confianza¡¡¡

Buen fin de semana, gente ♥
PD: leer please, las PD de mas abajo

SAGITARIO

"Como Sagitario con visión de futuro, el signo nocturno del zodíaco, se te considera el más profético de los signos porque sientes la necesidad de entender el sentido de la vida. También eres el signo más móvil, exploras más allá de las fronteras físicas y psíquicas y te desarrollas con libertad.
Júpiter, el planeta de la suerte y la expansión, rige Sagitario y trae optimismo y felicidad a la vida. Este planeta también está asociado con las creencias espirituales de las personas y con la filosofía.

Sagitario es el tercer signo de fuego. La influencia del fuego es como una vela en la oscuridad que ilumina el camino hacia el conocimiento y la sabiduría. Caminas por el sendero de la vida con el espíritu alto y el corazón abierto buscando siempre la verdad. Tienes una gran visión de futuro y te guían tus objetivos; posees un don para asimilar principios universales.

A Sagitario le corresponde la novena casa de la carta, la sección asociada con la exploración, tanto de la mente como del mundo físico. Por lo tanto, esta casa está relacionada con la religión, la filosofía y la educación superior, así como los largos viajes.

Sagitario es un signo mutable, lo que te convierte en alguien con facilidad para comunicador y enseñar. Tienes una habilidad natural para analizar con profundidad temas científicos o espirituales, por eso, crees que tu misión es contribuir al mundo con tus conocimientos.

Uno de tus puntos fuertes, querido Sagitario, es que alcanzas tus metas mediante el poder del pensamiento positivo. Tu naturaleza feliz y con vistas al futuro te abre muchas puertas. Eres directo, honesto y jovial, lo que te convierte en un amigo, amante y compañero de trabajo muy humano y amigable.

Como es natural, también tienes puntos débiles; debido a tu disposición, en muchas ocasiones, tienes la cabeza en las nubes y te alejas de la realidad. También corres el riesgo de ser hipócrita y tener una opinión tan clara y dogmática que impones tu "verdad" sobre los demás. No toleras las restricciones y desarrollas una inquietud y un ansia insaciables por conocer el mundo."

PD1: No será que en lugar de representar al arquero, la figura de Sagitario signifique "siga esa flecha"?, no sé, cuestiones filosóficas que me planteo

PD2: por favor, cuando vean que estoy siendo hipócrita, me lo dicen con sutileza, si? No sea cosa que comience a ser demasiado "clara" al argumentar mi defensa :)

PD3: Ojo, porque los sagitarianos también valoramos la franqueza y honestidad, hasta el punto de que a veces nuestros comentarios resultan descorteses. Ante cualquier eventualidad, seguir los pasos indicados en el PD2, gracias¡¡

PD4: Sepan disculpar las inclemencias en los colores de las letras, pero no sé cómo ni donde controlarlas. Y hoy me perdono todo, ok? jajajajjaa

4 de Marzo de 2011

Amor: El Emperador

Ánimo: La Templanza

Trabajo: El Loco

En el amor, este día no te ayuda más de lo que te confunde, Zully. La Templanza suaviza la fuga del Emperador, lo que te lleva a vivir relaciones afectivas más tranquilas y más neutras. Tus relaciones con la persona amada parecen tan simples, tu entorno amistoso tan familiar... Nada puede perturbar este sentimiento de armonía y serenidad en tus asuntos sentimentales... En tu vida activa, situada bajo la influencia de la Templanza y el Loco, buscas seguridad y relaciones duraderas. Lentamente pero con seguridad, consolidas tus experiencias para ser inamovible en tu puesto o profesión. Ciertamente, estás pasando por dificultades, pero si tienes confianza en ti, todo debería salir bien.

Volver el tiempo atrás

2011-03-01T18:05:00.000-02:00

Hay días en los que cierro los ojos y dependiendo del humor, me instalo en uno de dos períodos de mi vida: uno, entre mis 4 a 10 años; otro, de los 16 a 21.

En el primero la inocencia era tan pura, tan plena, tan sin apuros por salir de ella. La vida transcurría sin que yo tomara en cuenta que se trataba de MI VIDA. Todo se vuelve tan nítido en el recuerdo, tan presente: mis amigos de barrio; nuestros juegos puros, sin dobleces; mis muñecas con sus casitas; mi fantasía merodeando entre cuentos de princesas; la risa limpia, a flor de piel; todo el afecto del mundo centrado en mí.

En el segundo en cambio, la inocencia había cedido un tanto y dado paso al desasosiego, al apuro por salir de la ingenuidad; viviendo bastante “de prisa, de prisa”; jugando con picardía entre amigos; aprendiendo a utilizar la suspicacia, los dobles juegos, los juegos de palabras; mi curiosidad, descubriendo que el mundo no estaba hecho de príncipes valientes ni de princesas desvalidas, pero satisfecha al fin; la risa contagiante algunas veces, y a veces, la risa que salía a borbotones como mejor escudo para disimular una pena de amor. Fue fascinante este período. Viví haciendo zapping, nunca me quedé demasiado en un canal, no quería que me ganara la monotonía. Aprendí lo que quise, diseñé mi futuro, comencé a trabajar mi presente.

Pero aún así, si hoy pudiese volver el tiempo atrás, no dudaría en cobijarme en el primer período. Quizás por cobardía, quizás por protección, quizás por el hartazgo de asumir responsabilidades, quizás por recobrar parte de aquella inocencia, quizás por la impotencia que me genera la desconfianza; quizás…………………. por mil quizás.

La Lola

2011-02-25T12:21:00.001-02:00

Se llama "Lola". Bueno, en realidad le puse Lola "la coquetera", como la de la canción. Vero le había puesto Ximena, con X y vimos que eso de estar apretando los dientes para llamar a la gatita, no resultaba práctico. Entonces digamos que opté por la vía del decreto :"Y PASO A LLAMARSE LOLA"¡¡¡¡ Convengamos que Vero estuvo antes de acuerdo, eh?

Lola es un solcito travieso que llegó a casa hace dos días, como "obsequio" de la madre de XImena, la amiga de Verónica cuya gata tuvo hij@s hace dos meses y medio. Admito que cuando ví a Vero entrar con la gata en brazos, mi cara de estupor y el grito en el cielo que dí, la dejaron pálida a ella que es morocha. Creo que me excedí. Pero el asunto viene de tiempo atrás, cuando ante la insistencia de mis hijos por un perro -al que prometieron cuidar, sacar a pasear, hacer sus necesidades, bañar, etc.,- les regalé una perrita cocker divina que no cuidaron nunca y la pobrecita sufrió mas que lo que disfrutó en casa. Yo no tuve mascotas nunca, de ahí que tampoco sepa cómo enseñarles donde hacer sus necesidades ni lo que tengo que hacer para que me obedezcan. Conclusión: la terminamos regalando a una familia que adora a los perros y advertí a mis hijos que en casa, nada de bichos -a excepción nuestra-.

Pero en fin, como errar es humano -y embocar es divino- a medida que fueron transcurriendo las horas -era de noche- y se fue posponiendo su devolución inmediata, Lola fue aprovechando cada instante para defender su causa de "inquilinato precario". Mas tarde, la dejamos en el fondo para pernoctar esa noche y al día siguiente, retornar a su hogar de orígen. Y fue en ese momento, cuando desde afuera colocó sus patitas diminutas en los hierros de la reja de la ventana de la cocina y asomó su carita con ñata rosadita, y esa expresión de "soy inocente, please", que decidimos con Vero que La Lola ya fuese inquilina sin plazo de contrato, ni garantía de alquiler.

Ayer por la mañana, cuando la dejé entrar a la casa y me ronroneó entre los pies, la levanté y se puso a "lavar" su cara con sus patas y su lengua y me miró fijo a los ojos, me encaró¡¡ jajajaja Ahora es la consentida. Se sienta en mi sillón, sube y baja las escaleras de casa con total soltura, pero tiene sus límites: ha pretendido subirse a las mesas del living, a la del comedor, a mi escritorio y ante un "NO" bien firme, me queda mirando -supongo que intentará intimidarme?- y al ver que prosigo por la negativa, se baja. Por la tarde se trepó a la estufa a leña -estamos en verano, claro está- oficiando de hollinadora y comenzó a trepar por el ducto¡¡¡ Ante mis gritos de susto -que disimulé con una firmezaaaaaa de "bajá de ahí o te revientoooooooo"- se bajó y la rezongué muy severamente, con ayuda de subida y bajada de dedo índice de mano derecha. Bajó con su cola blanca ahora negra, y se escondió debajo del banquito de madera que tengo para sentarme y avivar el fuego, donde permaneció quieta, como en penitencia. Me dió pena, juro por Dios¡¡¡ Entonces, como es lógico en estos casos, la tomé entre mis brazos y mientras le acariciaba el lomo y la cabeza, le expliqué que yo me había enojado porque no puede subirse por un ducto todo negro, que es peligroso, además que siendo tan blanca queda luego toda negra, que si no podía bajar luego cómo la bajámos?, en fin. Creo que entendió, porque al rato se puso mas alegre y terminamos jugando al "choque esos cinco" entre sus patas y mis manos.

Lo que me estoy divirtiendo con Lola, no está escrito¡¡¡¡ (buee, hasta ahora, que pasa a estarlo en mi blog). Se persigue la cola permanentemente hasta marearse y caer rendida; le puse un espejo redondo con aumento para que se vea, y extiende sus patas para jugar con su imagen, ladea su cabeza para un lado y para el otro y ve con asombro que la del espejo también, jajajajaja no sé que sentirá ella, pero yo me río como loca. Verónica de a ratos, se divierte acariciándola también, pero se descansa en que "está mamá". Pero de hecho, quien más está fascinada por la llegada de su nueva hija adoptiva, soy yo.

Puntos de vista

2011-02-22T01:02:00.001-02:00

Ayer domingo, día en el que por lo general veo muchas pelis por la madrugada y me levanto sobre mediodía –o aún más- , se convirtió en un día mas de trabajo: desde las 8.00 am hasta las 17.00 pm en los Juzgados Penales de Turno.

Ahí es un mundo aparte. Se puede estar citado a las 8 y terminar siendo llamado a las 10, 11, o 15 horas. Por tal motivo –y a pedido de los funcionarios y para fastidio de los citados- existe una hoja de papel escrita en grandes letras negras pegada al lado de la ventanilla de atención al público –cosa que sea bien visible para todos los presentes en la sala de espera- advirtiendo que: “La hora de citación no implica que la declaración será tomada a la hora señala y de modo alguno la atención es por orden de llegada”. Claro que si a mí se me ocurre bajar a comprar pastillas, chiclets, agua mineral, o tomar un café en el bar de la esquina, indefectiblemente sonará mi móvil para avisarme que “su defendido fue llamado para declarar”. Gajes del oficio.

Resulta en cierto modo tragicómico estar en esa antesala de puerta al infierno y creo que es uno de los pocos sitios donde realmente todos somos y nos sentimos iguales (excepto los abogados, of course). Las sensaciones y emociones que se ven reflejadas en las caras de los allí presentes, van desde el típico nerviosismo por la sola idea de declarar ante un Juez; sudoración espesa cuando hay algo que no se quiere deschavar y no se sabe hasta qué punto “todo lo que diga puede y será utilizado en su contra”; dolor profundo cuando es la propia víctima o sus familiares quienes tienen que prestar declaración ante un delito de violencia física; risas nerviosas y toses interminables; caminatas entre las sillas, etc.

Y como una no tiene otra cosa que hacer que esperar y además tiene los oídos abiertos, escucha. Algunas historias son kafkianas, como la de una madre que viene a declarar con su cara hinchada por los golpes que le propinó su propio hijo; otras son un tanto risibles, como la del vecino de abajo que denuncia al de arriba por tirarle una maceta que lesionó a su gato; y otras sumamente divertidas como la de la esposa de un señor que viene a denunciar al dueño de un hotel de alterne (amueblada, para los de aquí), porque éste le quiso cobrar dos veces la noche y ofrece como testigo a la integrante del menage a trois que iba escondida en la camioneta¡¡¡¡¡ Lo mas difícil en estos casos es que una, como profesional, se encuentra en el medio (del conflicto¡¡¡¡ no del menage). Es decir, tiene que defender a su cliente –cada cual elige la opción de vida que mejor le salga- y hasta cierto punto lo comprende, si le quieren cobrar dos veces por el servicio, está mal y se puede reclamar. El asunto es hasta qué punto llegar con esa reclamación? Si hubiese sido yo, antes muerta y pagado 3 veces, que denunciar¡¡¡ Pero claro, ese es mi punto de vista. El juez en éste caso me terminó llamando a su despacho y preguntó: “doctoooooora, ¿y si lo arreglamos con un pase libre por dos noches?” jajajajajaja. Pero lo peor del caso es que la esposa del matrimonio –y hago esta aclaración porque el pobre petiso del marido, no sabía donde esconderse de verguenza- seguía insistiendo con el “daño moral”¡¡¡. Sin embargo le asiste razón a ella, porque ¿por qué motivo permitir que le cobren doble y le impidan la salida del garage del mueble? Da vergüenza ajena, pero tiene razón.

Sin embargo el caso de ayer estuvo impecable¡¡¡ Cuando el juez le pregunta a mi defendido: “profesión”?, él responde muy suelto de cuerpo: “tatuador y vendedor de droga”, repregunta el Juez asombrado: “o sea que para Ud. vender droga es una profesión”?, a lo que mi cliente “estrella” responde: “ud. no me está procesando porque me agarraron con merca para vender? Entonces déjeme al menos ponerme como profesión, “vendedor”. Esto corrió por los corrillos como leche hirviendo y cuando voy caminando hacia afuera, siento a los funcionarios del Juzgado –con quienes obviamente nos conocemos desde tiempo- decirme “eyyy, doc, vaya alarde el de tu cliente con su profesión”. Pero hasta qué punto el chico no tenía razón –al margen de lo que cada uno pensemos respecto a la mercadería que vendía- al autodenominarse “vendedor de droga”? Lo están procesando por ese ilícito y el Juez se asombra por la respuesta “inmoral” que hace el chico, pese a que la ley lo tipifica como tal¡¡¡

Si bien este texto pretendió ser meramente distendido, no deja de tener un trasfondo. Es decir, quién determina que cosa es importante o no para alguien? Cuáles son nuestros criterios para “juzgar” si lo que hace o dice otro está bien o mal?, Por qué “queda mal” que alguien que ha sido estafado porque se le pretendió cobrar 2 veces lo mismo -justo cuando fue a hacer un menage a trois con su marido y otra chica- reclame sus derechos ante un Juez?; qué tiene de raro que quien vende droga, se proclame “vendedor de droga” a boca de jarro, cuando está siendo procesado por ese delito? Nuestros conceptos morales influyen de tal modo, que hasta para un juez resulta difícil ser totalmente objetivo, tomar distancia de prejuicios, partir de un punto equidistante entre lo que se me presenta y mis propios conceptos o preconceptos. Sin lugar a duda, todo va a depender del cristal con el que se mire.

El punto amarillo que aparece en el tríangulo, tiene la misma distancia del vértice superior al punto, que del punto hasta la base. Es sólo una ilusión óptica la cercanía hacia el vértice.

En lo cotidiano muchas veces nos ocurre lo mismo. Nos dejamos llevar por las apariencias, por la falsa moral, por los prejuicios, sin darnos cuenta que la realidad está ante nuestros propios ojos, salta a la vista pero pasa inadvertida. Distinto es que conciliemos o no con ella.

URGENTE

2011-02-13T21:15:00.000-02:00

Tentaciones

2011-02-11T02:33:00.005-02:00

La vida está llena de tentaciones. Existen tentaciones bajo forma de dulces corazones, que luego de probadas dejan un sabor amargo que muchas veces, no se quita siquiera con el tiempo.

Cuando se presenta una tentación –sea del tipo que sea- cuando está servida en bandeja y a flor de piel, la voluntad se inclina por dejarse llevar y no oponer resistencia. Es lo que resulta más fácil en principio. Pese a que muchos caminos posibles se abren cuando ésta aparece, la elección siempre es nuestra.

He ahí la picardía de la tentación: el someternos a prueba.

Por qué resultará más fácil dejarnos llevar, que enfrentarnos a nosotros mismos, a nuestra propia realidad y salir ilesos, sin dar opción a futuros retrogustos amargos?

Será que somos tan frágiles, que permitimos que una situación nos domine sin darle paso a la razón?

Posiblemente sea que los caminos que se nos abren no estén muy definidos. Y al no estar claros, lo mas fácil sea perdernos por el mas "tentador".

Por eso tal vez en ocasiones, transitemos la vida por senderos ambiguos aunque no seamos conscientes de ello. Tal cual sonámbulos perdidos en la noche.

La Belleza

2011-02-06T00:16:00.001-02:00

Cuando la belleza pase, será bella tu
mirada, será bella tu sonrisa, y las noches
serán claras.
Cuando la belleza pase, cada
beso y cada abrazo será un grito de
belleza, serás bella en mi conciencia.
Oh, mi amor. Oh, mi amor. Oh, mi amor. Oh, mi
amor.
Cuando la belleza pase, no habrá
más que lunas nuevas, y en un
círculo de estrellas brillarás con
luz eterna.
Cuando la belleza pase, te daré
lo que me queda.
Cuando la belleza pase, cuando la
belleza pase, quizás no nos demos cuenta.
Cuando la belleza pase,
quizás no nos demos cuenta.
Oh, mi amor, serás bella por dentro, bella
en el alma y en el fondo de mi corazón

Del derecho y del revés

2011-02-01T03:04:00.004-02:00

Mi Santa Rita está apabulladoramente hermosa este verano. Será que dejé de prestarle atención, que permití que creciera a su aire, sin cortar sus gajos que casi nos impiden el acceso a casa y se regara cuando llueve? Las de mis vecinos en cambio, que han sido cuidadas, fumigadas, regadas y demás adas, apenas si han dado una flor alguna de ellas. En cambio la nuestra está rebozante y pletórica de flores, aún cuando casi tengamos que entrar a casa cual Tarzán cortando lianas y rasguñadas como por gatos, pues sus ramas tienen espinas. Pero es tan bonito el colorido de sus flores¡¡¡¡
Quizás ha sido suerte solamente, quizás el decurso propio de la naturaleza, no lo sé.
Y sin querer queriendo, trazando un paralelismo entre mi Santa Rita y mis relaciones en general, he descubierto que cuando no he intentado cambiar a alguien -muy de humanos el intento-, es cuando más he recibido y más auténtica ha sido la misma y a la inversa, cuando más han intentado cambiarme, es cuando menos he ofrecido y me he mostrado no como soy realmente.
Tal vez por eso, algunas relaciones florecen como mi planta, no por falta de atención, sino porque simplemente las dejamos ser, libremente, tal cual son, sin intención de cambiarlas. Se que es difícil llegar a aplicar el "let it be", el no dejarse seducir por esa voz interna que sugiere "dile que haga esto o lo otro; que diga aquí o allá; que no haga lo de mas allá", "que cambie tal o cual cosa", y a su vez comprendo que del otro lado muchas veces, pueda resultar casi imposible la resistencia.
Hoy por hoy mas o menos, yo se quién y como soy y me acepto (aunque algunas veces, me ponga en penitencia yo misma¡¡¡). Dependerá del otro si me acepta o no, pues como dice Machado -y lo interpreta genialmente Serrat- "del derecho y del revés, uno sólo es lo que es y anda siempre con lo puesto".
Pero está bueno a esta altura del partido, el darme cuenta en qué fallé en múltiples ocasiones.

No escojas sólo una parte
tómame como me doy,
entero y tal como soy,
no vayas a equivocarte.

Soy sinceramente tuyo,
pero no quiero, mi amor,
ir por tu vida de visita,
vestido para la ocasión.
Preferiría con el tiempo
reconocerme sin rubor.

Cuéntale a tu corazón
que existe siempre una razón
escondida en cada gesto.
Del derecho y del revés
uno sólo es lo que es
y anda siempre con lo puesto.

Nunca es triste la verdad,
lo que no tiene es remedio.

Y no es prudente ir camuflado
eternamente por ahí
ni por estar junto a ti
ni para ir a ningún lado.

No me pidas que no piense
en voz alta por mi bien,
ni que me suba a un taburete
si quieres, probaré a crecer.
Es insufrible ver que lloras
y yo no tengo nada que hacer.

Cuéntale a tu corazón
que existe siempre una razón
escondida en cada gesto.
Del derecho y del revés,
uno sólo es lo que es
y anda siempre con lo puesto.

Nunca es triste la verdad
lo que no tiene es remedio.

Incertidumbres

2011-01-10T05:28:00.000-02:00

La primera vez que vi a Isaura, no tuve buena impresión. Cuando entramos en consulta, apenas esbozó un saludo y sin mirarte a los ojos, preguntó cómo seguías. Parecía parapetada detrás del escritorio lleno de analíticas y expedientes, con la identificación de médico con su nombre prendido en la túnica blanca, las recetas listas para llenar y la lapicera cual arma en mano, pronta para ejecutar el primer disparo “sedante”. Nosotros tres del otro lado, intentando romper el silencio cortante con comentarios triviales, que de modo alguno lograron que su vista se levantara de las recetas que salían como de una máquina de contar billetes; nosotros tres mientras, esperando una respuesta esperanzadora a una pregunta inexistente que flotaba en el aire, sin formalizarse. Yo a tu lado, observaba expectante tu impaciencia y tu cautela, tu silencio disimulado por el ruido provocado por papeles viejos que movías dentro de la carpeta que siempre llevas, como intentando acreditar tu existencia. Parecías un adolescente al que no le ha ido del todo bien durante el año en matemática y teniendo al profesor enfrente, no se animara a preguntarle si exonera o no, antes que le entreguen el carné. Y recordaba a aquél hombre encarador, siempre seductor con sus palabras y acento castizo que tanto me atrapó, siempre apresurado, siempre intentando buscar soluciones inmediatas a problemas añejos. Y te quise mucho mas en éste nuevo rol, y odié mucho a Isaura por no dedicarte la atención que yo deseaba, por no tomar tu mano y transmitirte la confianza que necesitabas, por esconderse detrás del escritorio, por despedirnos con un montón de recetas de quimio nuevamente y no regalarnos un “al fin, se terminó”.

Casi al mes, la volvimos a ver. Con una excusa tonta, de esas que le damos a los hijos cuando no queremos apenarles, o que no se enteren de algo –aunque ya lo sepan- decidiste que era mejor que a esa consulta fuésemos tú y yo solos. Yo sabía que tú querías saber, pero no exactamente qué. Isaura nos saludó y cuando sin mirarnos, intentó sumergirse en la cadena de recetas a darte, tomé su mano antes que comenzara a escribir y le pedí que nos mirara. Y nos miró, y te miró. Y dejó la lapicera sobre el escritorio y surgió otra mujer, surgió una médica que intuyó tus interrogantes, tus incertidumbres y asumió que éste era el momento de prestarte oído y responder a lo que ¿deseabas? oír. Ya habían transcurrido 12 meses desde la operación en noviembre, tú habías respondido muy bien a la medicación, nos dijo. Su pronóstico? preguntaste. Ella había imaginado 13 meses desde la operación…………………………….. y continuó explicándonos mientras dibujaba una gráfica en el papel, donde estabas tú en ese momento, que había pacientes que luego de 4 años aún seguían en tratamiento, que no todos los casos son iguales, que lo importante es vivir el día a día, etc., etc., Y aunque ella señalase en el papel donde estabas tú, yo me preguntaba realmente dónde estabas en ese momento. Tu cabeza se movía asintiendo lo que ella decía, pero yo intuía que en tu interior, estabas perdido, navegando en medio de mares tenebrosos. Intentaste bromear al saludarla cuando nos retiramos, yo la saludé agradecida. Pero no por la respuesta que te había dado, al fin y al cabo no sé si realmente querías saber algo nuevo u oculto, o contrastar su opinión con lo que todos ya sabíamos y mejor que nadie, tú. Internamente le agradecí, porque comprendí que ese escritorio sí es su muralla. Porque es probable que cueste mucho encontrarse ante unos ojos que disimulan el querer saber o no la verdad de su realidad.

Regresamos en silencio a casa. Lloramos en silencio y luego fuerte. Te abracé intentando contenerte, aunque egoístamente, quien buscaba contención en tí, era yo. Casi podía escuchar el repiqueteo en tu cabeza del “13” y estoy convencida que hasta lo jugaste en la Primi.

Ahora ya pasó casi un mes, quedó atrás el 13. Luego vendrá el 14, 15, el día a día, quién sabe?

Hemos chocado con la vida muchas veces por exceso de velocidad, ahora entendemos todas sus señales.

No quiero que pese a los miedos e incertidumbres, a los temores y a la distancia, te impactes con la vida. Solo quiero que continúes con el guión como hasta ahora, que te sigas quedando cada día.

Quién sabe aún, el final de esta historia.

Volver a empezar

2010-12-31T21:13:00.003-02:00

¡¡¡Y ya está aquí el modelo 2011¡¡¡¡

Avizoro la forma, el color que tendrá, e intento agudizar mis sentidos pensando en él casi, casi, como si de un auto OKM se tratase. Percibo el aroma a nuevo, inconfundible al abrir sus puertas y ver las fundas de nylon de fábrica que todavía conserva; mis oídos creen captar el sonido del motor -potente e imponente- que sentiré cuando lo encienda y hasta la música que escucharé cuando tome por una de esas carreteras. Me invade la sensación de que voy a poder manejarlo fácilmente y se me hace agua la boca con el solo hecho de pensar en estrenarlo¡ Además no tendré problemas si no llego a encontrar un camino o ubicarme donde estoy parada en la vida, porque tiene GPS¡¡¡ Ese aparatejo para mí es FUNDA - mental, porque por ahí, si me mando alguna macana y me pierdo, la gallega -casi todas te hablan azí, en castizo- me dice: "señora, Ud. se equivocó de ruta hace un buen rato. Se lo vengo advertiendo desde hace 10 años atrás", y una ahí si quiere, puede dar la vuelta y rehacer el camino. Además trae un disco duro como de 1000 gigas, cosa de poder grabar cada instante de mis movimientos y los de mis acompañantes; los rezongos de mi madre y sus advertencias: "te lo dije¡¡¡ te lo dije, o no te lo dije?" . También puedo grabar las 50 razones que esgrimiré frente a mis hijos para justificar porqué no les permito hacer tal o cual cosa, y también las otras 50 que refuten y justifiquen porqué luego si se los permito; dejaré constancia de cada una de las 2.500 dietas que comienzo cada lunes y termino el martes; los maleficios y pedidos de disculpas posteriores contra el amor; la lista de cosas que me he programado hacer de aquí hasta el próximo 31 de diciembre del 2011. En fin, me siento ilusionada por estrenarlo¡¡¡¡

Lo único que espero es que éste me salga mejor que el matrícula 2010. Aunque en realidad no fue culpa del pobre que ahora intercambio por el nuevo¡¡ La culpa fue mía porque apenas me lo entregaron, salí a hacer ruta para ablandarlo cual rey Juan Carlos en su moto por las calles de Madrid, a 180 kmt. por hora¡¡ la música a full, y nunca hice caso a los consejos de la dichosa gallega del GPS. En varios momentos dí marcha atrás y me volví a reventar contra la misma pared que antes había intentado esquivar; otras me encandiló la luz del sol y me dí de lleno contra un cartel que promocionaba una nueva fragancia "only men"; no ví señal alguna y cuando la vi, muchas veces tampoco la respeté; fuí muchas veces en 5ta. cuando era un repecho muyyyyyyyyy empinado y no daba para ir mas que en 3ra.; en otras en cambio, fuí en 2da. como en prosesión, cuando en realidad debí de haberme pasado al carril de la izquierda para llegar mas rápido, pero no lo hice. Y bueno, he aquí lo que quedó del modelo 2010. Espero que el que estoy a punto de estrenar, tolere mis achaques un poco mejor que el que dejo.

No se por qué? pero me huele bien el matrícula 2011¡¡¡

Un mundo ideal

2010-12-24T00:28:00.001-02:00

Leyendo mis post anteriores, me he dado cuenta que además de desaparecida, he estado reiterativa con temas de mi infancia.

Quizás sea que por aquél entonces, ocurriese lo que ocurriese, yo sabía que podía ir corriendo a refugiarme y llorar en los brazos de mamá –y papá a veces también, no lo voy a dejar atrás al divino del viejo- y bastaba unos cuantos mimos, besos, secadas de lágrimas y en su caso, una curada en la rodilla ¡y santo remedio¡. Y si por alguna circunstancia las cosas no volvían a su curso natural de modo casi instantáneo, mi padre, con esa imaginación frondosa que Dios le dio, convertía un mundo mágico donde mi “desgracia” ocasional no podía competir con la de una pobre princesa envenenada por comer una manzana, u otra que dormiría eternamente por haberse pinchado el dedo con un huso. Y entonces, cuando el cuento estaba casi por terminar y mi dolor –físico o moral- aún se sentía un pelín, aparecía el príncipe encantado con su blonda cabellera al viento, encima de un corcel, se bajaba y besaba a la princesa y ¡adiós sueño¡ Por cierto que mi imaginación hacía mil elucubraciones en cuanto a la incidencia del beso en la salud de la princesa, pero que la princesa se salvaba, era así y no había otra¡¡¡ Claro está que a esa altura de la historia, ya ni me acordaba cuál era mi dolencia y solo restaba quedarme con la ilusión de pensar en que si algún día, una de aquellas terribles desgracias que suelen ocurrirle a las princesas me sucediese, el príncipe “encantado” realmente vendría y no me dejaría en banda. Pero por aquél entonces, yo era muy niña. Hoy –desde mi adultéz- se que como está el mundo, hasta los príncipes pueden entrar en conflicto o en preconflicto en cualquier momento, o igualmente declarase en huelga los caballos e importarles un comino si te dejan dormida in eternum.

Es por eso que cuando en el año 1993 fui a Disney World en Orlando, y vi el castillo de Cenicienta tan divino y a todas las demás princesas desfilando y saludándome –sí, me saludaban solo a mí-, sentí que el tiempo se había estancado, que la que estaba allí disfrutando como loca de las tazas giratorias, el mundo submarino, las montañas rusas, los trenes, las fotos con Mickey y Minnie, era aquella niñita de rodillas, manos o brazos rasguñados que ahora no lloraba, porque no podía dejar de reír. No me importó hacer tres veces la misma cola para volver a subirme a las mismas montañas rusas ni chocarme con los chiquitos que corrían permanentemente a nuestro alrededor. Sólo faltaba mi padre para compartir la aventura, pero fue maravilloso.

Por eso, cuando por estas fechas veo a los niños mas pequeños vivir con tanta ilusión la llegada de Papá Noel y los Reyes Magos y su imaginación volar tan alto ¡siento tanta envidia¡¡ Creo que sería bonito volver a ilusionarse de ese modo tan inocente, tan crédulo, tan sanador.
FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO NUEVO, A TOD@S MIS AMIG@S DEL BLOG Y DE LA VIDA, A QUIENES NUNCA OLVIDO♥♥♥♥

Y ahora, qué?

2010-01-07T02:36:00.003-02:00

A menudo me descubro cuestionando mi vida, siendo muy dura crítica conmigo misma. Que si en “aquél” momento hubiese hecho tal o cual cosa, quizás hoy sentiría diferente; si hubiese dicho o no “esas palabras” a tiempo, el resultado hubiese sido contrario a lo que terminó siendo; si hubiese aceptado o no tal situación tiempo ha, mi vida hoy tendría otro rumbo. Y no es que me arrepienta siempre de todo lo dicho, hecho, consentido u otorgado en esos momentos críticos. Es que en esa suerte de revisiones, me siento como cuando veo por segunda vez una película sabiendo ya quien es el asesino, el cornudo, el bueno o el malo: no existe el asombro, se acabó el misterio, ya sé el final de antemano. Pero aún así, me planteo qué hubiese sido si hubiese tomado otra determinación. Sólo que en estos casos la protagonista soy yo y no puedo grabar una o mil veces la misma escena hasta que salga bien. Sólo que en estos casos y aún arrepentida, ya no hay posibilidad de dar marcha atrás.

La "típica adolescencia de los 15"

2009-03-01T17:13:00.000-02:00

Hoy llegó mi hijo de sus 16 días de vacaciones en la playa, con la familia de un amigo. Mentiría muchísimo si dijese que durante estos días de sus vacaciones, no vacacioné yo también en casa, junto a Verónica.
Me causa un profundo dolor, malestar, sinsabor y mil sensaciones más que no sabría describir, el hecho que no podamos conciliar él y yo. Somos dos mundos tan distintos, pero a la vez tan parecidos¡
El desde sus 15 años, con todo el mundo por descubrir, con sus hormonas a flor de piel, con toda la sangre corriendo por sus venas a borbotones, con su pelo crespo que quiere laciar a pura planchita, con sus 900 demonios que aún no le poseyeron. Yo habiendo transcurrido casi medio siglo, con casi todo el mundo ya descubierto, con mis últimas hormonas reivindicando su derecho a permanecer cumpliendo sus funciones, con la sangre corriendo apacible por mis venas, con mi indecisión entre cortarme el pelo o dejármelo así de largo, con casi todos mis demonios ya exorcizados.
Me retrotraigo a mi adolescencia y por cierto que no tienen punto de comparación. La tecnología, el haber estado en un colegio religioso, el haber vivido una dictadura, poco mas de tres generaciones y media y mil etc. mas nos separan.
Y me desconozco en mi rol de madre con mi hijo, no me encuentro. Quisiera no cuestionarle tantas cosas que le cuestiono; quisiera que él comprendiese todos los miedos que siento porque el mundo de hoy, no es el mismo por el que yo transité a su edad; quisiera dejarle volar lo mas lejos posible, sin pensar en que las alas se le puedan romper o que lo bajen de un hondazo. Quiero sentarme a charlar con él de lo que siente, de lo que siento; de lo que piensa y pienso. Pero estamos en sintonías diferentes, vivimos en mundos para – “lelos” aún cuando estemos en la misma casa. Con su padre en cambio, la relación es estupenda: con él –como padre divorciado que es- comparte fútbol, basquetball, charlan sobre mujeres.
Lo contradictorio de todo esto, es que a su vez lo entiendo tanto. Es decir, comprendo sus inquietudes, sé que no le están pasando cosas muy diferentes a las que me pasaron a mí –salvo que él es varón y yo mujer- a su misma edad. Sentía exactamente como él y le hice pasar a mi vieja, mil sinsabores.
El caso es que no me encuentro lista yo para desempeñarme en éste rol de madre de un adolescente varón de 15 años.
Pero así están planteadas las cosas. Y supongo que el mundo seguirá rodando con un millón de madres que la están pasando, al igual que yo. Mientras tanto me sigo contentando con la respuesta de mi madre, tías, amig@s y resto del mundo: “es la típica adolescencia de los 15”.

Pequeña felicidad

2009-02-24T00:29:00.000-02:00

Cuando cumplí 8 años mis padres tomaron la decisión de ir a probar suerte a Tacuarembó –casi 400 kmt. de Montevideo- abriendo una parrillada frente al antiguo estadio de aquél departamento, pegado a la Laguna de las Lavanderas.
Fue mi primer viaje en tren con camarote. Aún puedo recordar a mis tías despidiéndonos en la Estación Central con lágrimas y saludos con pañuelos como si nos fuésemos a otro país. Pero lo que tengo grabado en la retina tan nítido como si hubiese sido recién, es la luna llena imponente que nos acompañó aquella noche. No podía yo conciliar el sueño pese al rítmico compás de las ruedas del tren repiqueteando contra los rieles, que no paraban de repetir la frase que creí decían sin cesar: “cuatropesospocaplata; cuatropesospocaplata; cuatropesospocaplata”.
La luna se me hacía tan próxima y era tan luminosa, que me permitía ver el ganado y los árboles tan coloridos, casi como si de día fuese. Esa noche descubrí mil figuras en la luna, desde la madre con su niño, hasta el hada de mis sueños susurrándome que todo sería maravilloso en ese nuevo destino. Finalmente me dormí, confiando en las palabras de mi hada. Sin embargo empresarialmente, a mis padres no les fue nada bien. Pero el Estadio viejo y la Laguna de las Lavanderas pasaron a formar parte importante de mi historia personal. Aún puedo ver al negro Marcelino -cuidador del estadio con casi 70 años- que apenas vió desde su casa que había un camión de mudanzas en la casa deshabitada, no dudó en cruzar la ruta con su mejor traje y sombrero, y con un estilo de lord inglés se inclinó primero ante mi padre, luego ante mi madre y dijo: “para todo aquello que pueda servir de obstáculo, cuenten conmigo. Marcelino Pérez a sus órdenes¡¡¡” .- Aún hoy día con mi madre, cuando estamos ante una situación similar a la de una presentación o de ayudar a alguien, entre nosotras y riéndonos, utilizamos la frase del querido Marcelino. Siempre mechaba en la charla –le teníamos todos los días de visita en la parrillada- alguna frase o palabra que había aprendido o sentido de rebote, pero que a él le sonaba como muy importante y grandilocuente.
Hoy, viendo un aviso de la Patria Gaucha en tv, que se celebra todos los años en la Laguna de las Lavanderas, me invadieron los recuerdos, los sueños rezagados, las nostalgias de la alegría vivida, la inocencia mas pura de otrora.
Hoy se definitivamente que mi hada no se equivocó pues en Tacuarembó, viví los años mas dorados de mi infancia. Claro que eso lo comprendí ya de adulta, como todo “darse cuenta de…….”. Porque madurar, lleva su tiempo.

Cuando nos descubrieron

2009-02-19T14:49:00.000-02:00

Yo ser indio navajo. Yo vivir lugar tranquilo hasta que hombre blanco venir. Todo comenzar asi: navajo conjugar siempre verbos en infinitivo y así vivir en paz, sin presente ni futuro, sin Kant. Pero hombre blanco llegar y hablar mismo idioma que nosotros, castellano, pero hombre blanco empezar a conjugar verbos en modo indicativo y subjuntivo, y tambien implantar modo imperativo y ordenar nosotros retirar a reservaciones. En otros lugares hombre blanco hacer indio trabajar para él. Y pagar con caries dental. Y indio empezar a necesitar escarbadientes. Y hombre blanco decir que astilla de árbol no servir por no ser esterilizada. Y nosotros comprar escarbadientes a hombre blanco. Y pagar con oro y plata. Oro y plata ser nuestra caca, pero hombre blanco no saber y acuñar monedas con material, y pasar monedas de mano en mano. Y cuando casarse hombre blanco poner en dedo de novia y en suyo propio sendo anillo fecal. Esto acontecer en lo que hombre blanco llamar sur. Nosotros no hablar de sur porque pensar que extremos ser intercambiables, ya que como decir cacique Oreja Cortada el mundo ser un pañuelo. Hombre blanco siempre poner cosas de un lado y cosas de otro, y muchas veces confundirlas. Gran cacique Oreja Cortada siempre decir que Van Gogh equivocarse de oreja cuando cortársela. Esto ser porque él estar alienado de tanto mirar sus cuadros, ya que izquierda del cuadro ser derecha de Van Gogh, y viceversa. Por misma razón ser que biblia de hombre blanco equivocarse al decir que dios crear hombre a su imagen y semejanza, dios de hombre blanco crearlo a él desde fuera del mundo (ya que haber creado también mundo), y entonces para poder verlo a su imagen y semejanza haberlo creado con corazón a la izquierda, pero él tenerlo a la derecha. Además corazón de hombre blanco latir, pero corazón de dios de hombre blanco estar atrofiado, ya que él no necesitarlo para vivir. También pulmones de dios estar chiquitos y arrugados, ya que él no necesitar respirar. Dios de hombre blanco ser flaco y tener apariencia raquítica. Dios de hombre blanco crear niños de nordeste brasileño a su imagen y semejanza de como él verse en espejo. Pero yo divagar mucho. Yo empezar hablando de caries dental y terminar hablando de nordeste brasileño. Además yo acabar de emplear gerundio. Eso ser porque yo estar aculturado. Recibir mucha influencia de hombre blanco. Mi mujer querer que yo hacerle una peluca con cabellera arrancada a hombre blanco. Mi mujer querer parecerse a Juan Sebastián Bach. Y gran cacique Oreja Cortada criticarme también por llevar en cabeza escamas de pescado en lugar de plumas. Pero esto ser porque yo tener cruza. Mi padre ser navajo, pero mi madre ser cuchilla de cortar pescado. Cacique también decir que yo estar aculturado porque querer blanquearme la piel como Michael Jackson. Pero él no saber que yo hacer eso como táctica de camuflaje. Yo mimetizarme entre hombres blancos y con medio quilo de caca comprar apartamento en barrio residencial. Entonces invitar hombres blancos a tomar licor, y cuando tenerlos alcoholizados traer cuchilla y arrancarles cuero cabelludo. Luego yo sacar pelos al cuero y hacer artesanías con el. Vender trabajos en ferias artesanales donde hombre blanco comprar para adornar casa. Hombre blanco siempre necesitar aditivos para todo: necesitar collar para cuello, necesitar anillo para dedo, necesitar cuadros para paredes, necesitar colchón para cama, necesitar sábana para colchón, necesitar condimento para comida, necesitar edulcorante para café, necesitar impermeabilizante para techo, necesitar timbres postales para cartas, necesitar queso rallado para pastas, necesitar herradura para caballo, necesitar plumas para cabeza de indio. Cuando encontrar indio sin cabeza hombre blanco quedar desorientado porque no saber donde poner plumas. Hombre blanco a veces criar gallinas, y zorro de hombre blanco comérselas. Indio ser más astuto: criar zorros y gallinas que venir no poder comérselos. Pero hombre blanco acabar por aniquilar navajo. Por eso yo ahora parar de hablar. Yo ya no ser nada. Gran cacique Oreja Cortada ya habérmelo dicho muchas noches al mirar firmamento: pucha, no ser nada.

(por Leo Masliah, un genio¡¡¡)

PD: el disco duro hoy está mas duro de lo usual, tengo que resetearlo a cada rato y le cuesta arrancar aún así. Por lo tanto, he colgado éste escrito de Masliah, que es muy divertido (eso me ha parecido a mí). Aunque por estos lares, debería decirse "indio charrúa", que no ni nooooo¡¡¡

Amor cibernético ¿realidad o fantasía?

2009-02-17T16:11:00.000-02:00

La duda que se plantea quien que se "enamora" por la Red, es si el hechizo online puede continuar en el mundo real. Normalmente al enamorarnos "frente a frente", solemos contarles a nuestros amigos los detalles de nuestro amor: cómo fue la primera cita, qué dijo la otra persona, los gestos... Pero todo es diferente cuando nos enamoramos de alguien a quien no hemos visto la cara o, con un poco de suerte, nos ha proporcionado una foto a través de Internet y con muchísima mas suerte aún, su imagen por medio de una camarita. Los tiempos cambian y la manera de relacionarse no es la misma que hace unos años. Quizás el exceso de trabajo, el estrés y la rutina nos impiden, muchas veces, dejar tiempo para los nuestros y para encontrar el amor deseado. La pregunta que asalta a muchos es si puede alguien enamorarse a través de Internet. Esta duda la tienen aquellos que no han vivido la experiencia de conocer el amor en la Red y aún aquellos que lo han conocido y temen el "como lo hizo conmigo, lo hará con otr@s". Todo el mundo habla de ello y la curiosidad hace que comiences a chatear, a intercambiar mensajes y entrar en el mundo de las relaciones online como si fuera un juego. Escribes a alguien que responde a tu perfil y parece que la fantasía ha ido bien porque en los primeros mensajes hay "onda", han simpatizado, hay empatía, pero apagas tu ordenador y te olvidas...o no! Internet se posiciona como intermediario para conocer a otras personas que coinciden con un "perfil" determinado, que no siempre coincide con la realidad. Para conseguir este propósito hay que garantizar que la comunicación entre los usuarios se produzca de manera seria, lo cual es difícil ya que muchas veces las personas reflejan aquí su realidad -al decir de Les Luthiers- cual en un espejo, es decir, exactamente al revés, de ahí las decepciones en muchos casos cuando el conocimiento pasa a ser real. Varios psicólogos especializados en el estudio de relaciones sentimentales en Internet son bastante pesimistas y afirman que hay muy pocas probabilidades de que dos personas que se conocen a través de la Red lleguen a mantener una relación de pareja a largo plazo. Los más desesperanzados creen que la mayoría de las veces la magia y el encanto que existen a través del e-mail –recuerdan a Meg Ryan y el pavote de Tom Hanks?- o los foros desaparecen en el primer encuentro cara a cara, la razón principal es que el hechizo del contacto online es diferente al del mundo real, que se fija más en gestos, miradas y palabras.

No obstante, son muchos los que han encontrado su amor gracias a Internet. La seducción comienza en la Red y continúa en la realidad, sin plantearse un futuro a largo plazo, sino dando rienda suelta a la imaginación en el día a día.

Qué tal uds.? se han enamorado alguna vez por éste medio? Cómo les ha ido? Cuenten, cuenten¡¡¡¡¡

PD: éste post lo extrapolé de otro sitio donde lo publiqué hace ya un tiempo, y las respuestas fueron diversas pero extraordinarias. Un besazo a tod@s

Mis sentidos en tí

2009-02-12T03:27:00.000-02:00

A mis sentidos les debes el que hasta hoy, te lleve tan impregnado en mi sangre. Coloco la cabeza en la almohada, me acuesto de tu lado, el que gentilmente me cediste por cortesía el primer día para luego mandar a guardar la cortesía y exhibirme tus títulos de propiedad sobre el lado izquierdo de la cama. No me importó demasiado esa contienda, ya que el deleite que recibían mis oídos al escuchar tu voz retumbar en mi cabeza conmigo recostada sobre tu pecho desnudo, mientras me leías el libro o la noticia que tenías entre manos, derrotaba cualquier intento de reconquista. Tu voz castiza y profunda, que se iba apagando a medida que mi mano izquierda inventaba filigranas sobre tu cuerpo, entreteniéndose entre una coma y un pezón, un punto y aparte y un dibujo entre tu vientre y tu ombligo. Esa voz querida que iba enronqueciendo y tornándose mas lenta, mientras mi oído derecho seguía pegado a la biografía de Churchill y el otro, al largo suspiro que dejabas escapar mientras dabas vuelta la página y mis dedos decoraban con pétalos invisibles tu bajo vientre. Intentaba descifrar las palabras que tus labios pronunciaban torpemente ante tu insistencia por leer con los ojos semicerrados y el libro semicaído, mientras mi lengua mojaba tu oreja, visitaba tu cuello y recorría el camino ya labrado por mi mano. Mi vista se regodeaba al ver el rostro afable del pobre Churchill dando contra el piso, mientras mi olfato se llenaba de los efluvios que emanaban de la retama próxima a tu hombría, y ella, emergente, rendía pleitesía a mi devoción, inundando mi boca con tu mar salado.

La necesidad de comunicarnos

2009-02-06T03:40:00.000-02:00

Los seres humanos no somos computadoras, ese es nuestro defecto y nuestra grandeza. Somos libres e imprevisibles. A idéntica situación, no todos respondemos de igual forma, con idéntico estilo. Esto por cierto nos provoca zozobra, inseguridad a quienes solemos ser "demostrativos". Se “supone” que si yo te estoy amando con X intensidad, debo de recibir de vos el mismo quantum, la misma calidad y especie de lo que te ofrezco. Sin embargo esto no es así, pues vos y yo; vos y él; vos y ella, somos asimétricos. No somos una ganancialidad amatoria a 50 y 50.

Amar o querer entonces, parecería ser que se convierte en un riesgo. Si fuésemos computadoras, quizás sería mas fácil comunicarnos mediante un “diálogo amigable” como con el asistente del Word, con cero % de riesgo. Pero si así fuese, seríamos máquinas, no habría amor o querer y por lo tanto, tampoco necesidad de comunicación.
Por qué entonces -si somos humanos y necesitados de comunicación fraterna, cálida, amorosa- tantas veces fallamos en el diálogo? No será por falta de servicios, porque nos invadieron cuántas empresas de móviles, de fijos, a control remoto, etc. que había en el exterior y en nuestro medio, aunque no me refiero a éste tipo de falla externa. Pareciese ser que hoy por hoy, hay fallas en nuestros “sistemas”. No recepcionamos adecuadamente las señales que provienen del otro, ni el otro capta del todo bien las señales que nosotros emitimos. Si yo emito "A", el otro interpreta "C" y/o viceversa. ¿En qué nos perdemos? Creo que olvidamos aquello que inicialmente, nos sedujo del otro.
¿En qué parte de la “involución” quedó el diálogo de las miradas, de los gestos, de las caricias tiernas, de las caricias provocativas, del juego de palabras, que forman también parte de la comunicación?
Creo que de tanto andar de cacería –acá te agarro, acá te mato-, de tanto fast food, nos hemos ido perdiendo de ese juego delicioso e insustituíble que es el de la seducción del día a día. Ese que se da entre la otra persona y yo generalmente al inicio de la relación, donde ambos somos conscientes –aunque no queramos admitirlo- que estamos "jugando" a seductor y seducido, a atrapante y atrapado y nos dejamos llevar, y nos vamos conociendo, y nos vamos conquistando. Y cuando finalmente "caemos en la trampa", cuando sentimos que fuimos fulminados como por un rayo, nos olvidamos del mundo para llegar a lo más alto de esa suerte de montaña rusa, desde cuya cúspide gritamos ¡¡"toqué el cielo con las manos"¡¡ y nos sentimos tan próximos al paraíso, que hasta nos volvemos amigos de la serpiente.
Pero también es cierto que estar en la cima de cualquier relación, no es eterno, por mas sloganes y frases célebres que insinúen lo contrario, como las que dicen que el amor no es para siempre, sino que yo elijo al otro día a día (parecería que vivimos metiendo el sobre en la urna cada día).-
¿Qué sigue luego que me dejé, quisimos, insinuaste y yo permití ser “atrapada” o seducida? Ya no arde Troya, ya no sentimos hormigas, mariposas -o el bichito que mas les plazca- permanentes en el estómago, ya no comemos a cada rato de la manzana prohibida porque casi podamos al pobre árbol , apenas tenemos un mechero y encima, con poco gas. ¿Queda algo por salvar, si por momentos me siento como pez recién sacado de la pecera, pidiendo agua por señas? Y si lo hay, ¿qué lo salva? Lo salva las miradas, los gestos, los juegos de palabras que nos hicieron llegar a lo mas alto y gritar como posesos; lo salva los recuerdos de aquél éxtasis y la ilusión de un "tal vez".
Y en mí, también lo salvan tus palabras que brotan cual cascada, devolviéndole aire a mis pulmones cuando creo haberme quedado sin stock. Ayer una vez más, luego de secar mis lágrimas, me salvaron tus palabras.

Conosimientoz vasikos

2009-02-03T14:48:00.000-02:00

"Las que siguen son respuestas de mis alumnos, este es el nivel de nuestra juventud."
Es para reir o llorar, según como lo tomes. Estas son algunas respuestas de alumnos a consignas, dadas en el ingreso a la Universidad Católica de Córdoba (Argentina). Están escritas con la misma ortografía de los alumnos. Aunque son para llorar, algunas de ellas son casi geniales. Los textos en rojo son acotaciones del profesor y el en negrita en las respuestas también.
(la ortografia es original): Si, si... verdaderamente original en algunos casos..
Los cuatro Evangelistas: Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...
La catedral de León: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. Que les mandó los planos por e-mail...
Formación de las cordilleras: Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Semanas, tal vez?
¿Qué es la atmósfera?: La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Confieso que acá me perdí...
Movimientos del corazón: De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Es un 'Doctor' en astronomía..
Círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor.

Averiguar si es primo el numero 2639: Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que...' Luego, el error matemático puede cometerlo cualquiera.

Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente . Qué huevones los dos tipos que vinieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia... Y que boludo el profesor que se debe haber pasado un cuarto de hora contando la anécdota para introducir el tema... Che...¿Quién es Mendel?
Etapas más importantes en la evolución del hombre: Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. No me puedo parar de reir...
El anarquismo: Es una ideologia racional y astringente. Será buena para la limpieza del cutis?
Marco Polo: Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. Colón? como los 2 huevones posteriores a Mendel.
Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.
Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Está muy bien!!! Yo lo apruebo.
La nobleza: No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. Solamente vampiros
Una de posesiones: En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan , etc... Este fué reprobado porque se olvidó de la heladera, lavarropas, microondas, etc. ...
Literatura - Medir el segundo verso escrito en la pizarra: Unos 75 centimetros. Menos mal, podrían ser varios kilómetros...
Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Mejor tomarse el subte, es un trayecto muy largo...
El cerebro: Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. Qué decir...?
Aves prensoras: Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo.
Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina: El pollo. ¿Está mal? A mí se me ocurre esa y 'el gallo' ...
Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. Vieron que la violencia no es nueva?
Movimientos del corazón: El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. Bueno... no estaría del todo mal... Firme y haciendo la venia....
Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'. Insuperable!
Ejemplo de parásito interno: Las visceras. Este tiene un cerebro que es un parásito ...
Productos volcánicos: Las bombas atomicas. Tambien las de crema pastelera y las de crema chantilly....
Las algas: Son animales con caracteres de vegetales. Igual a su padre......
Antibióticos: El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Además de las vendas, apósitos, vinagre, sal, etc.
Glaciares: Pueden ser por erosion y por defuncion . O por opción y adopción ...
Moisés y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. Después vino Hitler y se vengó.

La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Este la tiene clara .
Geografía - Qué rio pasa por Viena: El Vesubio Azul. A veces se pone un poco marrón....
Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...
Geografia-Holanda: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero... pero es una suerte que no tengan toros.
Geografía - Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda. No está mal... Que corno hay arriba y abajo?.
Fé: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y tiene razón!!!!
El hombre primitivo: Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. Gracias a los ecologistas, ahora se visten con fibra poliamida.. y no les permiten tomar alcohol.....

PD: este es un email que me envió mi querida Mariela, docente universitaria por los "Saltos", email que le remitiese a su vez, otro docente argentino. Ella a su vez acota que los de por aquí no les andan para nada lejos, eh?. Sin palabras¡¡¡ Y lo peor es que en algunos casos -básicamente en la ortografía- me corresponde las generales de la ley con mis hijos y amigos de, que para entenderles un SMS, no vean¡¡¡

Hablando claro

2009-01-31T01:36:00.000-02:00

Quisiera encontrar un lugar equidistante entre tu sitio y el mío para hablar claro. En medio del océano, en medio de la nada, en medio del todo. Me sabe demasiado amargo el café con brandy al lado de tu invisible compañía; me aturde tu silencio taladrando mis oídos, distrayéndome de otros ruidos; no resisto tu juego al escondite que me hace buscarte en otros rostros; quiero prescindir de tus verdades a medias, que dejan librada a mi imaginación el resto de tus historias; quiero mirarte a los ojos para disipar incertidumbres; quiero que haya sido la última vez que te espere en la terminal desde diciembre hasta febrero, tejiendo y destejiendo cual Penélope, mientras miro el horizonte por si llegas; quiero dejar de sentir que presiono, cuando lo que busco es que me impresiones.
Al momento de elegir tu juego, separaste las fichas y no fui tu partenaire; luego pudiste retirarte a tiempo al notar que perdías, sin embargo redoblaste la apuesta porque te sentías elegido y armado para aguantar lo que viniese. Pero no fue así. Hoy ya no tienes ases bajo la manga, ni lealtades que amortiguen tus caídas. Y te sientes con miedo a perder “tu mundo”, es posible que de estar en tu lugar también lo tuviese. De momento sólo siento que pierdo esos ratitos que me dabas, que se volverán a prorrogar una vez mas o a disipar para siempre.
Por ahí quizás, un día ocurra que decidas vivir “tu propia vida” y descubras que ya no te quedan fichas, que “tu propia vida” ya la viviste por otros, la vendiste, la regalaste, la hipotecaste, la negociaste, la transaste, la transcurriste sin haber podido disfrutarla.
Disculpa, sabes bien que una vez al mes mis hormonas me juegan una mala pasada. Otros tantos días en cambio, un velo de nostalgia me cubre y me niego a aceptar la realidad. Y no lo tomes como un reproche. También sabes que lo que uds. llaman “macacadas” muchas veces, por lo general en nosotras se presentan bajo forma de sentimientos confusos.

Emergiendo

2009-01-26T22:31:00.000-02:00

Puedo decir que pasé un fin de semana de verano pleno. Disfruté como marrana en el agua; tomé martinis blancos a piaccere; me quemé por demás y tuve que volverme milanesa de aloe para amortiguar un poco el ardor; no quería salirme del mar por nada del mundo; “conminé” a mi cuñada para que fuesemos al Mautone a que la viese un médico para saber qué diablos tenía, ya que hacía una semana estaba encerrada con fiebre y suspiros y finalmente le dieron antibióticos. Al menos comencé porque fuese a la playa por la noche el sábado. Nos fuimos hasta Punta Colorada, bastante antes de la Reserva Natural y me zambullí al agua como una poseída mientras Laura se mojaba los pies apenas. Si bien de día yo ya había estado en la playa de Pirlápolis, no me supo igual que Punta Colorada a la noche. A esa hora, 21.00 p.m. sólo habían personas paseando a sus perros y pescadores, por lo que era la única mortal cuya intención era volverme una con el mar. Y al ir adentrándome, me dejé llevar. Nos abrazamos suavemente, como quien baila por vez primera con otro que no es tu pareja, y al ir meciéndonos, nos fuimos reconociendo y comprendiendo, como cuando nos conectamos por primera vez, hace años en ese mismo lugar. No nos habíamos olvidado, teníamos nostalgias guardadas, me emocioné hasta las lágrimas mirando el cielo taponeado de estrellas desde ese inmenso colchón de agua, todo mío, por un momento tuve la sensación de que se había detenido el mundo¡¡¡¡ Divagué con ese encuentro que vino engarzado con otros, retrocedí en el tiempo, recordé tu pronunciación castiza tan querida, olí perfumes pasados que acudieron a mi naríz que sobresalía del agua, figuras hoy lejanas se me arrimaban cual fantasmas, fantasías vueltas olas contigo ahí, si, contigo y con aquella playa nuestra. Confieso que si el mundo hubiese acabado en ese momento, no me hubiese importado. Pero tenía que salir y como ya hacía frío, me quité la malla y me envolví en la toalla mientras con Laura caminábamos por la orilla del mar, hasta la reserva que tenía las luces encendidas. Cuando estábamos frente a la misma, entendí que no podía entrar de toalla al sitio, por lo que comencé a vestirme (noche ya entrada). En el preciso momento en el que estoy en pelota picada sacándome la toalla y poniéndome short y blusa larga, encienden unos reflectores directos hacia mí y gritan “a escena, comienza la función”¡¡¡¡ Vayaaaaaaaaa¡¡¡ y yo sin maquillaje en pleno escenario¡¡ me tapé con lo que pude pues tenía media “platea” mirándonos. Por cierto que ante mis gritos apagaron los focos hasta que me terminé de vestir. No sabía si reirme al unísono con Laura o volver a meterme al agua. Conclusión: terminé siendo la "vedette" de la obra de teatro underground que se estaba por presentar ese sábado desde la mismísima playa, y yo aparecía en el primer acto, no me había enterado, sin cobrar caché. Pero bueno, nos reímos todos y fue algo totalmente diferente. Cuando terminó la obra de verdad, volvimos a casa y mi sobrino y su amigo nos esperaban con el asado ya pronto, chorizos y morcillas ¡unas ídolas nosotras, que no hicimos nada¡¡ El domingo fue genial también, volvimos a ir a Punta Colorada; mi ómnibus salía a las 20.05 desde la Terminal, Laura me llevaba y llegamos a las 20.04, corrí, perdí el ómnibus, me caí y reventé las dos rodillas en el pavimento de la dichosa Terminal, se me volaron los lentes, el reloj, mi dignidad; por compasión me dejaron subir a otro que supuestamente tenía un sitio vacío -no había mas boletos sino hasta la madrugada-, me senté y a los pocos kilómetros sube una pareja de bolivianos con una beba que nos piden los asientos –el de al lado al mío, era ocupado por un chico joven que sabía iba a viajar parado y lo usaba hasta tanto no llegara el titular-, yo le muestro mi rodilla sangrante al señor boliviano que llevaba lentes de sol, se me caían las lágrimas porque me dolía pila, el señor boliviano me dice que “no te preocupes, mientras viaje sentada mi esposa e hijita”; para que no pareciese melodrama, insisto en que vea mi rodilla levantándola todo lo que mi dolor me permite –la llevaba al aire para que no se me pegara el pantalón- hasta que me dice: “tú tranquila, soy no vidente”. Diga que como ya estaba recontra quemada por el sol, una "quemadura" -verguenza- de esa índole, pasó inadvertida.

Valió la pena el desnudo escénico; el rojizo infierno que adquirí; la caída en plena salida de ómnibus ante cientos de personas y la metida de pata con el ciego. ¡ Qué zambullidas gloriosas disfruté¡¡¡ Y ahora, a retomar la semanita¡¡¡

Como atrapada

2009-01-22T01:00:00.000-02:00

Por momentos quisiera poder ser como aquél ermitaño que me contara mi “amigo especial” de Vigo, vivía en un lugar alejado y solitario en Galicia, alimentándose de su propia siembra, de su propia caza y pesca. No ser responsable de nadie más que de mí, no tener que responder a requerimientos ajenos. Huir. Desaparecer. Confundirme con la dureza de la montaña, volverme fría como la nieve que la cubre en invierno. Que mi temperatura externa se regule conforme a la fortaleza del sol; tener una cueva que me guarnezca de la intemperie demasiado fría o calurosa; por las noches echarme al suelo y contar estrellas, sin mas música que la de los grillos, ni luces que la de las luciérnagas. Prescindir de hijos; de ex marido latoso; de clientes que creen que con su hora de consulta también se incluye una de sicóloga; de socios con tres divorcios encima que se creen con atribuciones para opinar respecto a lo ideal de las relaciones entre tu “ex” y tus hijos; de amig@s que te llaman a las 00.10 am, en lo mejor de tu descanso en el sillón mirando una peli, para contarme su última aventura o desventura. Respirar a pulmón lleno, sin ésta sensación de sentirme como “atrapada sin salida”, ni la opresión de esta capa de “superwoman” que me siento llevando sobre los hombros generalmente. Quiero respirar mi aire, mi mar tan amado, prescindir de la careta con sonrisa permanente que me obligo a llevar ante mis clientes, mis colegas, mis socios. Porque me temo cuando estallo. Conozco alguno de mis límites y aunque desconozco otros, me he conocido muy bruja cuando he rebasado los primeros. Y ya ni quiero ni estoy en edad de andar buscando gente nueva para formar equipo, pues muchas veces, como dice el dicho: “mas vale malo conocido, que bueno por conocer”.
PD: el único problema de volverme ermitaña, sería el de la regulación del calor interno, pero en fin. Imagino que algún implemento se podría llevar y creo que si las pilas se dejan al sol, se recargan solas, no?

Disfruta del hombre equivocado, mientras llega el indicado.

2009-01-16T02:10:00.000-02:00

Por estos días de reclusión “in-voluntaria” en casa debido a la preparación de exámenes de mis dos demonios, -quienes rendirán en los primeros días de febrero-, he recorrido y leído diferentes blogs de conocidos y no tan conocidos. Y la impresión que tengo, gente, es que a las féminas de cualquier edad éste tema del amor nos viene pegando duro y parejo. No sé si será un problema relacionado con la crisis global que también nosotras, solidarias al fin, nos globalizamos hasta las manos y nos metemos de cabeza en una crisis emocional, o qué diablos. Pero lo cierto es que habemos mas de unas cuantas que vamos por la vida cual rata por tirante, intentando hacer equilibrio por no caer; cayéndonos y demorándonos en la caída por un tiempo, pero con la esperanza de levantarnos a la brevedad; cayéndonos y volviendo a levantarnos ipso facto; ilusionándonos y desilusionándonos; abriendo puertas y cerrando heridas –parezco Celia Cruz- qué se yo¡¡
Lo que sí sé, es que la crisis económica es un tema que de un modo u otro, nos pega a todos de diversas formas, pero convengamos en que a los hombres, acostumbrados desde la Edad de Piedra a ser el sustento del hogar, les pega mas- He sabido de varones a quienes la crisis les ha llegado hasta zonas insospechadas. Y otra que caída de Bolsa e Indice Down Jones¡¡¡ cáe el índice, el meñique y otros dedos, con bolsas incluídas ¡¡¡ y andá a levantar esa caída¡¡¡ O sea, en la mayoría de los hombres, crisis económica es sinónimo de caída de “su índice y sus bolsas ”, por lo que el individuo queda doblemente desvastado. Y no hay misa que reces a San Expedito ni Vía Crucis que te hagas de rodillas a la Virgen de Fátima, que logre levantar aquél muerto. Porque el hombre está encasillado –en su cabeza pensante- en otras subidas y otras bajadas: la del dólar, que si el euro seguirá el mismo juego?, que si la hipoteca, que si el estudio de los chicos, que si la estabilidad laboral de los hijos, que si me retiro hoy sin llegar al total de los años requeridos para la jubilación cobro una mierda, que yo siempre he sido el sostén familiar y estoy harto y voy a largar todo al diablo –un día, dos a reventar dura el hartazgo, luego se vuelve a la misma rutina-, que quiero pero no puedo –dejar de preocuparse por la economía, hombre¡¡¡- y bla, bla, bla, bla.
Y qué ocurre con las mujeres frente a la crisis? Pues que se nos da por deshojar margaritas¡¡ “me quiere mucho, poquito, nada” y hacer poesías, como si de nosotras dependiesen los malos humores y las desdichas del otro porque subió el paro (laboral, eh?)¡¡¡¡ La crisis nos afecta de distinta forma que a los varones pues nosotras ya nacemos con crisis incorporada, nos viene como legado de Eva, cuando se le dio por morder la dichosa manzana y ahí ya nos jodió el pastel con esa frase tan odiosa que le escupió Dios –hombre al fin-: “parirás tus hijos con dolor”¡¡¡ Y a Adán qué? Si él también probó la puta manzana¡¡ No, a Adán le dijo de seguro y por lo bajo, “te mandaré unas crisis económicas, que no se te parará ni el resfrío”. Y si, la verdad es que creo que sufren más ellos durante las crisis, que las mujeres en los partos.
Pero más allá de la pavada, nunca salimos ilesas de ninguna crisis, siempre quedamos con huellas. Sólo que somos mujeres estupendas, regias, lindísimas de espíritu y lindísimas de todos lados – aunque no lo seamos, pero para nosotras mismas, somas las reinas del Universo ¡a no olvidarlo nunca¡¡- mujeres con ilusión, alegría, bajones premenstruales, menstruales y post, mujeres que morimos cada noche con los pulmones vacíos de tanto respirar profundo, llorar y sollozar. Pero que a la mañana siguiente resurgimos como el Ave “Félix” –como dijese Teresa, una compañera de trabajo- así hayamos pasado la noche con los ojos abiertos como el 2 de oro porque nuestra mente anduvo deambulando por el Cosmos o jugueteando con la almohada imaginando que era “él”, que dormía a nuestro lado con el índice y las bolsas en su estado natural.
En fin¡¡ Pero de momento y para “palear” la crisis, lo del título. Que también puede traducirse en: “disfruta del hombre equivocado, mientras retorna el indicado a sus índices habituales¡¡¡¡¡¡”.- Que chicos en “paro” hay muchos, aunque no sean los indicados.

Si amas a alguien.... (versión remixada)

2009-01-14T02:21:00.000-02:00

Esto es para todos los enamorados empedernidos que seguramente conocen esa bella frase, que más o menos dice así:

"Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es tuyo, si no... nunca lo fue." Precioso ¿verdad?. Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones del verso en cuestión, según como lo dirían distintas categorías de personas:

Versión pesimista: "Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo".

Versión optimista: "Si amas a alguien; déjalo ir, y no te preocupes que seguramente volverá."

Versión desconfiada: "Si amas a alguien; déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió."

Versión impaciente: "Si amas a alguien; déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policial."

Versión paciente: "Si amas a alguien; déjalo ir, si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá."

Versión juguetona: "Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todavía lo amas déjalo ir otra vez, y así sucesivamente."

Versión vengativa: "Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro."

Versión del abogado: "Si amas a alguien, déjalo ir; y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge."

Versión estadística: "Si amas a alguien, déjalo ir; si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86,5 %, si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%."

Versión posesiva: "Si amas a alguien, no lo dejes ir."

Versión del psicoanalista: "Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es porque tu ego es muy dominante, si no se quiere ir debe estar muy loco."

Versión del sonámbulo: "Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es una pesadilla, si no vuelve, debes estar soñando."

Versión del mercadólogo: "Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una persona leal a su marca, si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado."

PD: por estos días mis "musas" andan para el traste¡¡ realmente estoy fuera del área de cobertura creo, o están faltando sin aviso, eh? mmmmmmm ¿qué me traeré entre manos?, pero como no quería dejar caer mi blog, colgué esto que me pareció divertido y me hizo llegar mi amiga Teté. Sepan disculpar las "inclemencias" del tiempo -que no escribo- pero si hasta los genios tuvieron sus baches, ¿qué pueden esperar de mí, que lo mas genial que he hecho por estos días ha sido hartarme de leer y mirar pelis?

Bronca

2009-01-09T03:06:00.000-02:00

Hoy vino a casa Gaby, la madrina de Verónica. Hacía bastante que no nos veíamos ya que al vivir a 500 kmts. de Montevideo, no nos frecuentemos demasiado.
Tiene 26 años y sin embargo, padecemos los mismos males o disfrutamos las mismas alegrías. Por momentos sentimos que nos regalan el mundo, por momentos nos sentimos en el infierno del Dante. Por momentos nuestra energía nos lleva a recorrer el mundo detrás de un sueño, por otros, no llegamos ni a la esquina aunque esté Chayanne o Richard Gere esperando por nosotras. A nivel de afectos, es tan cierto que una se siente tantísimas veces como una empresa de mudanzas, subiendo y bajando sentimientos a cada poco, nunca sabiendo a ciencia cierta donde estás parada. En micras de segundos podés pasar del amor al odio y viceversa. Aunque en realidad, me gustaría pasar a la indiferencia, pues la contracara ahí no es el amor. Juro que me encantaría colgar mi corazón –no otras partes de mi anatomía, esas las dejo a mi aire- y guardar en un cajón los sentimientos. Por eso diferencio el amor de la pasión, de la sangre caliente, de las sábanas húmedas, de las ganas de sexo puro y salvaje. Esto último es otra cosa, buenísima, pero otra cosa.
Hoy estuve –como casi todas las noches- en el blog de Simpulso. Me ha jodido el post “Promesas que no se cumplen”. Y no es que me haya jodido porque no le entienda, es que justamente porque le entiendo me jode. Parece la descripción de esa eterna guerra no declarada entre hombres y mujeres en defensa de una presunta “invasión”, o el miedo aterrorizante a no asumir un “compromiso”, que no lleva a nada¡¡ Un día lloras porque no le tienes y al otro jodes porque ha vuelto pero sientes que te invade, te oprime, te asfixia, te compra tu shampoo y tú como acto de “independencia”, te rapas la cabeza¡¡¡. Entonces, para qué vuelves?.-
Si llamás y querés interesarte por saber cómo está, si siente frío, si la está pasando bien o mal, o porque simplemente te sale del gorro llamarle y punto ¡vaya, eso es invadir terreno privado¡¡ eso es querer meterte donde no te han llamado y el otro te puede contestar o no, dependiendo del humor del día, la deuda externa o impositiva; ahora, si es él quien llama –hablo del post de Daniel el tachero, pero es obvio que generalizo y extiendo- y tú atendés como una pánfila pues te apetece oírle así estés en medio de una reunión, en la cola del super o en el último día del outlet, ¿qué sos? eres una reverendísima imbécil del traste¡¡¡ Que aquí no se aplica la ley del Talión de ojo por ojo, diente por diente. Porque definitivamente creo que muchas mujeres somos imbéciles –aquí hablo por mí exclusivamente, pero pueden adherirse otras correligionarias- y no captamos las “señales” que emanan del otro diciendo: “Oye, que tú estás cuando yo quiero que estés. De lo contrario, apaga y yéndote, eh?”.-
Vamossssss, reacciona cariño¡¡ es hora ya de ir utilizando la razón y no el puto corazón¡¡¡ Y si, estoy siendo vehemente¡¡

El reencuentro

2009-01-06T22:57:00.000-02:00

No esperaba verte ahí. En realidad no tenía previsto encontrarte nunca más. Entrar y verte sonriendo como entonces, como siempre, juro que me perturbó. Me sorprendí devolviéndote la sonrisa y eso si me molestó. Se supone que ese truco tuyo tan manido ya lo había podido dominar. Entonces, tú cruzaste el salón lleno de gente y te dirigiste a mí como si fuese la única cliente. Tu voz, por Dios, tu voz¡¡¡ volver a sentir mi nombre pronunciado por tí me supo a gloria y tú lo detectaste. Por un momento perdí la noción del tiempo y del espacio y nos ví dentro del mar frente a tu casa, nocturno refugio, cómplice amigo de aquél verano tan intenso.
Nos saludamos con un beso en las mejillas, pese al previo tropiezo entre nuestros labios. Sentiste una descarga similar a la que descubrimos juntos en el primer beso, tu ceja izquierda levantándose de ese modo que sólo a ti he visto y tus ojos entrecerrados, así me lo indicaron. Hablamos de trivialidades -ya tenía elegida mi compra- no sabía siquiera que habías regresado al país hacía seis meses y menos que eras dueño del local. Nuestras miradas hablaban entre sí, por suerte sí pude ignorar su diálogo pues de lo contrario, habría salido a las corridas de allí. Hablaste de volver a vernos, de comenzar a salir, habías podido comprar casa muy próxima a la anterior. No podía escucharte, no quería escucharte, pero tu aroma me abría los oídos y jugaba con mi tacto, que intentaba distraerse con mis dedos tamborileando en el mostrador de vidrio. Aquél perfume¡¡¡ cuántas veces por las mañanas al salir de tu casa, lo sentí tan impregnado a mi piel, que conduje olfateando mis brazos, intentando inventarte a mi lado.
Y huí del local, no se si por cobardía o rebeldía. Caminé firme, segura de mi decisión porque ya no somos los mismos. Al dar marcha atrás con el coche, mi naríz se acercó mucho a mi brazo y volví como antaño a querer encontrarte. Pero ya no estabas. Y me sentí como una niña, atrapando a una mariposa en un frasco para verla de cerca por un rato y luego dejarla volar. “No somos los mismos –pensé- pero cuánto nos parecemos a los que fuímos¡¡¡”

Noches de tormenta

2009-01-04T16:33:00.001-02:00

Anoche salimos con mi amiga Mary. Comenzamos por el cine –no tuvimos en cuenta el pasar por la farmacia o el super antes- la peli elegida fue “Noches de tormenta” y comenzaba a las 22.25 p.m. y como siempre llegamos al filo de la navaja, con toda la sala a oscuras casi, que tenés que ir tanteando para ver si no te sentás encima de otro, pero bueee. Por suerte –confraternidad femenina- las otras dos que estaban sillón mediante, se corrieron 2 butacas mas y nos invitaron a sentarnos mas al centro para “verlo mejor”, cosa que agradecimos, quedó libre una butaca en la punta. Al rato llegan 2 mujeres más y nos piden si nos podemos correr –todas- una butaca más para dejarles sentar, cosa que hicimos como un ritual, como dignas integrantes de una cofradía.
Noches de tormenta¡¡¡ habíamos visto la sinopsis de esta película con el único, el mas divino de los veteranos, el imponderable, inconmesurable, místico?, bueno, todo él es un ser de otro planeta, el Richard Gere.
La pelí trata sobre los pasos de un médico Dr. Flanner que se refugia en una pensión de un pequeño pueblo de Carolina del Norte.
Allí se encontrará con una mujer , Adrienne Willis (Diane Lane), cuya vida es un caos, quien llega a la costa de Rodanthe, para ocuparse de la hostería de una amiga por el fin de semana. Aquí espera encontrar la paz que tanto ansía para replantearse su vida y resolver los conflictos que la rodean (un marido caprichoso que le ha metido los cuernos y se ha ido con otra por 8 meses y luego regresa pidiendo que ella lo vuelva a aceptar pues se ha dado cuenta que ama a Adrienne –típico caso, no? mojan con una mas jóven y luego, cuando se dan cuenta que ya no son un TodoTerreno 4 x 4 y que no rinden como un gasolero, se les despierta el amor¡¡, sorry, mero divague de quien suscribe-; una hija adolescente que resiente cada una de las decisiones de su madre y a toda costa quiere que aquella vuelva a aceptar al padre). Casi tan pronto como Adrienne llega a Rodanthe, una gran tormenta se avecina y un pronosticado invitado: EL (Richard Gere) llega. Único huésped en la hostería, Flanner no está ahí para pasar un fin de semana de placer, sino más bien para enfrentarse con su propia crisis de conciencia (se le había muerto una paciente en plena cirugía, y su marido lo cita en su casa, en el pueblo de Rodanthe, para preguntarle si él –Flanner- recuerda el color de ojos de su esposa muerta). Ahora, con una amenazante tormenta que se avecina, los dos acudirán el uno al otro para consolarse y, en un fin de semana mágico, poner en marcha un romance que cambiará sus vidas forever¡¡¡¡¡
De cómo termina la peli no les digo nada ya que perdería toda la gracia para quienes no la han visto y desean hacerlo. Sólo les diré que en las escenas de un cuarto de la peli hacia el final, el silencio de la sala se interrumpía apenas por los sollozos y llantos a reventar de las admiradoras de Flanner. La chica que estaba al lado de Mary, sacaba Kleenex tras Kleenex y le ofrecía a su amiga, en tanto nosotras, para nada precavidas y que no pasamos por el super o farmacia antes, teníamos que conformarnos con limpiarnos con manos y mangas de las chaquetas.- Cuando salimos, me dice Mary: “se me corrió el rimel”, y yo le respondo “qué rimel?”, no le quedaba una gota¡¡¡ jajajajajaja
Después fuimos a cenar y como aquél llanto tan amargo y sentido por todo el mujererío nos había dejado un retrogusto algo asi como amargo, decidimos brindar con un “Medio y Medio”, pues nos lo merecíamos y merecemos¡¡ Luego ya algo mas alegres, comenzó el chusmerío habitual y el deseo de que se nos presente un Dr. Flanner a nuestras vidas, pero con otro final¡¡Ayyyyyyyyyyy, es una peli super romántica, pero amén de ello, el mensaje es el siguiente: viví el HOY, AQUÍ Y AHORA¡¡¡¡ El amor verdadero es aquél que hace sacar de vos lo mejor. Y no necesitás de muchas luces para darte cuenta que aquello que estás viviendo es lo mejor que te ha ocurrido en la vida así sólo le hayas “tocado”, “olido” y “compartido” tan sólo un fin de semana y luego se manejen de algún otro modo. El amor verdadero es el que te lleva a tomar las decisiones correctas. Pero también recordemos que no dominamos el futuro. Está bueno hacer proyectos, te iluminan la vida, te seducen, te atrapan y te permiten fantasear. Aunque después tan solo nos quede vivir de aquellos recuerdos de un fin de semana. Pero habrá valido la pena el saber que a partir de aquél encuentro, tu vida cambió

Inventario 2008

2008-12-31T14:50:00.000-02:00

Busqué en el Google por “inventario personal” y me apareció entre otras, ésta respuesta de Yahoo: “Es solamente un control de las personas que laboran en la empresa, la actividad que realizan y las capacidades que tienen, también lo utiliza el IMSS –MTSS aquí en Uruguay- para verificar si la plantilla de trabajadores inscriptos corresponden a los que físicamente se encuentran laborando”.
En cuanto a las personas que trabajan en ésta unipersonal, qué puedo decir? Tengo quejas por cierto que si, pero aprecio tanto al personal contratado desde que nací, que me da un qué se yo quejarme demasiado. He hecho lo que ha podido con las herramientas que he tenido. Este año 2008 se me presentó como una onda “Matrix recargado”. Apenas comenzó el año y a medida que transcurría el mismo, me fui sumergiendo en una intrigante trama bastante llena de acción, donde los hechos –buenos y malos- corrían a ritmo tan vertiginoso que por momentos me costó discernir los límites entre lo real y la ilusión. Algunos personajes se presentaron difusos, confusos, falsos y definitivamente descartados. Pero como en la película, parecía que a medida que los iba apartando de mi vida profesional y social, se autoreproducían como el agente Smith ¡¡ nunca sabía por donde podían aparecer las balas y juro por Dios que me sentí Neo, “la elegida” (me hubiera encantado ser la Trinity, romántica y sin un kilo de sobra, pero no tendría tanto protagonismo y es mi inventario): las balas me perforaban pero cero herida visible, aunque en la realidad real –valga la redundancia- las secuelas cerebrales quedaran. Mucho tuvieron que ver en mi recuperación, mis amigas Nelly y Carmen, mis Oráculos –excepto que ninguna de ellas fuma como murciélago- que fueron mi cable a tierra en más de una ocasión. En éste año también aprendí a cambiar las cosas a mi antojo simplemente modificando los códigos: si te has llevado materias y nos quedamos sin vacaciones, se joden hijos míos¡¡ a estudiar con su padre que su madre por estos días está de licencia judicial y ya está mas que harta de estudiar por 3era. vez las mismas materias; si alguien no va más en mi vida, pues a la puta calle; si alguien valió la pena en el pasado, “momentáneamente” estuvo fuera del área de cobertura y retornó, enhorabuena y al fin¡¡¡.

También aprendí, como he roto las reglas de la física y puedo moverme mas rápido que una saeta, que puedo estar en varios sitios al mismo tiempo gracias a la tecnología de avanzada. Puedo estar en la entrada a audiencia penal de cuerpo presente, mientras por el celu estoy peleándome con la bruja de Fabiana, la adscripta del cole de mis hijos que me ha llamado porque no firmé la última amonestación de Diego o de Vero, mientras me queda media hora para llegar tarde a una reunión con mis colegas. El hecho es estar. Claro que esto de volar que tiene el Neo se me ha pinchado bastante cuando me he quedado sin el coche¡¡¡ ahí mis aptitudes de estar en misa y en procesión a la vez, mermaron considerablemente. Es una de las cosas que espero resolver a la brevedad apenas adentrado el 2009.

En cuanto al 2009: se viene estilo “Matrix Revolution”¡¡¡¡¡¡ La única diferencia es que no me creo la elegida para salvar al mundo de su destrucción total, sino la elegida –y única- para salvar éste nido que formamos mis dos hijos y yo y reencontrarme en el plano real -no en el astral ni virtual- con mi viejo amor. Por suerte no estoy mal con la planilla de trabajo y coincidimos, la única que labora con la única inscripta en planilla. Espero en la contienda, no perder la vista como Neo. Pero en el peor de los casos si ello fuese así, habré terminado de aprender a utilizar a full mi propia energía y la ajena –la de las máquinas en la peli; la del trabajo, mis amigos, mi entorno mas querido en mi vida real- a mi favor.
Que los dioses nos sean propicios y protejan a tod@s en éste 2009 que ya comienza. Les dejo un abrazo gigante, no saben cuánto aprecio y me fortalecen vuestros comentarios. A brindar por nosotros todos, pues vaya que sí nos merecemos unos buenos brindis y un año de lujo¡¡¡¡ Besos a tod@ssssssssssssssssssss y hasta el año que viene.

¿Pareja o paralelos?

2008-12-29T13:45:00.000-02:00

La noche del 23, como siempre haciendo las compras de último momento en el Shopping cerca de casa y sobre las 23.30, nos encontramos con una amiga con quien compartimos casi a diario un montón de cosas por la profesión, por semejanzas, en fin. Ella iba sola –su ex tenía a las dos pequeñas-, yo con mis dos infanto juveniles deambulando, ambas cargadas de bolsas. Decidimos que nos merecíamos un brindis de Nochebuena por lo que entramos a Don Pepperone, un restaurante en la plaza de comidas, en tanto que mis hijos se afincaron en Mac Donald´s, que está casi pegado. Entre brindis y brindis, me comentó lo que yo intuía desde hace unos meses pero me callé y es que cree estar enamorada. Lo mas cómico del asunto es que ella me lo ha contado creyendo que yo no conocía el destinatario ¡y fuimos compañeros de generación con él¡¡¡ Es un bombón, para qué negarlo si recuerdo que por aquellas épocas todas suspirábamos cual Julieta en el balcón cada vez que él entraba¡¡¡ Claro, los años se le han venido encima, un matrimonio, 3 hijas y un divorcio reciente causan estragos, pero aquél garbo, aquél encanto lo sigue manteniendo. Porque lo “grave” del asunto es que no es un tipo que agrade porque es “lindo” y punto. No. Este hombre es lindo –cosa que la tiene totalmente asumida, obvio¡¡- pero además tiene ese encanto onda George Clooney, sabe manejar su “lindura”. Es inteligente, o sea que podés tener una conversación profunda con él, hablar desde feelings hasta la guerra del Líbano, que de todo está informado y con fundamento; es buen amigo, de los que podés pasar años sin verte y cuando te reencontrás te abraza con afecto real, te pregunta por tus hijos, tu familia, qué hiciste durante el tiempo que no nos vimos, te cuenta qué hizo él, en fin¡¡ Y como el vino añejo, -como la canción de Ruben Blades que está en 1er. lugar en mi lista de música- con el pasar de los años se va asentando y se vuelve mas sabroso (aunque les sugiero que escuchen bien la letra de éste tema porque es preciosa y mucho mas profunda de lo que he escrito). El único problemita es justamente todo lo bueno que tiene ¡y que está recién divorciado¡¡, lo que implica que se comportará –estadísticamente hablando- como perro recién soltado de la cadena. Por eso si bien estoy contenta por mi amiga –ella también está estrenando divorcio-, creo que mas que para “pareja”, mi amiga está para “parelelo”. Ser “parejo” implica ser igual a otro, como los zapatos p.ej.: derecho e izquierdo pero idénticos; las medias, etc.. Y no está bueno ser parejo cuando de seres humanos amándose se trata¡¡ El que el otro sea “parejo” a mí, me hace imaginar alguien que deba tener mis mismas energías, mis mismas ganas, y a la inversa, yo lo mismo que él. Y eso no existe¡¡ Al menos a quienes he considerado mis “parejas”, no han tenido nada de idéntico a mí excepto algunas similitudes, en realidad lo que mas nos ha acercado -creo- han sido nuestras diferencias. En cambio el término “parelelo”, implica la idea de alguien que camina o corre a tu lado, alguien con quien podés compartir todo pero sabiendo que si vos tenés ganas de ir a la playa –como siempre tengo- y él de quedarse panza arriba mirando la tv o haciendo cualquier cosa, no nos ocasionará problemas pues tenemos gustos y/o energías diferentes en varias aspectos; alguien que caminará a mi lado pero no se me cruzará por delante para impedir que avance por celos idiotas o recriminaciones profesionales.
En definitiva: alguien respecto a quien tengo la certeza mas absoluta que puedo prescindir de su presencia en mi vida porque puedo manejarme sola, pero también tengo la misma certeza de que no quiero prescindir.
Pero dudo que estos argumentos sean convincentes para mi enamorada amiga, que está como deshojando margaritas por estos días¡¡

Que la vida nos lleve, pero que no nos pase

2008-12-26T22:56:00.000-02:00

Por lo general ocurre que cuando tenemos entre 30-35 años, sabemos a ciencia cierta –o creemos saber al menos- quienes somos, donde estamos, qué queremos de la vida. Y pongo esta edad un tanto estereotipada, pues sabido es que hay personas que desde pequeñitas tienen idea de lo que anhelan ser cuando grandes. Y una que trazó un proyecto de vida, hizo modificaciones tantísimas veces, borró, volvió a hacer un nuevo proyecto y poco a poco fue armando su vida con un criterio tendiente siempre “a….aquella familia; aquella profesión; aquellos amigos; aquél trabajo," con marchas hacia atrás -como los cangrejos-un montón de veces para luego volver sobre sus pasos y dar uno un poquito más delante ¡con cuánta envidia miró –y no sé si hay envidia buena o mala a esta altura del partido, pese a que Sprite me diga ahora que no hay envidia buena- a aquellas personas que de lejos, parecían siempre avanzar, brillar, no retroceder jamás¡¡¡ Siempre les tuve muchísimo respeto pues en comparación, me sentía como debiendo materias, viéndoles siempre salvar las suyas con 10. Es decir: los hijos perfectos de padres perfectos; la profesión ideal para desarrollar el don que se poseía; sin demasiados escollos en la vida laboral para terminar siendo “profesionales-empresarios” de prestigio y dinero; una familia “perfecta”. Y así como durante mucho tiempo tuve mi fantasía en relación al “príncipe azul”, también la tuve en cuanto a estos seres “especiales”, que parecieron ser tocados por una varita mágica desde el vamos, quienes parecía que con solo pensar en lo que deseaban, sus sueños se convertían en realidad. Un día, por cuestiones de azar o de destino, comencé a transitar muy próximo a una de ellas. Poco a poco fui abordando ese mundo que siempre supuse fantástico y al verlo de cerca, contemplé lo que de lejos no veía. Una vida construída en base a fachadas, caretas. Hace un año atrás, ese ser especial, solidario, querido por todos, murió siendo muy joven aún. Y a medida que fueron pasando los meses, ocurrió como con las cáscaras de una cebolla: se fueron levantando persianas que él se había encargado muy bien de mantener bajas para que los demás “no viesen”, se comenzó a descubrir poco a poco quien fue en realidad. Y fue un precioso ser humano que vivió su vida intentando ser felíz y no lo logró, sin embargo "vendió" una imagen de felicidad plena. Huía del hogar conyugal recluyéndose en su profesión, deambulaba por la vida intentando dar calma y siendo soporte de su entorno, mientras internamente solo intentaba huir y vivir al menos, momentos de felicidad. Su muerte afectó muchísimo a todos, pero en mi caso en particular me hizo cuestionar muchas cosas¡¡¡¡ Las veces que he estado amargada porque el trabajo no salió como era de esperar; los clientes que se retrasan con sus pagos; los chicos que crecen a pasos agigantados y por momentos me resulta difícil seguirles el tren; el mundo que 2x 3 sientes se te viene encima y no encuentras el punto de apoyo. Sin embargo no puedo decir que no haya sido felíz por períodos interesantes, ni que no lo sea por momentos, ni que sueñe con volver a tenerlos. El mayor sufrimiento que nos ha dejado a todos, es el saber que fue un ser humano excepcional, que en varios aspectos de su vida fue el mejor pero en el más importante, fracasó: se olvidó de vivir y ser felíz (al decir de Borges). Es cierto que por momentos resulta difícil apostar por la vida; que existen situaciones donde ésta se presenta oscura y tenebrosa.- Pero una cosa sí es cierta: pese a las nubes que pueden ocultarlo, el sol está y por mas agobios y penas, no está bueno que perdamos la costumbre de vivir intensamente. No dejemos de desentrañar gotas de placer siempre que podamos, porque simplemente, somos aves de paso.

¡¡Felíz Nochebuena y Mejor Navidad¡¡

2008-12-24T15:49:00.000-02:00

Por qué cantamos - Mario Benedetti

Si cada hora viene con su muerte

si el tiempo es una cueva de ladrones

los aires ya no son los buenos aires

la vida es nada más que un blanco móvil,

usted preguntará por qué cantamos

si nuestros bravos quedan sin abrazo

la patria se nos muere de tristeza

y el corazón del hombre se hace añicos

antes aún que explote la vergüenza,

usted preguntará por qué cantamos

si estamos lejos como un horizonte

si allá quedaron árboles y cielo

si cada noche es siempre alguna ausencia

y cada despertar un desencuentro

usted preguntará por que cantamos

cantamos por qué el río está sonando

y cuando suena el río / suena el río

cantamos porque el cruel no tiene nombre

y en cambio tiene nombre su destino

cantamos por el niño y porque todo

y porque algún futuro y porque el pueblo

cantamos porque los sobrevivientes

y nuestros muertos quieren que cantemos

cantamos porque el grito no es bastante

y no es bastante el llanto ni la bronca

cantamos porque creemos en la gente

y porque venceremos la derrota

cantamos porque el sol nos reconoce

y porque el campo huele a primavera

y porque en este tallo en aquel fruto

cada pregunta tiene su respuesta

cantamos porque llueve sobre el surco

y somos militantes de la vida

y porque no podemos ni queremos

dejar que la canción se haga ceniza.

FELIZ NAVIDAD PARA TODOS, MUCHOS ABRAZOS Y CARIÑOS Y QUE PASEN DE LUJO¡¡¡¡ Zully

¿Seguimos a nuestra intuición?

2008-12-23T18:11:00.000-02:00

Hay algo que es más importante que cualquier opinión externa: tu propia intuición. Así opina al menos Merlina Meiler, y en lo que a mí refiere es así y no hay vuelta, la intuición no me falla nunca y la vida me ha dado muestras incontables de ello. El asunto entonces es, ¿por qué no siempre le doy bolilla?
La semana que transcurrió me dejó un retrogusto amargo, que se ha ido mitigando con el pasar de los días. Recuerdan el caso que comenté tiempo atrás de la niña abandonada? Pues bien, la pareja comenzó conmigo el trámite en medio de una serie de hechos: la niña es pupila en un orfanato del Estado; pisé aquél sitio –precioso en cuanto a calidad y atención- y los niños se me prendían a la falda diciendo: “lleváme a mí”; mantuve una charla con las encargadas del hogar -al cual Brian Adams presta desde hace dos años, asistencia económica- y me parecieron heroínas, unas mujeres con una capacidad de amor que no está escrito –de hecho la Directora ya ha adoptado a 9 niños que hoy son hombres, todos habían sido dejados como “material desechable” por deficiencias sicomotrices, HIV, etc. , y hoy son todos profesionales¡¡¡¡ una ídola Susana-; se nos avecinaba la Feria Judicial que comienza éste 24 de diciembre y se extiende hasta el 31 de enero y había que actuar pronto; la pareja en cuestión tiene varias empresas y contaba con un staff de abogados pero recurrieron a mí como especialista en adopción; me reuní con el dichoso “staff” de sus dichosas empresas, quienes –en forma amigable por cierto- comenzaron a opinar sobre el juicio que yo pretendía llevar adelante –derecho comercial y civil nada tienen que ver con derecho de familia, está en la tapa del libro pero bue…- y “sugirieron” un proceso con el que yo no estaba de acuerdo en absoluto, pero que satisfizo a la cara de la pareja. O como se dice en términos empresariales: “el formato pegó” y fue ese el que se presentó, pese a mi cara de no estar convencida. Lo percibieron claramente, no puedo fingir mis gestos.
El martes me llama él para preguntarme si puede pasar a hablar conmigo, obvio que le digo que si, aunque ya sabía u olía lo que me iba a decir: que seguiría el tema con su staff. Dicho y hecho. Cuando llega –sólo- apaga móviles, se estralla el cuello para un lado y para el otro, le noto tenso y nervioso y yo de lo mas pancha, eh? Me dice: “mirá, decidimos que sería mejor que siguiese fulano y sultana con el juicio porque en fin, tú no estás de acuerdo con ciertas cosas que a nosotros nos dan confianza (el proceso sugerido por los comercialistas)”. Pregunto yo: “hablás en plural o en singular?”, queda pensando y responde: “bueeeeeee, sabés que somos una pareja y lo que piensa uno…¡¡¡”. Respondo: “lo que piensa uno las Bahamas¡¡¡ vos o tu mujer pensó que era correcto, vos o tu mujer pensaron esto que me estás diciendo? o ambos? Porque me llama mucho la atención que las primeras charlas que tuvimos tú y yo donde te dí mi propuesta de cómo llevar el tema en cuestión, te pareció perfecta, y luego cuando entró a tallar tu esposa y sus abogados, surgieron diferencias”. Porque está bien que cambien de abogado así como yo puedo hacerlo de ginecólogo, pero me gusta saber los motivos, más que para “saberlos” en sí, para confirmar que soy una idiota cuando no me dejo llevar por mi intuición.
La verdad de la cuestión fue que cuando conocí a la pareja – él terminó siendo sobrino de una queridísima amiga, cosa que me enteré días después- él me resultó estupendo y ella ni ahí¡¡, me pareció seca, grosera, siemp0re como sentando cátedra en todas las materias. Fue un caso de esos que tomé pese a esa “voz interior” que me decía que no lo hiciese. Y no se trataba de un tema económico en absoluto¡¡. Esa mañana p.ej. con el caso penal que duró 5 horas, gané mas que con el mentado caso de adopción en sí que hubiese durado varios meses. El dilema se plantea cuando percibís que esa persona que está frente a vos, no es la “madre Teresa de Calcuta” que pinta ser; cuando escuchás esa vocecita que se va haciendo más fuerte a medida que mas frecuentás al otro y que te dice: “negraaaaaaaa, rajemooooo”¡¡¡¡ Es esa “mala onda” que palpás proviene del otro y pareciese sólo vos te das cuenta, pese a que todo tu entorno te diga que está todo bien y que el otro es genial. Según Merlina “El costo de no dar lugar a nuestro propio ser y permitir que prevalezcan ideas que sentimos ajenas, al punto de traicionar nuestros ideales y nuestras creencias, suele ser demasiado alto. No es más sencillo hallar las respuestas fuera de nosotros, ni seguir los pasos que las demás personas nos indican, por más bien intencionadas que sean, si no encuentran eco o aceptación en nuestro ser interno.”
Y sinceramente, me sentí no mal, sino recontra mal conmigo misma 1) porque no me escuché apenas conocí a la esposa, y no dije: “No tomo el caso, consulten con otro colega”; 2) porque terminé participando en un proceso que era el que le “vendieron” otros profesionales que no eran de mi equipo, que no era el que yo encontraba conveniente para el caso en sí. Aún ahí estuve a tiempo de abandonar y no lo hice pese a que sentía que no era lo mejor, pero para ese entonces ya sabía que estaba mi amiga de por medio; 3) porque finalmente –si bien no soy mas la abogada de la causa, tengo cómo seguir el proceso- les negaron la solicitud en la forma por ellos pedida, ante lo cual quizás debería de haberme alegrado y pensado “gané”¡¡¡. Pero lo cierto es que me sentí para el traste por la niña, porque en definitiva, fue ella la única que perdió.
Creo que está bueno escuchar lo que te dicen tus amigos siempre y más cuando de cuestiones personales se trata; leer sobre un tema profesional que te interese en particular y escuchar otras opiniones; buscar asesoramiento de ser necesario respecto a cualquier materia; permitir opiniones diversas a la nuestra, pero que la decisión final del asunto sea total y absolutamente nuestra. No tenemos asegurado un resultado positivo, de seguro, pero al menos habremos sido fieles a nosotros mismos.

Habitualmente vos, ¿ te dejás llevar por tu intuición?